别来有恙 (前往耶路撒冷)

我匆匆离开，站在咖啡馆对面的商场，看着她出来，有些恍惚地走在大雪弥漫的街头。

我看见乔谨言出现，他在雪地里找到她，深情地吻着她的额头，然后转身去取车。

十多年了，我亲眼看着那个男人出现在谈家，带走她，看着他在公寓里赶走她，最后，多年后，在雪地里深情地亲吻她。

我泪流满面，为什么当年被带走的人不是我？为什么拥有这一切的人不是我？

我看着那辆失去控制的汽车撞向乔锁，年少时，她总会站在院子里，隔着窗户喊我起床，带着我在夏夜的院子里捉萤火虫，挨着我睡觉，母亲拿棍子打我时，她总会拉着我，站在母亲面前给我拦着，后来她去乔家，我留在谈家，我们爱上同一个男人，人海中沉浮，我们断了姐妹情谊。她会凉薄地看着我，我会无动于衷地看着她，不会告诉她，走出去便是死路。

我看见她眼底的惊慌和悲哀，她看向了我的方向，我看见了乔谨言开车撞上了那辆失控的商务车，连环车祸。

我跌坐在地上，看着浓烟四起的一幕，突然之间明白，那大约便是爱情吧，是我这一辈子永远也无法拥有的爱情。

我不知道为什么会变成这样，最后一次见乔锁是在顾家，她来跟乔谨言决裂，兜兜转转多年，他们还是无法在一起，我看着她将孩子留给乔谨言，看着她跟着乔臻离开。我以为我会是开心的喜悦的，可是事实上，我只觉得害怕和荒凉。

我和顾家都心心念念想分开他们两，可是他们真正决裂时，我却觉得生命如此残酷，多年情爱一遭尽毁，我开始不相信这世间所有的感情，不相信爱情。

我上楼看见了乔谨言的脸色，他脸色苍白，透着青灰色，沉默地站在窗前看着乔锁离开，那一瞬间，我明白了很多。

后来乔谨言病重，我带着乔安跟着他去了瑞士，到了瑞士的第二天，他给了我一笔钱，不冷不淡地说道：“这笔钱够你重新开始生活了。谈溪，你别恨阿锁，这些年她过的比你还苦。你走吧，走的远远的，你该知道，这些年，要不是因为阿锁，你我之间本就是路人，我所做的一切都是为了阿锁。”

他的话很是残酷。

他从来就说的很清楚，不准我碰他。他跟我之间所有的牵扯只在于那些绯闻，那些推开乔锁的绯闻，他病入膏肓了，他希望她幸福，希望她忘记他，开始新的生活。

他所做的一切都只是为了乔锁，我从来只是那个昔年跟在乔锁身后，喊她一声姐姐的妹妹，我今日所得的一切也是因为乔锁，一个影子加棋子。

“这些年，你对我就真的一点都不在乎吗？”这样的话原本是不该问的。

乔谨言低低笑了起来，淡漠地说道：“倘若我不是生在顾家，一无所有，没有这样的皮囊，谈溪，你会对我不屑一顾，你自以为爱我，可是你爱的是权势和地位，爱的是现实，你不会懂得我与阿锁之间的爱情。这世间，除了她，再也无半个女人能入我的眼。”

他说完这句话便有些冷酷地朝我摆手，让我离开。我看着他起身站起来走到窗前，看着外面阿尔卑斯的雪山，面容英俊冷酷，线条雕刻如同完美的雕塑，他看向东方，那里是乔锁生活的地方。

我带着钱离开时，泪流满面，我知道他将不久于人世，和乔锁永世分开，这世间终究是不存在这样完美的爱情的。

第191章 葬在时光深处的阿锁（乔谨言篇）她是一只长耳的兔子，耳朵是她最敏感的地方，一碰就会全身颤抖，收缩着带着一丝的愤怒和无辜看着我，她不懂我为什么这么对待她，在往后那样漫长的日子里，她总是用这种想靠近又防御的姿势看着我。……

这便是年少时的阿锁，楚楚动人，如今想来总是会让我忍不住地微笑。

我是乔谨言，世人提到我，总会说，顾乔两家的那位继承人太过清冷、淡漠、孤傲。其实他们都说错了，一来我不是顾乔两家的继承人，乔家的一切都是顾家给的，二来，我不淡漠，我只是孤僻，不喜欢与人接触。

我喜欢站在乔家宽宽的窗户前，看着底下绿树葱茏的院子，院子外是四方的天空，我站在窗户里，感觉一生被禁锢在四方的墙壁中。爬过窗户，越过院子，外面是疯长的荒芜的野草，整个城市被野草覆盖、束缚，我讨厌那种柔韧的驱之不去的东西。

后来，野草丛中来了一只小白兔，有着尖尖的耳朵，不喜欢别人碰她的耳朵。那只小兔子是我带回来的。我带着她回到乔家时，她跟在我身后，拉着我的衣服，糯糯地说道：“大哥，我怕。”

那样纯洁可爱的兔子，那样天真的话语。十六岁的阿锁有着纯黑的双眸，一紧张就会滋生出雾气，好像随时随地会哭出来一样。她从来没有走出过小镇，每天接触的便是书本和家务活，跟异性说话都会脸红。那时我伸手握住了她的手，小小的柔软的，她不知道，我从来不喜欢跟别人肢体接触。

我带着她走进了乔家，然后小兔子开始在乔家努力地吃着胡萝卜成长，最后，因为不适应，营养不良了。

我每天站在窗前看着下面热闹的院子，乔建在疯玩，乔思每一次回来都会搅得乔家天翻地覆，乔臻常年不着家，阿锁就安静地站在院子的角落里看着他们上演着这鲜活的人生，浅浅地笑。她笑起来时总是含蓄而羞涩，露出两个浅浅的梨涡。

我在观察她，我二十多年的人生里没有遇见像乔锁这样的女孩子，单纯的就像一张白纸，内心良善，面对冷眼和刁难从来都是隐忍和退让，然后还笑脸相迎，这不是虚伪，而是一种近乎愚蠢的良善。

我看着她在乔家东磕西碰，过的小心而谨慎，慢慢的，她变得有些沉默和内向。

我也沉默了，我在思考，这只小兔子迟早有一天会被外面的野草束缚住手脚，慢慢地勒死，救还是不救？

许是我的日子太过孤独寂寞，我伸手将那只兔子拎到了我的王国里，让她进入我的世界。

她很好奇，她很不安，她张着大眼局促不安地捏着自己的衣角站在我的房间看着我，清秀白皙的面容，乌黑发亮的水眸，冲着我羞涩地笑。

我有了一瞬间的炫目，对着她点头，转过身去，微微一笑。

她不知道，我喜欢她这样可爱的模样，想抱在怀里肆意地揉捏，养在身边。

我忘记了什么时候喜欢上了阿锁，我爱她的时候，她还在喊着我“大哥”，会拿着作业跑到我的房间问我怎么做？初吻还是？记得不太清楚了，人有的时候太刻骨铭心的东西反而在某一瞬间会忘记，记得太深所以忘得更容易。

我只记得她离开的时候，是九月份，背着大大的背包，站在人来人往的机场里，我推掉了所有的事情站在机场的二楼看着她。她没有回头，没有四处张望，她低头看着自己的鞋子，我知道她肯定是偷偷哭了。她等了很久，没有人来送她，她在登机前转身看了看大厅的入口，双眼红肿，像个孩子一样用手背擦了擦眼睛，哭着上了飞机。

我转过身去，第一次感觉到离别的痛楚。她走了，不会再在半夜去敲我的门，喊我大哥，也不会让我帮她写作业，她不会竖着耳朵听我说话，笑起来时露出两个可爱的梨涡。

我回家，过了一段麻木的日子，再后来，john告诉我，阿锁在奥克兰酗酒抽烟还吸大麻。

我在冬天里飞了奥克兰，她不知道我来，数月不见，她清减了很多，长发很长，穿着黑色的小皮衣，牛仔裤，带着帽子，冷漠地穿梭在一群五颜六色的鬼佬中。我跟着她进了一家小酒馆，坐在角落里看着她熟练地点着酒，抱着酒瓶坐在一边喝酒，她喝了很多，见午夜后酒馆里的人多了起来便跑到外面去吐，然后跌跌撞撞地找路回去。

我跟了她一路，见她进了宿舍楼，便坐在楼下看着她宿舍微弱的光芒，我知道她的习惯，她喜欢坐在阳台上看着夜空，而我喜欢坐在有她的地方看着她。

我让john洒了一笔钱，将她常去的小酒馆里疏通了一遍，也曾试图安排一两个人去认识她，照顾她，可是她全都拒绝。她从来独来独往，不跟任何人来往，她喝酒、旷课、坐在街头的长椅上发呆，常常一坐便是一天，她喝醉后便蹲在路边压抑地哭，哭完再回去。

我从来都没有出现，抱着她说：“阿锁，别哭。”

我始终记得我们之间失去的那个孩子，她蹲在手术室里脸色苍白，悲伤欲绝，她看着我，我打了她一巴掌。

那时候我们都太年轻，所以注定要为所做的一切付出代价。

我试图遗忘她，在她远在奥克兰的日子里，我试图遗忘我们之间的一切，因为乔家还鼎盛，因为母亲的叮嘱，因为姨母的死。

然而那只是我的一厢情愿，无法控制，就如同我无法控制地靠近她，爱上她，分别后我也无法控制地思念她。

每当我认为我似乎忘记了她，我便开始彻夜地噩梦，梦见那个孩子，还有醉倒在街头的阿锁，每一次的遗忘都换来更加刻骨的感情。我梦见她死在奥克兰的街头，睁着大眼看着我，无声地流泪，我从梦中惊醒过来，浑身冰冷。