异能人的前世今生 [封推] (梦影3)

昨天的过往，只是念着那些过去，忘记了将来。也忘记了现在，忘记了当下的此时此刻，忘记了我们活着的意义！可是，生活的现实，使我们不能沉溺于曾经的回忆里！人生漫长而苦短，我们面对的不仅仅是昨天，还有未来和现在！
未来，是什么样子，我们无法预知。但是。不管是什么样子，未来都需要我们自己用当下去填写那一页一页空白的明天。也许，未来太遥远，太飘渺，我们看不到希望。可是。至少，我们还可以活在今天，活在当下。活在此时此刻。即使活不出精彩，也要给自己一份平和和安静！可以是一首音乐，也可以是一杯清茶！我们的生命是有限的，而时间是无限的，为什么我们要用自己有限的生命和无限的时间去较真，去过不去呢？用过去的那些已经过去的事情和自己过不去呢？
我们可以回忆，但是，却不可以把回忆当作习惯，我们可以不开心，却不可以把不开心当作三餐，我们可以偶尔调节，适当凭吊，却不能一直沉溺！
我们唯一可以用的只有现在，只有此时此刻。何必那么在意那些已经过去的开心的或者不开心的事和人，用过去的那些已经过去的事情和自己过不去呢？最后，不要说未来，就连现在也变成了悲伤的回忆。
当我们老的时候，就着夕阳，再看曾经走过的路，不要是一条呜咽哭诉的河流！否则，那样的人生太过悲凉！
人活着，最主要的不是昨天，也不是明天，而是当下。所以，即使有什么开心或者不开心的事情，睡一觉也就过去了。何必要苦苦纠结于那些已经发生了的而我们又无法改变的曾经呢！
有时候，我们面对的不仅仅是自己，还有太多的人和事，对一些人和事，我们可以逃避一时，却不可以逃开一世。我们不能只活在想象里，再悲伤、沉痛、深刻的回忆，在时间的荒芜中也会慢慢淡去。
发生了，经历了，我们就把它当作一种美丽！当我们老的走不动的时候，再回忆，也许会是坦然的一笑，笑那时的天真，笑那时的荒唐，也许，还笑那时的年少轻狂！
不管怎样的忙碌，不管怎样的难以忍受，不管怎样的难以割舍，我们总得要活着，只要活着，再多的怎样，也都是过去。所以，我们只有活在当下才是最实在的。因为，过去已无法更改，而未来却太遥远，现在太宽广，只有当下才是我们所抓的住的！
所以，愚昧的人活在过去，平凡的人活在未来，聪明的人活在现在，而智慧的人，却活在当下！活在当下，不仅仅是一种智慧，是一种境界，却更是一种生活的方式！
我们有的只是当下。因为，过去已远去，未来太飘渺，现在太宽广，只有当下才是最实在！活在当下，用当下粘贴现在的宽广，用现在的宽广去谱写明天的空白，用明天的空白惦念曾经的过去，让过去随曾经远离当下！
在当下，即使活不出精彩，也要活出一份平和！活不出随心，也要活出一份坦然！

正文 第六卷 第七章 亲子教育宣讲团

很多时候，一个心理不健康的人，或是神经症精神病患者，其病因不是发自外在，却是因为幼时直接受到原生家庭，包括父母在内的亲人的伤害的引发的。
天地人身心灵会所在征文比赛结束后，在全国范围内又着手开展了免费的亲子教育宣讲团，宣讲团成员包括梦灵在内有15人。 宣讲团成员之一的李清清女士，也是天地人合一会所的vip会员，每次宣讲都会造成极大的轰动，因了参加这次亲子教育免费宣讲，在全国亲子教育领域成了知名人物。以下是她的宣讲稿。
我是八十年代初的独生女，父母出生在三年自然灾害时期，成长在文革时朗，又经历了上山下乡。他们并没有因为只生我一个就对我呵护备至、宠爱有加，而是按照他们的父母和祖辈的方式来养育我。
我想用我的成长经历告诉父母们，一些也许你们不在意的事情，会给孩子造成多么巨大的心理伤害。
自从我记事起，我的父母就经常吵架，甚至大打出手。幼小的我只能无助的看看这一切。他们吵架从来都不会避开我，如果某次吵架正好我没在场，等我回来了，他们还会再演示一遍给我看，然后逼问我父母离婚我跟谁。这个问题我至少被问过上百次。小时候看到他们打架，我还会在一旁哭，上初中后，我就已经彻底麻木了，通常都是他们在一旁砸东西，我在一旁写作业或者看电视。我不再流泪了，但其实儿时的心理阴影一直都在。直到现在，每当我听到重物落地的声音，都会浑身发抖。
这种经历导致我一直都不相信爱情，不相信婚姻。我一直计划着一个人生活，又怕不结婚会引来议论，于是打算随便找个人结婚，然后马上离婚。我不懂得关心人。因为没人关心过我。我不会经营婚姻，婚后头几年经常和老公吵架，也曾有离婚的念头。
母亲脾气暴躁，对我的要求极为严格，到了近乎苛刻的地步。她并不吝借在我身上花时间，因为从小她便教我背诵诗词，带我读故事。可是她吝啬的，是赞扬，是爱。
听家人说，我不满两岁就会背诵岳阳楼记。三岁时便可讲出几千字的《哪吒闹海》。不到四岁时。就独自解开了外公的九连环。邻居告诉了电视台，于是记者来采访。母亲很得意但却故作谦虚地对别人说:“有什么啊，没用的东西，都这么大了还要我喂饭呢!会这些有个屁用!”不要以为孩子小就什么都不记得。我真的记得这件事，记得很清楚。当时我默默的把九连环放在一旁，躲进房间里。
上学后，我的成绩一直很好。我得到过无数老师的表扬，但我最渴望的，却始终是家人的赘赏。但母亲认为我这是理所当然的，我带回的考卷和评语，她从来都不会看。并且依旧按她一贯的方式，当别人在她面前夸奖我时。她就不断的贬低我，嘲笑我，说我这不行那不行，然后再得意洋洋的听别人说:“哎呀，这么好的女儿要是还不行的话。那我们家的娃娃就该扔啦!
母亲的这种方式，让我非常在意别人对我的评价，我把对自己价值的判断建立在了别人的评价上。如果别人批评我的某一个做法，我会感觉他是在否定我的整个人。我没有强大的内心，我做每件事都畏首畏尾，总想看如果失败，别人会怎么看我。这让我活得很累，因为我一直都在为别人活，而不是为了自己。
我一直是一个比较听话的女孩，但我小时候挨过很多打，甚至比男孩挨打都多。母亲只要和父亲吵架了，就会拿我出气，随便什么事清没做好，就会劈头盖脸一顿打。因为爬假山，被反绑双手；因为字写得难看，被扇二十个耳光；因为忘记写作业，被打得一个星期不能坐椅子;因为不小心把馒头掉到地上，直接就是一巴掌，还有无数句“没用的东西!蠢玩意儿!死不死啊你!”记得当时我很消沉，在母亲心里，难道我真的不如一个馒头重要吗?
有一次我偷拿了家里的钱，我妈愤怒极了，要把我的手剁掉，然后就把我往厨房里拖。我挣扎看，哭着求饶，但没有用，很快手就被按在了菜板上。菜刀剁下来的那个瞬间我清楚记得当时绝望的心情。虽然是剁在了旁边，但我在那一刻就止了哭声，不再有任何表清。随后我被扔在厨房里呆坐在地上。
当时的父母基本都会打骂孩子，所以大家都见怪不怪了。那时候楼前的一户人家，把12岁的儿子衣服扒光，从家里踢了出来，就那么撂在马路边。男孩不断的嚎哭，我透过窗户惊恐地看着这一幕。这时我妈说：“看到没有，下次你不听话，也这么对你。”该句话彻底的击碎了我的心，我是个女孩啊，难道就这么没有尊严?
所以我一直想不通一些家长，一方面口口声声说，为了儿女愿意牺牲自己的生命;一方面又不肯付出耐心和爱，稍有不满就非打即骂。
母亲从小一直给我灌输的观点，就是因为我才导致她这么不幸。她经常会说:“要不是因为你，我早就…..”有一次我和母亲一起看电视，演的是一个小女孩，妈妈去世后，她把想对妈妈说的话贴在风筝上，说风筝可以飞到天堂，就可以看到妈妈。母亲边看边哭。我问她为什么流泪，她却忽然咆哮起来 “要是我死了，你就不会来看我!”当时的我不知道自己又做错什么了，非常惶恐，以为是自己惹妈妈生气了。
长大后的我，依然分不清个人的情感界限。看到别人心情不好，我都会有一种负罪感，总认为和自己有关，会想办法去讨好对方。如果看到别人摆脸色，我会把他的负面情绪全部接收过来，然后搞得自己也无比郁闷。
小学时的一个暑假，我和母亲坐大巴去秦皇岛。大概是六个多小时的车程，一般情况下司机只停一次给乘客解手。可是小孩子膀胱控制力不强，到了四个多小时的时候，我又想上厕所了。因为从小受母亲打压。我的第一反应竟然是不敢告诉她，因为我不相信她会帮我。强忍了半个小时后，我终于对她说了，果然换来的是“就你名堂多!谁让你刚才喝豆浆了?活该，忍着！”