你不知道的眼泪 (萧巷)

　　看了三集电视剧，下午三点，还是没有电话进来，袁更新这个家伙看样子是睡死过去了。简夕去了院学生会处理一些事儿，我于是从椅子上站起来，松了松筋骨，踩着梯级爬到铺位上，人困脑乏，我也睡会儿。
　　午后睡觉总是容易做梦。梦里我竟然到了他的家乡武汉，人头攒动的火车站里，隔着玻璃窗子往外看，淅淅沥沥地好像在下雨。武汉的冬天怎么不下雪反而下雨呢？老天被谁感动哭了吗？这样迷迷糊糊似睡非睡地思考着，我醒了过来。
　　胸口竟然莫名堵得厉害。我望了望宿舍窗户外的天空，暮霭沉沉，透着股难以名状的压抑。
　　袁更新……
　　我一骨碌地溜下床，脚落到地板上才想起来手机还在床头，准备爬上去再去拿时，一眼发现电脑还开着，网络也忘了退，桌面上的QQ有群消息提醒在扑簌闪动。哎哟，我的网费……
　　我凑近些去关窗口，发现好友分组第一栏里袁更新的头像亮着，心里顿时一块大石头着地，害我瞎担心，您老原来安全无虞啊。
　　我发了个窗口抖动，送上一个笑脸和一句问候：“你在家睡饱醒来啦？”
　　“是啊。”他说。
　　“我就猜你补觉呢，所以没有吵你，快七点了，吃晚饭了没？”没吃的话，我们一会儿一起开吃，我偷偷地想。
　　对话框停顿了十几秒，然后冒出来一行字：“西竹，董意意刚刚打电话给我，她说我和你在谈恋爱。”
　　我脑子里嗡地一声响。我和你谈恋爱，没错啊，可是为什么加了个“她说”？
　　我迟钝地做不出反应。他是什么意思，他不想让别人知道吗？
　　我屏住呼吸，手指搁在键盘上不敢动弹，等着他进一步的解释。
　　过了很久，那端仍然没有任何反应。而我的不安和恐惧越来越迫近，越来越清晰，我在心里祈祷：这是我的初恋，请你珍视它，请你珍惜它。
　　我等来的，是让人窒息的一句回答：“我想你可能误会了，我喊你老婆，是跟你开玩笑的。”
　　你到目前为止的人生里，有没有经历过一回心脏瞬间碎裂的感觉？又或者，可笑如我，原来根本没有在一起，却感觉别人是在和你分手呢？
　　我以为我会像那只习惯了暗恋的鸵鸟，立即关掉电脑，装作这一切没有发生，然后把头埋进沙子里。可是我的手和心一起不可抑制地颤抖着，我看着它在键盘上敲出咬牙切齿的一行字：“袁更新，你把我当什么？”
　　他回地很快：“我把你……当好朋友，很好的朋友。”
　　哈哈……真好笑，笑得我眼泪都要出来了。
　　“你和好朋友都开这种玩笑啊？你真厉害，你这么厉害的朋友我还是不要了，或者说，你这么厉害，少我一个朋友不碍事的。”
　　然后我退了QQ，关了电脑。手机铃声在这个时候尖利地响起来，我不敢看来电显示，伸手按掉，关机，扔到一边。
　　我爬上床，捂上被子接着睡觉，刚刚的梦还没有做完。原来武汉下雨，不是因为老天被谁感动了，而是因为他知道下面的土地上有个人要来伤害我，所以替我难过可怜啊。
　　可是再也睡不着了。我大睁着眼睛，盯着墙上大一寝室文化评比时，我一刀刀剪出来贴上去的装饰画看，看得眼泪一颗颗乱流。
　　不知道过了多久，有钥匙拧开门锁的声音，接着屋顶的灯骤然亮起来。我条件反射地把被子扯过头顶，床架子因着我突发的动作“吱呀”一声。
　　简夕的声音隔着两床被子传来，有些欠缺真实感：“竹子，你怎么还在睡啊？现在都九点多啦，夜里你还想不想睡着啦？”
　　受伤时朋友朴实的一句关怀，往往最能刺激人的泪腺。我的泪水终于不再攒足了大颗大颗地掉出来，而是一下子串成一条小溪，顺着眼角汹涌而下。
　　我持续的沉默和被子规律的抽动让简夕沉不住气了，她踩着椅子探上来，大力地拉开被子，把泪流满面的我暴露在刺眼的光线下。
　　“竹子，你怎么了？”她满脸的震惊。
　　“快起来，快起来，哪能这么哭的，闷着哭憋坏了怎么办？”她说着就伸手拽我，我木头一样躺着，可是眼泪流得更凶了。
　　“天哪，你这是怎么了？”
　　然后她很快爬上了床，匍匐到我的床头，手臂揽过我的肩膀，慢慢地让我坐直身子。
　　她看着我，神情温柔：“跟我说说，怎么了？”
　　我不说话，伸手抱住她，控制不住地大哭起来。
　　她于是不再追问，搂着我，一下一下地，缓缓拍打我的后背，同时在我耳边轻声呢喃：“没事了，没事了，过去了，过去了……”
　　很久很久之后，我也无法忘记，在我最脆弱无助的时候，这个女孩用她的拥抱，给了我最直接最慰藉的温暖。
　　2009年冬天快要过年的时候，我仓皇地考完最后两门课程，迫不及待地躲回了家。那个年过得多么错乱啊，睡觉都是醒着，吃肉都是菜味。
　　在此期间，袁更新一直试图通过各种方式联系我。我始终不肯接他的电话，他就一条一条短信地发过来，和我说话，跟我解释。内容无非是，自己混蛋，脑子发热，不想失去我这个朋友，请我原谅。
　　有时候他会发一些笑话过来，我记得其中有一条，真的挺好笑。
　　两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打N个国家名，比比看，谁厉害！
　　一只蚂蚁说：“咦，大梨！”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀！”（澳大利亚）；还有其他莫衷一是的回答：“嘻，搬呀！”（西班牙）；“抱家里呀！”（保加利亚）；“啃梨呀！”（肯尼亚）；“梨不嫩……”（黎巴嫩）。
　　我也会笑，可是嘴里满是苦涩。
　　他每天会打一个电话过来，一直响到自动挂断。那些日子里，手机铃声几乎成了我最惧怕的东西，每次想起，总能让我心脏一阵颤栗。实在煎熬难耐时，我会把通话键按掉，回条短信过去：“对不起，我现在不想听到你的声音。”
　　再后来，我上校内网的时候得知了他奶奶患癌症弥留的消息。
　　终于有一天下午，他的电话再次打来，我把自己反锁在厨房里按下了接听键。只是简单的一个“喂”字，却让我浑身一个哆嗦。
　　他如释重负：“你终于肯接电话了，我也终于能睡着觉了。”
　　他安心了，可是我却因为担心他妈妈脑溢血两个晚上睡不着觉。奶奶过世的时候，他发来信息：“竹子，奶奶走了。”我陪着他一起难过，忘记了这个人狠狠伤害我的事实，反而责怪自己笨嘴拙舌，不知道怎么才能安慰他。
　　寒假结束，我鼓足勇气自认为武装完好地回到学校。才在校园里转了一个小圈，鼓足的勇气就像虚张声势的热气球被人狠狠戳了一个窟窿，灰溜溜急转直下，瘫成一团一声不响。
　　二月份南京淅淅沥沥接连下了半个多月的雨，阴冷袭人。我本就单薄的自信瑟缩着潜到谷底，自卑感攀至人生高峰。除了每天必须的上课吃饭之外，我不敢出门，呆坐在寝室的凳子上，靠成季的美剧赶走时光、恐惧和心慌。
　　再次鼓起勇气去和他见一面，已经三月开春了，可是天气还是那么冷。我们在粥道馆吃了一顿饭，其实是他吃着，我看着，看着他面容清淡似乎什么都没发生的模样，紧张得两只手在桌下不停地搓着。
　　“你不吃吗？”
　　我摇头。
　　“你不饿吗？”
　　再摇头。
　　“竹子……”他欲言又止。
　　然后他没再开口说话，杂粮煎饼就着皮蛋瘦肉和香菇鸡丝粥，吃得很香。我觉得很委屈，这样费尽力气地说服我出来见面，却什么都不和我讲。我又觉得自己可怜，也许他只是不放心，想看看我有没有什么不良倾向。
　　那个时候我怎么会想到啊，这样躲躲藏藏的牵扯会像三月份南京绵延的雨幕一样，斩不断，放不下，忘不掉。
　　这场遇见，许多故事，许多难忘，许多心伤。但是最初的白衬衫，还鲜亮在记里，不染纤尘。我冲还在耐心等着我回答的设计师刘先生笑笑，告诉他：“差不多每个人女孩子心里，都有一个穿白衬衫的男孩，你可以考虑从这个角度找找灵感。”
　　他思考了一会儿，点点头，开心地笑起来：“好啊，我会认真考虑的，谢谢你，西小姐。”
　　“不客气。”我说。
　　也许是我要谢谢你，帮我为这些记忆制造一个载体。
　　即使疼痛，这些记忆是属于我的，这些疼痛也是属于我的。
　　这是他给我的，我也应得的财富。
　　他已经开始了新生活，而我，我也应该一样。

　　寻找理由

　　袁更新
　　2011年十月七号，时隔三年，我又一次光荣重返单身的行列。
　　从刨冰店里出来，我在764路公交车上掏出手机给薛哥打电话。
　　薛哥全名薛利威，长我三岁，名如其人，五官周正，浓眉大眼，身材健壮。我们是校友，刚进公司时，没少受他提点，加上脾气相投，我把他当作兄长，有什么话都毫不隐瞒地告诉他。女生感情亲密无间的标志之一是分享关于男生的心事，男生哥俩好聊的也不外乎这些，薛哥知道我很多家底子的事儿，包括我的初恋，包括西竹。