这么疼,那么爱 [出版书] (安宁)

　　而后便听到隔壁有人小心翼翼地敲着墙壁，一个低沉温厚的嗓音在问：可以聊聊吗？我亦击掌回应：当然可以啊。两个人便这样借着滋滋啦啦响的旅馆电话，熬过酷热的一宿。
　　第二天早起开门，两个人提了箱子在走廊里遇见，四目相对，竟是从对方布满血丝的眼睛里，读出了不舍与依恋。是良生先走过来，帮我提了行李，买好去安徽的车票。刚刚相识，便要分离，而且，是去彼此的城市出差，让我们已在一夜间绽放开来的爱恋，飘出略带苦涩的芬芳。我在窗户里看见对面火车上的良生，想微笑着向他挥手说再见，终于还是在这很近又很远的距离外，别过脸去，任泪水哗哗流出来。
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　　良生是家中的独子，而我，则是父母年老时唯一的依靠。我们所受的教育，让我们始终无法漠漠然地将父母留下，义无反顾地为爱情出走。彼此的父母，亦是激烈到连门都不让进的地步。我和良生，在这样的夹缝里，艰难地牵着手，努力地向着有光亮的地方走。尽管知道这条隧道，或许长得不等我们见到那希望的所在，爱情在其中，就已是跌得伤痕累累，无力前行。
　　我们都是小公司的普通职员，薪水不高，公费出差的机会，亦是少。所以一个月一次的见面，对于我们，像是一场盛大的节日。为了节约时间，我们会约好了在河北的一个小站上见面。站台旁旅店的老板娘，与我们熟识后，总会在我们还没到之前，便将房间收拾得一尘不染。知道两个人皆是爱淡雅的人，从床单、枕巾到茶杯，都换成素净的式样。有一次我先到了，她帮我将行李提到房间里去，走的时候却又回头冲我道：能有你们这样一份爱，真是值得。我看她眉眼里的温柔和羡慕，才知道这份在奔来跑去中生长起来的爱，原是有着别样的温情与美丽。
　　我在空闲的时候，买了两条淡紫色的丝巾，又在上面绣了我和良生的名字。这样两辆火车相遇时，隔了汹涌的人群，我们便会在挂了丝巾的车窗里，迅速地寻见彼此的身影，继而抓起行李朝对方跑去。那条丝巾，我一直放在随身携带的包里，似乎这样，我孤独地在这个城市里行走时，便会觉得良生随时在不远处等着我，且可以很轻易地，在陌生的人群里将他寻到。
　　一次出差路过良生的城市，只有五分钟的停歇，良生却是坐了一个多小时的车，又在最好的饭店里煲了新鲜的鸡汤给我送来。他隔着窗户，将我见过许多次的大饭盒递过来，又轻声道：宣，快趁热喝，对身体好的。这样普通的一句话，却让我在这个喧嚣的车站上，拉着良生的手，肆无忌惮地大哭。良生是平凡的人，他没有更多的钱买昂贵的礼物，让始终舍不得放弃绚烂物质的我欢喜；他只有捧一碗鸡汤来，慰藉我的胃时，让一旁总是飘忽不定的心，也觉着温暖。
　　而命运，对这样一份纯朴的爱，却是没有丝毫的同情，任性地载着我和良生，向相反的方向飞。
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　　我们这样苦苦相爱了三年，彼此的同事还有火车上的乘警，几乎都成了我们忠实的邮递员，将我冬天里织好的咖啡色毛衣，炒好的栗子，夏天里买到的上等的碧螺春，和清凉的竹席，春天里良生从野外采摘来的鲜花，秋日里他自己煮的玉米，及时地转交给彼此。有一次火车上的工作人员开玩笑，说结婚的时候一定别忘了在火车上摆一桌酒席，这么多人见证你们的爱情，幸福的果实，更要舍得拿出来与大家分享。
　　这样的场面，我只有在梦里才敢奢望。良生，亦是如此吧？他拼命地赚钱，希望可以买一座很大的房子。这样，我和良生，还有彼此的父母，在里面，可以相亲相爱，没有隔阂。可是生活的艰辛，超过了我们的想象。我们曾经试图去彼此的城市找一份工作，却总是失望而归。我们亦曾努力地想尽可能去讨好对方的父母，满心的热情换来的，却亦是只有冷漠的面容。母亲说，不是我们阻拦，有一天你会明白，贫穷会把你所拥有的一切，全都无情地夺走。而良生的母亲，在见到我的第一面后，便刻薄地下了结论，说我这样一个女子，必是吃不了苦，过不了几年，便会用无穷的抱怨，将他的儿子，折磨得心力交瘁。
　　我慢慢想起那些往昔，我曾不经意地在看到同事买了名牌的衣衫时，对良生说，什么时候你有钱，一定要先让我的衣橱充实起来哦。亦曾在良生让同事转交给我东西时，紧张地问是什么，怕太过廉价的礼物，会让我的面子，在别人善意的询问里无处搁浅。偶尔，躺在那么黯淡的旅店里，看着衣服起了皱褶的良生，我会突然地一阵心酸，想，这个男人，真的值得自己那么疯狂地跑来爱他一生吗？
　　我原是个最世俗的女子，只是在这种浪漫的相遇里，忘记了自己的心，原是有物质不攻自破的隐了身的外衣。
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　　这是我和良生相爱的最后一个夜晚，我们选在三年前初相识的旅店。脱落了油漆的木板墙上，一只只风干了的蚊子，摇摇欲坠地挂着，露出底下暗红的痕迹。三年前让我结识了良生的那一只，是否也留下浅淡的形迹，等我和良生千里迢迢地跑来，作最后一次的祭奠？
　　我在黑暗里，抱住良生。我说良生原谅我，这样虚荣的一个女孩子，没有耐性，陪你走以后的路。
　　良生握紧我的手，说，宣，如果有来生，我最先送给你的，必是一座盛满幸福的小屋；这样，我和你的心，便不会因为如此杳无尽头的奔跑，将对彼此的爱，一点点地丢在铁轨和隧道里……
　　爱在铁轨上跑，可是跑来跑去，我们终于还是只能将这份难舍的爱恋，放在心底。唯有如此，那些温情的岁月，才不会无情地被红尘中世俗的我们，一一地忘却。

第四章 再不许你离开我
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　　国庆的时候我打电话说要回家，父亲说好，我去接你。出了车站，在拥挤的人群里却并没有发现父亲肥胖的身影。正失落着，便见一个熟悉的影子微微笑着朝我走过来。没等我反应过来要躲，他早已站在我的面前，略带拘谨地开了口：波波，你回来了？怕自己的声音会因为这突然的相遇而显得太过唐突和惊慌，我没有言语，只是低头看着他脚上显然是有些夹脚的新皮鞋，淡淡点了点头。
　　彼此没再吱声，任由他提着沉重的行李默默跟在我身后。然后是在站牌下等公交车开过来，我依然不理他。等到早己塞满了人的公交终于摇摇晃晃地停在身边时，在蜂拥而上的人群里，我终于鼓足了勇气，大声地质问道：暮城，谁让你这么好心来接我的？！正拼命在前面帮我冲出一条道的暮城没回头，但显然听清了我的问话，隔着灰蒙蒙的车窗和黑压压的人群高声回复道：孟叔叔哮喘病又犯了，阿姨身体也不适，所以我就来了。
　　我一下子愣在了人群里，忘了暮城早己占好了位置，焦急地等我过去坐。是他隔着几个人奋力地伸过手来拉我，那种熟悉的体温，才一瞬间将我击醒。我已经两年没有牵过这只有力却在我面前始终虚弱的大手了。
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　　两年前我不顾暮城和年迈父母的苦苦衷求，硬是辞了钱少但却安稳有闲的工作，简单地收拾了行李，便飞去了上海。暮城亦是这样穿过嘈杂的人群，那么无奈地要拉我的手，却被我用力地一甩，便进了即将启动的火车。我听见暮城绝望的喊叫声，他说波波你会后悔的！我不顾座上的行李，躲进车厢的洗手间里去，任泪水流了满脸。
　　这一走便是两年多没有回这个无法满足我物质欲望的小城。我在竞争激烈的大上海像一只小小的蚂蚁，茫无目的地爬来爬去，却始终在钢筋混凝土之间，找不到可以生存的小巢。可依然是硬撑着面子，将不多的工资寄一半给父母，又打电话撒谎说自己挣的钱比小城多得多，而后用剩下的一半供自己勉强度日，连衣服和化妆品都不舍得为自己买。
　　满足不了虚荣，自然是要另觅新路，因此很快地通过人介绍，认识了一个小有成就，收入在上海算得上中层的男朋友。他也是个独自闯荡上海的外地人，所以尽管我己对他的成就很满足，觉得两人慢慢地过，总会可以在上海有一方属于自己的小天地。可是他却永不知足，对自己，还有我。他在为我买漂亮衣服和首饰的时候，总会不轻不重地提醒我一句：挣的不多，就少往家里寄点，他们也不需要你多少钱。不行的话换个工作，要不以后两个人在上海过得多难，哪能我一个人养家？！找不到比他更好的男友，我唯有在他的屡次“警告”面前，默默地将自己的骄傲和自尊退让一步，让自己已是疲惫的心，可以在他略带不屑的指责里，呼吸地更顺畅一些。
　　这期间暮城没有给我打过一次电话，尽管他知道我的手机，亦从非常喜欢他的父母那里，可以很清楚地知道我的情况。但他却是从没有主动地问过我的父母，在上海的我，是不是找到了自己的幸福，有没有像他说的，会后悔？他依然时常地去照顾我的父母，有病的时候儿子一样寸步不离地守在他们身边，可是关于我，他却固执地不肯多问半个字。就像我无数次地讽刺他，除了对我好，你还拥有什么时，他固守着沉默始终如一地爱着我一样。