一段锦 (伏弓)

　　我也不想成为母亲那样的人。
　　她总是穿着深黑色的衣裙，面孔上从不化妆，当然即便是这样，她仍是美丽的，那种美丽让人不敢逼视。
　　父亲总是在常喜的屋子里玩乐，然后到我们这里休息。这让我十分不平衡。那时候，我认为父亲并不爱我们母女。
　　因而，我的脸上生出了第一丝冷傲的神色。
　　在我七岁的时候，母亲得了很严重的病。
　　父亲日夜守护，倒是极为尽心尽力。
　　可在母亲弥留之际，我做了一个怪异的梦。
　　梦见满室金光，我在给一个人画像，那画像上的人物也是金色的，却看不见颜面脸庞。
　　这个颇有玄虚的梦我最终还是对母亲说了。她找来了一个方士。
　　在听过我的讲述和看过我的相貌后，他暗暗惊讶。之后开始反复的推演。接着关起门来和母亲谈了很久。
　　我躲在外面依稀听见了一些只言片语。
　　似乎他对我的前途感到担忧，好像我是个游移不定的星宿。没有明显的轨迹，也没有必然的方向，在以一种他看来不太正常的步调行走。
　　母亲叹息着，然后感同身受的说起了自己的故事。
　　原来，她使用了计谋逃过一次婚。
　　我不知道是什么样的人物，让母亲如此害怕走近。
　　因为我听见，她说，我不想成为一个玩偶。
　　这一切在只有七岁的我看来是多么的诡异，于是，我变得更加封闭。
　　过了没多久，母亲就真的不行了。
　　我还记得，那天天气晴好的令人奇怪，天空一片湛蓝，我始终没有找到哪怕是丁点的流云。
　　她将我拉到身边，目无生气的从枕头下取出一块纱罗。
　　“戴上。”
　　她气若游丝。
　　我绝望的看着父亲。
　　难道我真的丑陋到了这种地步？
　　我哭着问母亲，她点了点头。
　　那时，我以为我被美丽桀骜的母亲抛弃了，心里生出惴惴的恨意。
　　在她去世后的日子里，我只是低声的啜泣，却从不会嚎啕大哭。
　　失去她，让我感受到痛苦之外的一些东西，那个年纪的我，并不能完全懂得，我只是默默的接受了这个现实，并为自己筑起了一道隐形的壁垒。
　　母亲去后，我开始带上面纱。
　　我的丑陋成了此地无银，整个长安城都将我当成话柄。我想藏起来，却无能为力。
　　慢慢的，我发现人就是这样，流言蜚语哪里都有。
　　于是，我开始习惯这样的生活，且生出一种高高在上傲慢不逊的姿态。
　　首先对我表现出厌恶的人，是展屏。
　　我总是觉得，她是追随我而来的一条影子，始终用恶狠狠的目光注视着我的一举一动。不能算十分凶险，却也令人不得轻松。
　　接下来的便是常喜，我的庶母，我一直深深厌恶的献媚的女人。
　　母亲去世后，她更加的猖狂，时不时的在我面前说起我的丑陋，然后和展屏一处欢笑。
　　当然，他们是万万不敢在我父亲面前表现出来的。
　　母亲的去世，令他更加疼爱我。甚至是用一种溺爱的方式将我护在怀里。
　　我就在这种凄凉的境遇里，被作为掌上明珠般成长起来，最终形成了漠视礼数规则的冷漠女子。
　　如果说，我心里还有最柔软的部分，那便是我的父亲。
　　于是，我倾尽全力的跟他学习画艺，令我没想到的是，我竟然真的有些天赋。
　　父亲总是很高兴的夸赞我。
　　每当这个时候，展屏都会露出愤恨的神色，那属于成年人的神情在她年幼秀气的脸上显得更加凶狠恶毒。我却总是已冰冷的对视来与她回应。
　　父亲知道我们之间不合，我根本不可能如其他女孩子那样温柔顺从的让着妹妹，我从不会对与我敌对的人让步。这是我从戴上面纱后，便逐渐形成的个性。
　　父亲有时候会很懊恼，每当这时，他便会狠狠的斥责常喜。
　　她总是卑微的低着头，却时不时拿眼角狠狠的瞟我。
　　我只管坐在那里，假作没有看见。
　　渐渐的，连下人也不愿意出入我的别苑，他们总是觉得我话太少，太难伺候。
　　我的确是难伺候，如果有人用极为激昂的语调与我讲话，我会马上敛声驻足，用冷漠的眼神盯着他。后来人们告诉我，这样做使他们不知所措。
　　我也不喜欢用词华丽的人，那些善于堆砌辞藻的公子哥或小姐们，让我觉得俗不可耐，所以从不会和他们一处相处。
　　我也不喜欢穿金戴银的人，那种飞扬跋扈的气场让我都替他耻辱，我会主动的避开那些以为有钱便可挥霍无度的人。
　　是啊，我不喜欢的人和事太多了，你说，这样的我又怎么可能被别人喜欢，不能被别人喜欢容纳又怎么可能得到人生的快乐。
　　所以，我一直是个不怎么快乐的人。
　　好在我也并不是个渴望快乐的人，我喜欢平静无澜的生活，仿佛一面如镜的湖水，不要有涟漪才好呢。
　　为了向死去的母亲抗议，我喜欢上一种颜色，浅杏色。
　　那种只有秋天里才能饱满的色泽，让我觉得真实而温暖。其实所有人都不知道，我的心，是渴望温暖的，只是太多的人喜欢对我品头论足，这极大的刺激了我敏感的自尊。
　　我是个自尊心非常强的女子，有时候有种近于偏执的意味。
　　我不愿意被关注，只希望被埋没。埋没在光阴里不是很美好的事情吗。
　　然而，最终我还是喜欢上了一个人。


　　金尊冷 杜飞华（二）
　　他叫商誉。
　　时常来我们府上，那时候他是我哥哥子砚最好的朋友。
　　虽然是富商的儿子，却从没有铜臭气。
　　他总是喜欢穿青色的衣衫，胯下配着一柄剑。
　　很白皙高挑，是那种有着很好教养，却并不十分热络的年轻人。
　　他的身上，时刻充斥着一种疏离感。
　　那时候，我还太小，并不知道这种疏离感是因为他根本就不喜欢我。
　　懵懂的我，甚至为他那淡淡的躲闪而感到安全，我喜欢这种与人保持着距离的年轻人，这距离感让我觉得很舒适，仿佛罩在透明的罩子里的两个人，瞪着干净的双眸，彼此对望，无声无息，只用眼神来交流。
　　这是我最早的时候，想象中的爱情。
　　再后来，我没有过多的时间沉浸在这样完美的假想里，我被父亲的病情拉回了现实，我必须用最多的时间来投入学习他的画艺。
　　杜家不大，可父亲不乏子女，然而，却只有我一个人承袭了他非凡的天赋以及乐于走上这条道路。
　　那时候，我已经知道，子砚的志向是仕途，而展屏则是入宫为妃。
　　我默默的耻笑过子砚和展屏。
　　他们真是急于向世界宣称自己的高贵，迫不及待的希望走上那些最被看好的行业。男子为官自然是正途，在当时的人来看，不为官的男子是没能力没前途。然而，我却觉得那是荒废良心和道义的捷径，不走也罢。
　　女子自然都想入宫，那里可以不必为生活发愁，若是命好，更能飞黄腾达全家沾恩。然而，我自问没有那么好的命，我是个被母亲抛弃的丑女。皇宫是最不可想象的地方。
　　那时候，我已经穿上了后来贯穿的白衣，因为我被断定是个命硬而不祥的女子，虽然尊贵却并无定数。
　　是一个方士出的主意。
　　我明白，他其实是想通过某种仪式，向世界宣称杜飞华已经死了。而我新的名字是杜昙风。
　　听吧，昙花和清风。几乎是全世界都希望我能消失。
　　可是，我偏偏还是个命里沾着黄金贵气的女子，他们可以将我的名字改掉，却不可能让杜飞华真正消失。
　　那白衣，其实是我自己的丧服。哼，残忍的世人。
　　我以一种无所谓的漠然穿上了那件衣服，并且一直那么穿着，按照方士所说的样子，我倒要看看，改变我命运的，到底是他，还是我自己。
　　原来母亲并不是嫌我貌丑，她另有用意。
　　渐渐的，在洗脸的时候，我发觉那块暗红色的疤痕颜色越来越淡，渐渐的变成了淡淡的胭脂色，再后来，那东西越变越小，最终在我十六岁的时候，归为一枚桃花的形状。
　　就在这个时候，陛下为我赐婚。不过要过两年以后完婚。对方竟然是商誉，我喜欢的男子。
　　然而，后来的日子里，父亲总是叹气。
　　我不知道那是为了什么。
　　我拼命的画画，可是父亲仍旧不断的叹气。我以为那是不满意我的技艺。所以，我告诉自己，我必须发明一种全新的画法，我立志超越父亲。
　　后来，我来到了俪屋。
　　当然也是因为家里面发生了一些事情。
　　我的父亲突然间病倒了，他无法控制自己的手指，那些指头不听话的保持着僵硬的姿势。这让所有人震惊，父亲的衰微意味着杜家的没落。
　　长安城最有名气的画师，未央宫陛下的御用画师，善于绘制帛画的我的父亲，竟然要如此仓惶的退出历史舞台，他无可奈何的发出含糊其辞的声音。