最开心的时候就是每年春节回家，妈妈准备了一桌子好吃的菜，可以一觉睡到日上三竿。傍晚的时候走在家乡熟悉的道路上，听爸妈讲哪里的房子又拆迁了，哪里又新修了购物广场。
我的故乡陪着我长大，我却没能陪着它长大。
这几年，周围的朋友一个接一个地离开了，有人回到了故乡，有人嫁人生子，去了对方的城市。或许吧，这是一座留不住人的城市。可是我还是把我的青春都献给了这里。好的、坏的、青涩的、感动的、痛苦的、迷茫的。但是我仍然觉得自己一无所知，一无所有。每天夜里回到租的房子，打开灯，看到的是一室冷清，床、椅子、书桌、毛绒熊、茶杯、衣服……这些明明都是我的，都是朝夕陪伴我的事物，却让我觉得好陌生。我心底空空荡荡，难过得要命，我付出了青春岁月，就只换回了这些。我什么时候才能回到我的故乡啊！难道一生都要这样，漂泊在外，无处为家吗？
Reply from 十年后的自己：
我一共在家过了十八年生日，今天是我第十七个没有在家度过的生日。
还差一年，就扯平了。
也就是说，这一年以后，我在故乡生活的日子在我人生中所占的比例会越来越小，渐渐地，会有一个新的地方代替它。
你给我写完这封信后的第三年，我得了阑尾炎。周末我一个人去餐厅吃饭，回来的路上肚子绞痛，本来以为是吃坏了肚子，后来实在痛得不行，打了120，到医院检查才发现是阑尾炎。
我一个人在医院做了手术，晚上在病床上接到妈妈的电话，说她今天一天都不太舒服，问我是不是出了什么事。
那一刻，我真的想抱着电话痛哭一场，然后什么都不要了，立刻回家去，哪怕是在家混吃等死都没问题，以前的那些豪情壮志出人头地我都不要了。可是等挂了电话，冷静下来，又只有苦笑，我已经不是十几岁的人了，哪来那么多说走就走，如果真的那么简单，很多年前我就回去了。
我出院以后，也不知道算不算时来运转，终于升职，还被调去了上海的总公司。
我终于告别了北方，回到了南方。从地理位置上来说，我离故乡终于近了一点，但是我却觉得，它离我越来越远。
可是无论走到哪里，别人问起来“你是哪里人”，我还是会笑着回答故乡的名字，他们大部分人都没有听说过，我会耐心地给他们介绍。
给他们讲故乡的山，故乡的水，故乡的花，故乡的风，故乡的四季。
升职以后，琐碎的事情少了一些，反而没那么忙了。
我去健身房办了卡学瑜伽，周末去参加同城的爬山活动、去听读书交流会，认识了很多新的朋友，有本地人，有外地人。我们成为朋友，并不是因为来自一处，而是因为志同道合。
和大学时的男朋友也因为同学聚会再见了一面。我们找了家水吧聊了会儿天，他这些年改变很大，整个人脾气温和了许多，身上的那些棱角都被另一个人磨平了。
他说我也是，我以前倔强得要命，从不把自己的软弱展现给身边的人看。
我当年把我们之间的所有问题都推到南北差异的头上，其实是不对的。跨国恋幸福美满的还大有人在，我们只是隔了小半个中国，根本不算什么。
我们只是不够珍惜，不够努力，没有想过要为对方去改变，所以理所当然地把一切都怪罪到“不是一路人”上。
就像你当年那样厌恶北方，可是我真的离开以后，又分外想念。想念那里的夏天，风总是干燥的。想念那里的冬天，因为有暖气，所以每夜都能睡个好觉。想念那里的人，高高大大的，总是把我当小妹妹宠爱。想念那里的方言，干脆利落，说一不二。或许吧，人生就是这样啊，此心安处是吾乡。心之归所，其实一直和我们在一起。承认吧，你曾经那样思念故乡，不过是贪图父母给你带来的安全感，在他们的羽翼之下，你永远不必去面对外面世界的狂风暴雨。不必考虑房租、车贷、食宿、失业……虽然这样说又世俗又残忍，但是真相就是这样。我现在回家，也已经吃不惯那里的食物了。别人都说游子的胃总会一天三次地提醒他，已经远离故乡。
我渐渐地，不再那么思念故乡了。因为我不再软弱，不再孤单，我在新的住处也能过得幸福美满。我在陌生的大城市也不再感到自卑胆怯，在同事问我下班后去哪里时，我能真心真意地回答“回家”。
我有了丈夫，他也不是本地人，过年的时候我跟着他回他的故乡，听他讲他小时候的事情。后来我们有了小孩，吃过饭后推着他在广场散步，看着他慢慢学步，那一刻，我真的感觉到了生命传承的力量。我已有了新的家，我要为他撑起一片天空。
这个世界上，漂泊在外的灵魂那么多，我不是唯一的那一个，也不是最后的那一个。而真正的故乡，回不回得去，它都在那里。
第九封信 Impartiality 公平
我们都要努力，成为更好的人。
寄信人：阿七，十七岁，有金庸全套的作品和《红楼梦》
To 十年后的自己：
最近学校成立了一个阅读小组。一个班有几个名额，可以在周末来学校的图书馆看书、交流和学习。
我很想要报名，但是班主任规定了，所有的课余活动只有班级前十名有资格报名。说其他人连自己的功课都学不好，哪里有时间做别的事。
难道我们就只能是学习机器？什么都不能做？最后名单出来的时候，却有两个女同学不是排名前十的人。我去问班主任原因，她说：“因为她们是真的很喜欢阅读啊，我不能剥夺学生的爱好。”
冠冕堂皇，理所当然。
我在心底冷笑，我也是真的很想参加那个阅读小组，我也是真的很喜欢看书。
就好像我根本不知道她们平时都看什么书一样，除了看口袋言情小说，她们还会看什么？她们又真心喜欢些什么呢？
结果已经出来，我再说什么都无济于事。
大人们总是这样，信誓旦旦向我们保证会公平，可其实他们才是最不讲公平的人。
老师总是偏袒那些成绩好的学生，给他们提供更多的资源，讲题的时候也会更耐心。我曾经见过班上成绩好的两个女孩子逃课，从学校翻墙出去，第二天若无其事地来上课，老师一句责备的话都没有。
这就是所谓的公平吗？难道不应该一视同仁吗？为什么有人有权利这么做？
今年的校庆也是这样。班里出的节目是合唱，我是文娱委员，所以让我来领唱，但是老师觉得一个人领唱太单调，非塞了一个女生和我一起。她唱歌真的是五音不全，还要我一句一句地教她。我都已经牺牲自己休息的时间教她了，她还总是害羞不肯唱。
我忍不住去给老师建议换一个人，可是老师一定要让她和我一起当领唱。
她长得也不好看，除了成绩好，嘴甜会讨老师欢心，在其他方面毫无长处。
我都要疯了，为什么一定要让我来将就她？
她还一副受了委屈的样子，眼巴巴看着我，别人都以为是我欺负了她。她很多高音部分唱不上去，我就帮她唱，结果传到其他同学那里，就是我独占资源。明明都是领唱，可是大部分都是我唱的，还说我排挤她。
人人都为她打抱不平，难道这对我就公平吗？
前段时间，学校举办了一场演讲比赛。我查了好多资料才把稿子写出来，然后大家统一把演讲稿交给老师。过了几天，老师私下里找到我，说我的演讲稿和另外一个同学的主题撞了，让我换一个。
我看了老师说的那篇演讲稿，说实话写得真的好烂，根本看不出来和我的主题有什么重复。再说了，一个主题又怎么样，侧重点不一样，每个人的表现形式也不一样，为什么就是我要重新写？
我明明写得比她好啊！到头来搞得好像是我抄袭她的一样。我不服气，去问老师，她一脸冷漠地说，因为觉得我的这篇稿子改起来比较快，而且对方比我更有演讲经验，技巧也比我好。
这也能成为理由吗？这就是所谓的公平吗？石头剪刀布都比这样公平吧？
然后我连夜重新写了一篇稿子，老师连看都没看，就随便说可以了。为什么她一丁点愧疚都没有？一点抱歉的意思都没有？
我觉得好委屈，好不公平，好想大喊或者尖叫。我知道，这些情绪可能会被你笑话，觉得我不成熟不懂事，但我是真的不懂。我总是一次次的碰壁，碰了一鼻子灰，还是想不明白。
Reply from 十年后的自己：
我们人啊，总是有双重标准，以最严格苛刻的条件去要求别人，然后心安理得地放纵自己。
你口口声声说想要公平，可是你成绩比别人差、没有别人努力、性格也没别人讨喜，凭什么索求公平？你以为你们的起跑线真的相同吗？不，你在太后面的位置，不是别人针对你，是他们压根没看到你。
聪明、长得漂亮、会说话、家庭条件好……这些就是优势，是别人领先于你的筹码。有这么多空闲的时间怨天尤人，还不如回去多做几张数学试卷。因为就算你真的在各个方面压倒了你的对手，你还是会觉得不满足。人心总是贪得无厌的。如果这不满足，能激励你继续奔跑，那它就是好的。可是大部分的人，无法战胜这不满足，被它缠身，变得戾气十足，看见谁都想“汪”两声。
