我知道我不应该再回忆了，可是忍不住，没有办法，就是一遍遍地想他、想他、想他，想起过去那么多那么多美好。
我们一共在一起有一个学期，大大小小吵过好几次架。原因有好多：他今天为什么没怎么理我？有别的女生去问他数学题，他为什么不拒绝？
吵归吵，两个人的关系却越来越好。我明明已经不再那么小肚鸡肠了，不再动不动就无理取闹，他也渐渐对我上心，让我觉得，我真的是他的女朋友，和别的女生不一样。
可是为什么，突然说分手就分手？
他是在放寒假的时候跟我说的，挂掉电话以后，我发了好久的呆，十个字而已，但是怎么像是十把刀在往心上砍呢？
我躲在被子里大哭，不敢让爸妈知道。新闻里说今年是难得的暖冬，可能只有我一个人觉得它冷得可怕吧。
一直等到晚上，打开收音机，听电台主持人放歌讲故事，他说：“还是学生时代的爱情最纯粹，初恋是能让人怀念一辈子的。 ”
“那些飘满雪的冬天，那个不带伞的少年，那句被门挡住的誓言，那串被雪覆盖的再见。 ”
我简直要疯掉，忍不住拿起电话打给他，他接起来，我就开始哭，断断续续一句话都说不出来。等了一会儿，他挂了电话，我又打过去，可这次我还没来得及开口，他就挂掉了。
世界上要是真的有时光机就好了，可以让我们跳过生命中最痛苦的今天，直接去到风轻云淡的明天。
我真的好喜欢他，喜欢他骑自行车载我的时候飞扬的衣角，喜欢他打篮球时跳起来的样子，喜欢他笑起来眼睛弯弯的，喜欢他给我讲数学题时得意扬扬地转笔，喜欢他敲我的头给我做鬼脸。
他怎么能说放手就放手？在他说出口的那一刹那，那些美好，就真的再也不存在了啊！我再也不会喜欢上别人了吧。想要嫁给他，想要和他一辈子。换了谁都不行啊。
好不容易等到开学，我以为见面了就可以重新在一起了。我在寒风里等了他好久好久，他和几个好哥们一起来上学，看到我，也就淡淡地点了点头，说了一声“嗨”。
可是我的心就因为这么一个字，开心得要死。
开学以后，我控制不住自己不去看他，看不到他的时候我就会发呆，魂都不知道去了哪里。成绩下降了好多，我也好想摆脱这样的状态，我想要好好学习，和他考同一所大学，可是脑子像是被人打劫过一样，里面什么都没有。
我不明白啊，为什么，为什么他可以说不爱了就不爱了呢？我们曾经那么好，看到对方就忍不住傻笑，拥有彼此就像拥有了全世界，他口口声声对我说他爱我。这就是他的爱吗？我好恨啊，恨他的虚情假意，恨他说过的话都是假的，恨他真的是个没有心的人！可是我最恨的是，明明知道他是这样的人，我还是忍不住想要去找他，求他回头。朋友都骂我傻，像个小丑，我都知道，我也很讨厌这样的自己，觉得自己很恶心。但是所有的决心和誓言，在看到他的一瞬间，又立刻全部溃散！我就是这么软弱，这么爱他，我也没有办法啊！我好想回到过去。是不是因为过去的我做错了什么，惹他心烦让他讨厌了，才会变成这样？为什么不能重来一次？重来一次就好了，我一定会更加珍惜，对他更好一点，让快乐的时光再多一点。
你可不可以告诉我该怎么办，我真的难过得要死掉了。
我还能找回他吗？
他还爱我吗？
十年后的他，和谁在一起了？
Reply from 十年后的自己：
啊，看到你这封信，我真的要被气哭了。怎么回事！十年前的我和十年后的我，竟然都在失恋！难道我的失恋技能已经满格了吗？难道我就是传说中“一谈恋爱必定谈崩”的体质吗？今年我已经二十七岁啦，二十七岁的人，失恋也不得不失得有所保留。我不能拉着好朋友号啕大哭，喝酒买醉，因为她们已经有了各自的家庭。我不能通宵翻看彼此曾经的合照和互发的消息，因为第二天还要上班。我不能在社交网络一条又一条更新状态以发泄心中的悲伤，因为这样显得太像个傻瓜。
最后我能做的，居然只有坐在电脑前，听着伤感的情歌，给十年前同样失恋的自己写一封回信。好吧，让我来安慰你。用那些“道理我都懂但是就是做不到”的道理。你问我的三个问题，答案是不能，不爱，不知道。拜托，已经过了整整十年了！你真的以为自己伟大到爱一个人能爱十年？别想了，早八百年就忘了这个人了，他现在和谁在一起关你屁事啊。萧伯纳写过，此时此刻在地球上，约有两万个人适合当你的人生伴侣，就看你先遇到哪一个。不过，你也要相信，他对你说“我爱你”的时候，是真心的，所以不爱的吗？为什么要蠢到拿别人的错误来伤害自己呢？顺便想起一件有趣的事，前段时间，我想要找一份资料，去了一个很早以前混迹的论坛，当年的密码当然早就忘了，我就点“找回密码”。寻回密码的问题是“我的心上人叫什么名字”。
哎哟妈呀，我简直要疯掉，我捺着性子把从小到大，暗恋过的、明追过的、在一起的、没在一起的男生名字都输了一遍，全部错误。想来也正常，喜欢一个人，我一定曾经给他取过什么只有我知道的、独一无二的小绰号吧。
你看，我已经忘了，当初你我爱到要把他放入“密码找回问题”的那个人。你看，现在的我，想起十年前那个让你爱得撕心裂肺、为他要死要活要放弃全世界的男孩，心里已经淡到泛不起一丝涟漪。
已经没有必要再苦苦纠给是否爱过，也不必再对分开耿耿于怀，两个人一起走了一段路，既然来时路已不可追，那么前方无论是深渊万丈还是草原辽阔，你都要学会放手向前走。
你们曾经约定的美好未来，一定会有一个别的谁，陪你去。
你总不会一直孤独。
约好了，下一次，还是要努力地、认真地、全心全意地去爱。
好了，大道理都讲完了，不管你有没有好一点我都没办法了，让我最后再哭一哭吧，我也正失恋呢。
第三封信 Courage 勇气
最想要去的地方，怎么能在半路就返航？
寄信人：CC，十七岁，现居美国得克萨斯州
To 十年后的自己：
今天正好是我来美国一周年。
晚饭后收拾桌面的时候抬头望了望窗户外边的月亮，又圆又大，我忽然就想到了一年前的时候，我坐在教室里上课，爸爸给我发短信，说我第二次投递的材料被大使馆通过了。
其实，还不如被拒绝来得好。你告诉我，我如果没有来美国，是不是会轻松一点？小时候爸妈离婚，在别人看来是天崩地裂的事，我却连哭和闹的资格都没有。他们把我丢在乡下的奶奶家，小孩子都不愿意和我一起玩，说我是在路边捡回来的。
姑姑和姑父，也天天用白眼对我。所有的东西都只有二姐有资格拥有，就连我爸爸买给我的高乐高也归二姐所有，所以我到了美国，第一件事就是买了一盒高乐高。
我在家里被禁止大声说话，姑父会因为我打碎了一个汤匙而当众狠狠打我。他们总是指着我的鼻子对我说：你爸妈都不要你了，谁还想管你？可是我想啊，我想要好好地过下去啊！十三岁生日那天，我拿着存了很久很久的钱，偷偷去城里找爸爸。爸爸还住在以前的房子里，墙壁外面全是爬山虎。我不敢上楼去找他，便坐在树下的石头凳上，我也不知道我等了多久，全身都被蚊子叮了包。
然后我终于看到了爸爸，他穿着白背心、灰色的短裤从楼道间走出来。我正想站起来喊他，就看到他肩膀上坐着一个小孩子，正手舞足蹈地笑，而跟在我爸爸身后走出来的，是他后来的妻子。
我没有站起来，相反，我蹲下身躲了起来。我不知道我为什么要躲起来，我根本没有做错什么。那天晚上，我坐着夜间的大巴回到了奶奶家，哭了一路，我真的从来不知道自己原来也可以有这么多眼泪。又被姑姑和姑父骂了一顿，他们根本不关心我，我一整天什么东西都没有吃啊。这件事，我从来没有跟任何人说起过，但是我真的很想歇斯底里地大哭，我想问，为什么命运对我如此不公平？我依然深爱着爸爸，他一直都是我最爱的人，甚至比爱我妈妈还要多好多。
可是我永远也不会忘记那个黄昏，他从阴影里走出来那一幕，因为它无时无刻不提醒着我，在这个世界上，我所拥有的爱，也许都不是只属于我的。
以前别人嘲笑我，说我爸妈都不要我了。每次听到这样的话，我都觉得无比愤怒，我恨不得撕烂他们的嘴，告诉他们不是这样！可是不知道哪一天，我竟然变得很平静了，因为他们说的，其实是对的，是吗？我在奶奶那里住了八年，这是我人生中最黑暗最痛苦的八年。一直到十六岁，妈妈在美国嫁了人，申请到了美国国籍，才忽然想到，自己好像还有一个女儿。多么讽刺的事情啊！
