“我为什么要工作？”我交叠着双腿看她，“我并不缺钱。”
“可是，你还很年轻……”
“嗯…”我沉吟，我没有立刻否定她，我弯着眼睛笑，“可是，我不会比别人更长寿。”
“万一呢？万一你一不小心就比别人更长寿了呢？”
“没有万一。我很清楚我自己。”
“好吧。”她把脸蛋埋在臂弯，闷着声音说：“但我私心希望你能比别人更长寿些……”
我抿唇笑，摊开十指，用手指变幻出各种造型的影子。乐此不彼。
我想我不会是个长寿之人。因为我不认为自己的生命有多重要。
5
“青菜。”
“茄子！”
“我说青菜，直接用水煮就行了。”
“什么啊！那种东西谁能吃下去啊！我要茄子！就要茄子！焖茄子！”
“……”我这种口味清淡的人差点被她气晕。
我抽了张纸巾，边擦手边走过去，靠近她，突然抱住她。
一场空，一阵虚无，对我而言无比熟悉的空荡感。
我不以为意。
“这样就安静了。”我说，脸色平静。
只要用行动证明你并不存在，就安静许多了。
双臂在空中环成了一个抱人的弧度，悲伤又孤寂。
我缓缓放下双手，擦手，若无其事地对餐馆老板说：“给我煮一个青菜，什么调料都不要添加，只用水煮就行了。”
厨师的神情还停留在惊讶又痴呆的状态，他缓缓点头，握着锅铲说：“好”。
走出餐馆后厨那一刻，我想起华南大桥和广州国际会展中心，忽而脚步踉跄，难以站稳。
“不要难过，”她在我身边说，“张，不要因命运降予你的坏东西而感到难过。”
我看见了她的单眼皮大眼睛，还有那张带着婴儿肥的脸蛋，以及一头乌黑漂亮的短发，甚至连右腿膝盖上的刀疤都显而易见。
在此之前，我一直看不清她的模样。而现在，我终于看清了。
“不。”我摇头，后退，双手在身前轻轻摇摆，低下头，几欲窒息。
“不要这么鲜活。”我难过得快要哭了。
“我会再一次当真的。”我撞倒了餐馆的一张椅子，哭了出来，眼泪肆流。
整个餐馆寂静无声。
人们都在用怪异的眼神打量着我。
而我面前并没有那一个痴痴呆呆、乖乖巧巧的女孩。
我独自站在餐馆的桌椅中间，皱缩着脸，泪如雨下，平生第一次哭得如此撕心裂肺。
疯得彻底。痛得窒息。
那一天是2018年5月19日。
回到旅馆房间后，我吞了一把超剂量的药粒，一直睡到第二天下午。
6
2018年5月20日。
我很久没有体会到那种感受了，那种，心脏悸动、紧张、期待、酸与颤抖一齐流过胸腔的感受。
死倒不是可怕的东西。
死不死都没什么好怕的。
所有人都会被遗忘。
在这个不会下雨的地方，我好像，也难以避免，渐渐地，死去…
2018年6月2日。
疲惫与倦怠占据身心。
虚掷了一些钱，希望自己不要死太快。
在什么都不想做的时候，至少还有事可做，真是再好不过了。
可是，也总有这样一些时刻，认定自己命不久矣。
会去伤害那些爱我的人，爱我的人也毫不吝啬地伤害我，久而久之，循环往复，我真不相信这世上还有所谓不求回报的爱与关怀。
活着真的好难，很快我就不知道该怎样面对明天了。
每时每刻都有立刻放弃的想法，感受不到生机的时候就把耳机音量调到最大声。
2018年6月4日。
今天也是不想睁开眼睛的一天。
没有想要好好生活的意愿，只想就这样腐烂，不想拯救自我，更不想拯救别人。
2018年6月5日。
梦见弟弟举着枪要射杀我。
我逃进迷宫，奔向那座昏暗恐怖的老房子。
最后，我杀了他。
梦里，我还跪在老房子面前，哭到肝肠寸断。
因为，实在太可怕了——人们竟然可以在恐惧的情形下投靠向自己本身就惧怕的地方，以此来躲避自己的恐惧。
——梦里那座老房子，是大人们锁过我的地方之一。
2018年6月7日。
午休醒来总要用很长时间回神。
一颗脑袋昏昏涨涨，好像哪里都不对劲。
2018年6月9日。
今日中国高考应该结束了。
中午午休梦见了香蕉，我跟她说我又拿了一次年级第一，太没意思了，没有更高的噱头了。
香蕉给了我一盒话梅，她说那是很咸很酸的零食，等我晚上复习困了时就可以嗑一颗，提神。
我收下了，我带着那盒话梅上学，一直到初中毕业。
我总是跟姐姐说，香蕉才是最疼我的最疼我的最疼我的呀，哪像你，你一点也不疼我…
等到高中，颠覆理智之时，刀尖划破皮肤，深入肌肉的时候，我才猛然想起那种…被刀具绽开皮肉的痛楚。
我才明白腿上那道刀疤是怎么来的。
我才想起香蕉对我做了什么。
我总是把这种残忍的事情忘掉，我总是把这些记忆分配给不同的我自己，企图以此减轻自身的痛苦。
我还想起，从小到大，每当三姐妹走在一起，姐姐总是和香蕉牵着手，而我总是走在她们的身后，我每次都把自己的双手裸·露在外，掌心向上，摆出一种等待的姿势。
因为，我也很想要被人牵牵手，就一下吧，一下也好…
可惜，我是最聪明的，却也是最肮脏的，最被人嫌弃的。没人愿意牵我的手。
2018年6月17日。
在平行时空深爱着我的一个人也被人们杀死了。
可见，爱的确是一个危险的不利因素，感谢她最终又证明了这一点。
还有，人间是留不住愿望的。
这是一个真理。
2018年6月25日。
生活不就是这样？
我所站着的凳子，随时可能被人们推倒。
然后，悬在我脖颈的那根绳子，就开始生效了，杀人了。
你不能说人们就是凶手。
但，你也不好意思说人们不是凶手。
2018年7月6日。
我断断续续地写着这个故事，在家里，在车上，在飞机上，甚至在某些公共椅子上，当我有说话的欲望时，我就会在这个框架里讲述一切。
曾经我真的一度信任过“善有善报恶有恶报”，但事与愿违，这个世界的运行规律明显不是如此简单的。
人类的劣根性主宰一切。
我真诚地愿意年少的张和饶束都能坚持各自的理念，我真诚地希望我能以一个完完整整的个体存活着。
我曾认为这个世界是善恶分明的。
我以为，善会迟到，但绝不缺席；恶会先行，但无法长久。
可是你看，明显不是这样的，当·权者利用着所有的一切善恶，他们没有善恶之分，只有高低之分。
我凝视着他们的所作所为，我跳出这个框架，我狂笑不止。
为这谬然的社会，为这被奴役的人们。
2018年7月28日。
离开那些小镇后，我开始寻找一种生而为人的意义。
我曾说自己就是赋予一切意义的人，我对此深信不疑。
尼采的超人不一定不存在，正如我一直充当着我自己的超人。
百分之八十的世人都是肤浅的，我希望这百分之八十的人们不要看见我的自言自语。
我不认为这百分之八十的肤浅人们能理解我的话语。
当然，谁又能说，到底谁才是那百分之二十呢？
我对世人没有任何信任感。
我游离于社会之外，却也活在更深层面的社会之中。
没有爱，没有恨，没有牵挂，没有欲望，没有弱点。
我恣意而散漫，疯狂且放肆，社会法规在我眼前一文不值。
我渐渐忘却伴侣，也不需要伴侣。
我与孤独共舞，却不再被幻觉支配。
我仍以my demons呼唤你。
亲爱的你。
无名的你。
第77章 凤栖于梧
正是因为规则的存在, 才使得那些反抗命运的人拥有了【反抗命运】这一特点。
要跟我谈天意吗？
我就是天意。
why so serious？
（笑）
人间只是一个巨大的游戏场, 别当真，好好玩。
只要你把世界当成一个游乐园，就没什么不可解决的事情。
如果你想逃避这个世界，最好先深入了解它, 如此才能在逃避的过程中产生巨大的快感。
以及, 永远别为你自己的怪异之处而感到抱歉，无人值得你如此做。
我们活在同一个世界，你要明白, 别人能审判你，你就有反抗的权利。
