更没有我记忆中的弟弟。
今天是2018年4月16日。
我已经很难记起与她有关的事情。
我试图把每一个分支全部整合起来, 我希望我是一个完整的个体。
我恢复了吃药的任务, 每天吃三类, 抗躁狂的, 抗癫痫的, 非典型抗精神病的。
铭记时间可能是毫无意义的。
我活着所做的一切也许都是毫无意义的。
以此推论，世界的运转也是毫无意义的。宇宙的存在也毫无意义。
就像这些白纸黑字被留下来的独白，同样意义不明。
我这一生会做许多无意义的事情。
问题是，由谁去定义那些所谓的意义？
心跳停止了好长一段时间，每一天都跟自己说很多次“没关系”。
踩碎过往，杀死自己，破土而出，浴火重生。
跌倒，伤得很重，然后爬起来。这就是人生。
2
我还没走遍这个颇为现代化的城镇，我所住的酒店并没有让我体会到城镇与城市的区别。
吴文第无数次扬言要追踪我的具体位置，都被我用一句话逼退了——“你来了正好，我们的绝交仪式可以启动了。”
然后他就安静了。
我总觉得吴文是个大傻子。不是指他的智商不过关，而是指他在充当我的朋友时，总是很好被欺负，以至于让我成为了一个实打实的大坏蛋。
近来睡觉总是做噩梦，梦里发生的事情无一例外都很凶残。是那种…在我清醒之时无法面对的事情。
比如水族箱里的最后一条鱼死了；或者是大巴车撞飞了母亲，我就站在不远处，发出撕心裂肺的尖叫声；又或者是发现自己被小姐姐砍成了人彘，独自躲在洗手间里自残，鲜血流进下水通道里。
清晨醒来时，总是需要用很长一段时间来恢复，坐在椅子上，把自己从梦境里拉出来。
很恐怖，每一次都很恐怖。就像是从阳光里突然跌至深渊，就这样坐着，听音乐，抱膝盖，发呆，无声地流泪。直到完全摆脱梦境。
我总想多做点事情，再多做点什么，随便什么都好，不要躲在黑暗里，不要用自己的思维去解构事情，不要突然歇斯底里咬被子。
每一天都想要觉得自己比昨天更帅一点，但也有可能在下一刻突然分崩离析。这种感觉太糟糕了。并且无法被我所掌控，意味着不知道还要糟糕多少次。
依然很难，依然很怕。
这至高无上的癫狂与溃烂。
达摩克利斯之剑不断地刺进我左心房，直到我跪地、蜷缩、求饶。
说好痛，说活着无意义，说我还能再坚持一会儿，然后坐在明亮吵闹的房间里看完一万次日落。
为数不多在坚持的事情是在平行时空说话。这是一个很玄妙的概念，我不希望与窥见我文字的读者产生任何联系，所以我把她们定义在时空的另一条线上。
平行时空是无法交错的，真希望人们懂得网络带来的距离有多大。
我也诚愿自己能与现实生活里的读者永远保持距离。因为，距离一旦消除，人们就必须用自己的价值观去判断所谓的好坏。
我希望我在读者眼中永远是个大坏人。一个，十恶不赦的大坏人。
这样，等时间到了，当世俗的观念在她们脑中产生化学反应，即便她们对我的看法再糟糕，对我而言也不具备任何影响。
因为，从一开始，我就自诩以一个坏人的身份出现在她们的视野范围内。
人们不听劝，便是活该，毕竟我早已言明。
还有一些时候，某些强烈的渴望也会突然产生，但是却会在产生之后又快速地消弭。
令我感到无能为力的是，这个产生又消失的过程越来越快了，转瞬即逝。
一个留不住任何渴望的人，他会死得很快，或者活得很痛。我知道的，我一直很清楚。
膝盖好疼。
问自己，明天会下雨吗？
大夏天裹着羽绒服，呆坐着等天亮。
不要睡觉，因为睡觉是死亡的远亲。
我被黑暗判了一夜之刑。
人可以在一个夜晚把自己杀死无数次，也可以在第二天清晨的某个瞬间重新变得阳光快乐。可只有你自己知道你在夜晚做了什么——放弃呼吸，感受流逝，死了再死，自埋自葬。蒙着厚厚的一层泥土站起来洗漱，开始新的一天。
好糟糕，电脑开了又关，耳机摘了又戴，突然无声大笑，突然捂脸痛哭，坏透了，这种神经质的挣扎。
喂，你还好吗？
你的列车开到哪儿了？
如果你需要我，就载着我一起走。
我们去一个没有自己的世界。
因为，自我，就是人类的终极刑罚。
梧桐树，都市鱼，三色冰淇凌，我一遍又一遍地想着这几个词语，这样就不会忘得太快。
are you going to tell her about me
no.
why not
because…
3
“大叔啊，这风筝真的能飞起来吗？”
我拽着手中的大蜻蜓风筝，甚是怀疑，这完全不对称的结构，一看就不太可能起飞…
而玩具店的老板一脸胸有成竹地保证道：“当然能！我们店里的风筝都能直上云霄九万里！”
“……”
我对自己的物理常识拥有绝对的把握，我不认为这种重量结构不对称的玩意能飞到云霄九万里…
老板又举例子：“不久前有个小姑娘也买了我们店里的风筝，她可喜欢了那风筝了！你们小姑娘不都喜欢这种漂亮的东西吗？”
“……”
我还真不好意思告诉这位一脸胸有成竹的老板——我生理是女性，但除此之外，我全身上下没有一点与女生有关的特点，不说话的时候，所有人都会以为我是个男生。
而且我也不喜欢这种…嗯…外表花里胡哨的漂亮风筝。
我只想要一只能飞起来的风筝…
“小姑娘你要是不相信的话，就拿着这风筝去放飞试试看啊，”约莫是身为一位玩具店老板的荣誉感在作祟，这位大叔强烈建议我去放一下试试看，“要是真的飞不起来，你给我们退回来，我给你退钱，真是，我们生意人都很讲信用的好吧，你这小姑娘怎么就是不信呢……”
“也行，”我懒得跟这位伟大的生意人较真，我一边付款，一边说，“那我先拿去放一放，祝你生意兴隆。”
巨大的蜻蜓风筝让我成为街头众人的瞩目对象。
而我最擅于把众人的目光淡化为虚无的存在。
我坦然地拽着大风筝走在这条老街上。
然后我看见了一只和我手里的风筝一模一样的风筝，它的主人正跪在地上拯救它。
如此熟悉的背影，清瘦的，骨架小的，短发，超短牛仔裤，白色长袖连帽卫衣，白色帆布鞋，蓝色小背包，天蓝色折叠遮阳伞…
几乎让我停住了呼吸。
街上的车辆并不多，行人较多，但都没冲散她的身影。
有那么一刻，被拉长的一刻，我扔下风筝，跑过去，从背后抱住她。
“你是我的饶束吗？”
一张惊慌失措的脸颊转过来，侧对着我，显示出一种久别重逢的甘霖气息。
这气息该死地让人无法思考。
我承认我很孤独。
我需要那个人出现在我的世界里。我需要与她相依为命。我需要为她攀爬上这座高不见顶的山峰。我需要她理解我的每一句话每一个动作。
而那个正在拯救风筝的少女也如我所愿一般静止了。
我喜欢这种静止。
这种因为我的出现而发生的静止。
“我好想你。”我闭上眼睛，我累得差点沉睡，我趴在她的肩膀上，我说：“每一天，每一次无以为继，我都会想起你。”
她一动不动，她手里的风筝掉下去了。
我带她回了酒店。我还拽着那只大蜻蜓风筝。
4
散步，阅读，晒太阳，放风筝，看影视剧，用同一副耳机听音乐。
我和她一起做了很多事情，但她好像已经无法病愈了，她陷入了一种痴呆又敏感的状态。
大多数时候，她是神志不清的。
嘴里冒出一些旁人无法听懂的话语，偏偏她自己还觉得那没什么问题。
她换装频繁，她爱听 lp，她失眠严重。
我离开了酒店，找了间环境较为干净的旅店，带着她一起住了进去。
因为，她在酒店总是失眠，总是做噩梦，说睡不着，很折磨。她更喜欢狭小的空间。
旅馆的房间正好合适，够小，够密封。
旅馆下面有一个早餐店，每天早上我们都坐在大遮阳伞下面，面对面用早点。
她喜欢喝咖啡，我还是喜欢喝酸酸的果醋果汁。
我从没问过她之前去了哪里，为什么没跟我在一起…因为，显而易见，这种问题是没有答案的。
“你真的不打算工作吗？张修。”她啃着面包问我。
