此次聚会是在一个当年的小伙子家中，他当年是个精细人，按照客人人数买了大虾，准备一人一只，但临时多赶来五人，虾不够分了。
众人相互推让虾，父亲站起来说：“给我一只。”母亲觉得父亲很丢人，而聚会的气氛就此轻松，后来还有人喝醉了。社长离去时，说她在一家建材公司领一份薪水，平时并不见人。
大家约定从此每年一聚。
社长坚持不让人送她，戴上一顶棒球帽，坐公共汽车走了。有人感慨地说：“她流产过，这辈子没有孩子了。这么好的女人，可惜啦。”有人说：“她并不漂亮，当年只是气质好。”还有人说：“漂亮不漂亮，有什么用，到了咱们这年纪，男人和女人都一个样了。”母亲在我面前，首次那么爱说。她讲完聚会经历，我就睡觉去了。二老爷的画像被收进画夹，用过的碗筷刷洗干净，他来得不露痕迹。
与社长的聚会，令当年的小伙子们意犹未尽，没几天，他们又自己聚会了一次。这次喝醉的人比较多，暴露出年轻时的恩恩怨怨，最终不欢而散。父亲和母亲回来后，父亲说：“当年的事，我搞不懂，没想到过去这么多年，我还是不懂。”母亲则说：“太逗了。”母亲在一个星期后，知道了二老爷来过我家。二老爷那个晚上没有回郊区，去了他长子家。他在长子家住了一夜，得到三百块钱，然后花九块钱买了个西瓜，给姥爷送去。
他没有再提在姥爷家养老的要求，只说：“冬天的西瓜贵，你肯定不舍得买，我买给你。”姥爷把西瓜切了，兄弟俩吃完西瓜后，二老爷就回郊区了。
母亲看望姥爷时，知道的以上情况，她跟我说：“姥爷跟他是兄弟，就算心里再不原谅他，也不会不让他进门。但咱们家……希望你懂点事。”
【十二】
母亲归家后，我的家终于完整。青春期男生总是叛逆父母，而我恰恰相反，因为长久以来，我的父母是缺位的。母亲的话，我只想遵循。
至于二老爷，托付给佛祖菩萨吧。我到玉涵寺烧香，跪在蒲团上，闭目祈祷。我的虔诚感动了香火和尚，他在我磕头时，敲响供桌上的罄，慈悲地说：“有求必应，有求必应呀。”这句话给了我莫大安慰，我磕头完毕，感激地看向他。他的眼睛很小，却清澈无比。我两手合十，向他恭敬行礼，他合十回礼。我走出大殿时，又多次回身向他行礼，心想：“遇到高人了。”当我的脚迈过门槛，一个念头打入我的心：“这双小眼，怎么那么熟悉呢？”我跑回去，香火和尚正在收拾香炉里的香头，我问：“师父……你是风湿吧？”他把手中的香头扔进垃圾桶，懊恼地说：“被你看出来了！”风湿左腿残疾，关了五个月后提前释放。他父亲的死，令他万念皆空，到玉涵寺要求出家。知客僧答复他：“我们有规定，残疾人不能出家。”他就在寺中连跪两天，感动了一位寺中长老。长老嘱咐他：“你回街道办事处，开一份品行证明。我帮你说话。”街道办事处给他开了一份“行窃多年”的证明，他绝望地交给长老，不料长老高兴地说：“多一个和尚，少一个小偷——好理由！”他就此出家。
他在寺院中独居一室，梁高柱挺。他的居住条件从没这么好过，觉得自己的生活走上正轨。他留我吃饭，问：“你想吃什么？是鱼香肉丝，还是夫妻肺片？”我大惊：“庙里吃肉？”他：“不，都是素菜，只不过色香味上在模仿荤菜。”他到食堂打来饭菜，果然肉味飘香，吃后觉得极为爽口。他解释：“当然爽口，因为都是苦瓜和豆腐。”他过着津津有味的出家生活，常有大款请他去玩。他问明我从没去过歌厅和酒吧，仗义地说：“我带你去。”打了个电话后，他对我说：“今晚我们去个比歌厅和酒吧更刺激的地方。”我：“哪里？”他：“洗浴中心。”
他戴上毛线帽，换上咖啡色风衣，很像是美校的青年教师。半个小时后，一辆宝马轿车停在庙门口，他带我坐上去。司机说：“王总临时有事，不能来了，让我安排你俩。”风湿：“我这是招待朋友，他不来也好。”司机四十多岁，脸上都是青春痘的遗迹，估计他青春时无人告诉他青春痘是不能挤的，以致一脸小破洞，令人不想再看第二眼。他发现了我厌恶的眼神，嘿嘿一笑，说：“王总的脸比我还破。”风湿接话：“千疮百孔。”
司机和风湿大笑起来，我也赔笑几声。
洗浴中心在一家二十层宾馆里，宾馆大堂有许多白种人穿梭，香水袭人。风湿告诉我：“老外在十九世纪还没学会洗澡，他们总觉得自己臭，就发明了香水。当香水的香度愈演愈烈时，一个聪明人告诉大家，只要洗澡就可以了——这个人叫爱迪生。”我：“啊，就是发明了电灯泡的那个？”风湿：“他更有价值的发明是淋浴喷头。”我：“那外国人为什么还这么香？”风湿：“因为他们想抹杀爱迪生的功绩，毕竟这么晚才学会洗澡是很丢人的事。”司机：“其中还有经济利益。淋浴喷头的全球销量过大，价值远远超过灯泡，爱迪生申请灯泡的专利成了，可淋浴喷头的专利就是不给他。资本家贪下了这笔钱。”我：“这都是谁告诉你们的？”风湿和司机：“王总。”王总从国外引进了洗澡业，他先在四星级宾馆中搞试点，预测不出十年，洗浴中心将脱离宾馆的掩护，挺胸抬头地建在街边。他不会让爱迪生的悲剧在自己身上发生，他将垄断这一行业。
洗浴中心的登记柜台上有一个瓷盆，里面装着十几个橙子。风湿说：“外国人非常有人性，洗澡后会口渴，就给你备下了橙子。”说完他拿起一个，剥皮吃起来。
我：“不是洗完了再吃么？”
他：“先吃一个，洗完了再吃一个，这样洗一次澡能吃两个橙子，赚了。”我：“外国人的管理方式还是有漏洞的，忽略了中国人爱贪小便宜的天性，得赔多少水果钱呀。”他：“错，吃两个橙子的就我一人，来这的人连一个都不吃。”我：“那他们吃什么？”他神秘一笑：“出家人，不便说。”司机带我俩进澡堂，转眼他就不见了。我和风湿到一个大水池中泡澡，风湿一直是副发育不良的样子，不料却长着簇黑浓密的胸毛。我吃惊的目光令他不好意思起来，说：“我也没想到，当了和尚，连胸毛都长上了。”大水池中央有个小水池，里面的水彻骨冰凉。风湿向我解释：“大水池的温水泡得毛孔扩张，小水池的冷水刺激毛孔收缩，来回两泡，毛孔一张一缩，舒服极了。”他沉吟了一下，说：“能伸缩的不单是毛孔呀。”我：“还有什么？”他：“……你悟性太差！”我俩出了水池，又去蒸桑拿。他在桑拿室门口向侍者要象棋，侍者流露出钦佩的表情。我俩在桑拿室内，开始还一招一式地布局，后来就“马对马”、“车对车”地对拼，很快把棋子都拼光，棋盘上只剩下老将老帅。
风湿声音嘶哑地说：“下完了，平局。”我俩快速起身，冲出桑拿室。
侍者恭敬递上毛巾，说：“太佩服了，又待了这么长时间。大师定力惊人呀。”风湿友好地笑笑，指着我说：“可惜他不会下围棋，否则我能在里面待四个小时。”离开桑拿室，我小声问：“他知道你是和尚？”风湿：“是呀，我就是在桑拿室里降伏王总的，他下了没几步就受不了啦，从此对我非常信服。”我：“你怎么做到的？”风湿：“没有秘诀，只有一个‘忍’字，再加一个‘狠’字。”他带我去淋浴，用冷水猛冲后腰，我说：“这也是热胀冷缩？”他：“对，这是强肾的秘诀。”我问：“把身体搞得这么强干吗？”这时，司机两眼无光地走入淋浴室，根本没看到我俩，到最里面的喷头下冲洗，在水中一阵哆嗦。
风湿遥指司机，说：“为了成为他这样。”
风湿走到司机身后，猛拍一下，司机吓得转身。风湿笑嘻嘻地说：“你又去按摩了？”司机：“俺是个俗人。”风湿走回我处，说：“花花世界，不管你有多强，都会迅速地由强转弱。”司机说王总平时对他管得很严，带客人来洗澡，就让他在门口等着，只有当王总不在时，他才能进来陪洗，他也很苦。
我们三人穿上浴袍，出了澡堂，到中心的后厅休息。后厅有自助餐，还可以打牌下棋，坐满穿浴袍的青年男女。风湿带我找空位坐下后，司机端来三扎啤酒，我问风湿：“你能喝酒？”风湿笑笑：“我是严格守戒的。他两扎，你一扎。”我略感欣慰，却见风湿掏出一根烟，点上后，喷了一口。我：“你怎么抽烟？”风湿：“烟草从美洲传过来，是十四世纪的事了。佛祖在世时，没见过这个，所以我们没有对烟的戒律。”他抽了两口，很快捻灭，说：“虽然没有，但烟刺激生理，还是尽量少吸。这个身体最可怕，它一乱来，人就成动物了。祖宗们进化成人，不容易，我们要懂得珍惜。”司机点头称是，态度十分虔诚。
邻桌女子们发出一阵尖叫声，她们玩牌有了结果，三个女人被罚钻桌子。司机看到她们翘起的臀部，不由得呆了，小声嘀咕：“贼公贼婆的孩子，就是性感。”我问：“小偷的孩子？”风湿：“小偷挣的是辛苦钱，到这消费不起。大盗的孩子。”我：“抢银行的？”风湿：“批条子的。”我一脸迷惑，风湿：“……你悟性太差。”后来，风湿带我和司机去吸氧，吸氧室中放的是佛教音乐。他得意地说：“我的主意！这就是我跟王总交往的成果。”我们三人躺在躺椅里，侍者给我们戴上氧气罩、盖上毛巾被。司机闭上眼睛后，就像一只可爱的大熊。侍者说：“吸氧十五分钟，吸完，你们可以在这睡会儿。”输氧气垫鼓动的声音沉缓有力，仿佛生命之初的节奏，我们都很快睡着了。
