爆笑舰炮手 (毛三百)

　　于是就在我们所有人在五队的楼道里面挤得满满当当站军姿的时候，在三楼的我‘一不小心’的脚滑了。
　　然后手抓脚蹬的我顺手就把前面的武僧给拽住了。
　　巨大的人体‘雪崩’就这样在五队的楼道里面发生了，我和武僧带着三区队的所有人一起滚下了三楼。然后击中了二楼的二区队，然后又击中了一区队。
　　这一天我造成的是‘重大伤害’，虽然没有骨折也没有脑震荡，但是几乎所有人都有不同程度的擦伤。
　　大队长都被这巨大的伤害给惊动了，过来对着我们队长一顿骂，然后晚上我被队长叫去单独‘谈话’。
　　第二天我就得到了一个‘特权’，可以和队长一桌吃饭。
　　哎，现在回想起来了还真是记忆犹新啊。那一天我所有的食粮就是白米饭，连榨菜都没有啊。
　　既然写到了体检，我就要说一下了，部队对眼睛还是有些要求的，一般来说戴眼镜都是不合格的。所以做个激光手术还是有必要的。
　　说到激光手术，我就必须要说到一件事情了。那时候我刚做了激光手术，眼睛有严重的惧光性，所以我必须天天带着墨镜过日子。
　　有一天我爸妈出去旅游了，就我一个人在家里。自己在家难得也想做点自己想吃的，于是我就把速冻箱里面买的鸡拿了出来。
　　其实胖子大部分都还是比较会烧菜的，所以做个白斩鸡根本难不倒我。唯一的问题就是速冻箱里面的鸡冻的太硬了，根本切不开。
　　正当我打算把鸡用热水化开的时候，我突然间想起来前两天我爸新买了个电锯，本来是想用来切木板用的，结果还没用就出去旅游了。
　　有了想法，我立刻就付诸实施了。那家伙，电锯杀鸡想想都帅呆了啊。
　　而我刚开始杀，我们家的门铃就响了，于是我只能手持电锯走到门口去开门。
　　一开门我就发现是个‘老朋友’，这位老板是之前在我楼下开加工作坊的，后来因为太吵被我举报，导致他们被勒令停业的。
　　而来的也不止他一个，他身后还有好几个臂上能跑马的怪蜀黍。
　　当时我心里就咯噔了一下，咋滴，这是要来报仇了吗？
　　结果我还没有开口呢，对方就满脸惊恐的看着我，半晌，那位老板对我鞠了一躬，满脸严肃的对我说：“大哥，抱歉，打扰了。我们敲错门了，对不起。兄弟们，赶紧撤。”
　　说着对方手抓脚蹬的往楼下冲了下去，一副少生了两条腿的感觉。
　　我疑惑着转过头去，结果就看到厨房里面到处都是碎肉，还有不少血迹黏在了墙上。而我的电锯上也残留着不少的血迹，整个看起来就像是杀人分尸现场。
　　后来我们小区里面就流传着，我这栋楼里面住着一个杀人狂，杀了人还会分尸。那个杀人狂膀大腰圆，满脸络腮，喜欢戴墨镜，还喜欢用电锯杀人。


第13章 我与司务长不得不说的故事
　　相比下连队，新兵营还有一个‘特产’，那就是没完没了的填表格。
　　反正今天人口统计，明天出生地统计，后天户籍统计等等，多的时候一天能有四五张表格要填。
　　第一次填表格，我们五队就涌现出了大量的人才。
　　比如说二鹏，民族写在了性别一栏，一看性别‘汉’超级奇怪，于是加了一个字。最后交上去的时候，别人看到的是性别‘汉子’。
　　再有就是神医，特长一栏写了个腿特长，被教导员叫去特地量了一下他的腿。呵呵，比我还短五公分。
　　再比如说我，父母关系这一栏写了一个‘可能不是亲生’。讲道理，这个填的我认为很确实啊。谁会没事把自己儿子送到部队后就全家欧洲游的？
　　但是我最佩服的还是武僧，政治面貌这一栏填了个‘浓眉大眼’。
　　被队长晨会的时候当众朗读。
　　既然有特长这一栏，那么我必须暴露我作家的身份了，我毫不客气的写上了特长写作。
　　当晚我被贾区叫到了他的房间，一脸不信的说：“你还会写作。”
　　“你这是看不起我啊，我是非常二流的作家好吗！”我当仁不让的说道。
　　贾区上上下下的打量着我，最后定格在了我的脸上。
　　“大哥，你特长写擅长丈八蛇矛或者萱花板斧我都信。退一步你就是说你擅长狼牙棒、混天锤甚至血滴子也可以，你擅长写作就有点过分了啊。你看看你的长相哪一点和写作能对的上号？”
　　好吧，我给大家简单的介绍一下我的外貌，大家可以自己脑补一下。
　　首先你想象一下彭于晏和吴彦祖，对，我就是这样的。
　　开玩笑了，这当然是不可能的啦。实际上我皮肤比较黑，就比黑人好一丁点，满脸横肉，络腮胡子，加上我怕热剃了个光头。
　　所以严格来说，我真的和作家两个字搭不上边。
　　离开新兵营前要拍两寸的证件照，我的照片出来后，队长特地让摄影师多打印了几张八寸的，然后每个床铺上都贴了一张。
　　我很奇怪，这是队长舍不得我吗？
　　队长一脸镇定的对我说：“你这照片一看就是国际恐怖分子，贴床头绝对能辟邪。”
　　队长，你这样唠嗑真的好吗？
　　不过说实话，我还真的很适合海军的海魂衫。因为我是唯一一个能把军装穿出美国监狱制服的人。（海魂衫是海军专属的衣服，说白了就是蓝白色横条组成，和以前动画片里面黑白条纹的监狱服很像。）
　　说到特长，我这边必须要提几个人。
　　因为新兵营的食物比较干，所以放屁在所难免。讲真的，论放屁我就没输过。我一个屁出去，不但能把半个区队的人叫醒，还能让一个宿舍的人醒不过来。
　　但是就是这样的我还是输了，因为当时二区队出现了一位神人号称屁王。
　　当我听到屁王的时候我们整个宿舍都不服啊，还有人能比我更配得上屁王这个称号。
　　于是我们一群人就一起涌到二区队去看这位屁王，结果刚走到他的宿舍门口，就听到里面传来了一声巨响。
　　然后我就看到那哥们对着窗户放了个屁，居然把窗帘布给‘崩’起来了。
　　我们宿舍当场就认输了，跟这种放屁能把窗帘崩窗外去的，根本玩不起来啊。
　　一区队其实也有很多神人，除了屁王之外还有一位一剪梅。
　　这大哥一出场就是无比的惊艳啊。
　　某天我们训练途中休息的时候，我们队长就让我们自发的起来表演节目。
　　填表的时候好几个写擅长唱歌，于是队长挨个点了起来，于是我们听了好几首根本不能称之为歌的歌。
　　直到一剪梅站了出来，一首一剪梅唱的我们大队长都趴窗口来听了。
　　后来我们才知道，这位一剪梅乃是全国大学生歌唱比赛金奖的获得者，绝对是真正的才子啊。
　　然而一剪梅很快就失宠了，正所谓拳不离手曲不离口。一剪梅一停下来就开始吊嗓子，他本来音就高，一吊嗓子我们全队都能被他吵醒。
　　老徐就是二区队的，并且正好就睡在他下铺。
　　大早上起床铃一响，别人都是穿衣服叠被子，只有一剪梅先吊嗓子。
　　别人跑步是‘1，2，3，4。’
　　一剪梅跑步是‘1~~2~~3~~4~~~~~~~~’
　　老徐满嘴泡沫的刷着牙，一剪梅在他身边唱着‘痒’。老徐叠被子他唱着北国之春，老徐睡觉了这家伙在唱父亲。
　　就这样日复一日，终于老徐得了神经衰弱了。
　　除了一剪梅以外，我们队还有一位街舞达人，那街舞跳的杠杠的。
　　然而他的问题也和一剪梅一样，基本上一休息就要练舞，根本停不下来。
　　我们早上起床就是扫地，别人扫地拿着扫把一路走一扫，只有这位大哥一路跳着迈克的‘太空步’一边倒过来扫着地。
　　说实话，这种是个人爱好所以我们也说不上什么。但是没两天，这位大哥就改了这个一边跳舞一边扫地的习惯。
　　因为那一天正好是环卫局通下水道的日子。
　　街舞达人被捞出的时候，那真的‘黄金’满身，方圆百米都能闻到他身上的味道。
　　队长嫌弃的看着街舞达人对教导员说：“你说这孩子还能要不？”
　　“那个，洗洗应该还能要吧？”教导员满脸的尴尬。
　　“可是会跳舞跳到下水道里面的，脑子应该也不好使吧。”
　　好吧，你们吐槽就吐槽吧，那也别当着当事人的面吐槽吧，这家伙把街舞达人弄的，脸红的跟猴屁股似得。
　　我眼睛爆血管之后我就被分到了炊事班，训练不用参加了，我正式开始了我的伙夫之旅。
　　我去炊事班的前一天，司务长也从医院出来了。听说是伤口感染导致的高烧不退。
　　本来病好了是件好事，结果第二天就看到了我，司务长顿时心情就不美丽了。
　　我第一天开始炊事班帮厨，司务长就指挥着我切菜，然后自己蹲在前面囤菜的小院子里面抽烟去了。
　　说真的，在进炊事班之前我都没有握过菜刀，所以你让我切菜是一个挺大的考验。
　　更关键的是，他居然让他切玉米。