爆笑舰炮手 (毛三百)

　　“善哉善哉，武僧，愿佛祖保佑你！”我们一群人默默的在心里为武僧祈祷。


第11章 司务长的戒烟之旅
　　晚上吃饭的时候，我宿舍的菜特别的少，至于少到了什么程度，八个人的饭菜估计只能吃饱两个人。但是我们毫无怨言啊，毕竟武僧尿了司务长一头啊。
　　队长和贾区李区几个区队长坐一桌，吃了一筷子菜疑惑的说：“今天这菜怎么那么难吃啊？”
　　“是啊，不是咸了就是淡了。”贾区看着眼前的饭菜一脸的无奈。
　　唯有李区拍了拍队长的肩膀，指了指不远处坐在储物间台阶上，全身散发着阴郁气息的司务长。
　　“今天就算了吧，我看他可能是失恋了。”李区煞有介事的说道。
　　队长默默的点了点头，然后拿出了一包榨菜接着吃了起来。
　　你以为这事就这样完了？当然不可能啦！虽然因为这件事情太丢人，司务长绝对不会告诉别人，只能埋着头生着闷气，在储物间里面画着圈圈诅咒武僧。
　　但是这件事情确实还在持续发酵。
　　第二天我刚起床没多久就看到救护车又开进了我们大院，然后不多时我就看到司务长被抬上了车。
　　我万分诧异，这不昨天还好好的吗？
　　在我包打听的特殊能力之下，我很快就得到了答案。原来是司务长脑袋上的伤口莫名其妙的化脓了，而且昨晚开始他就高烧不退，今天早上已经人事不省，只能用救护车抬走了。
　　得知情况的我们，立刻起誓绝对不能把昨天尿司务长一头的事情泄露出去。
　　童子尿解百毒？这简直就是放屁咧。
　　从此以后武僧在我们宿舍就有了一个全新的外号——尿毒症。
　　司务长住院了，至于是什么病我也没有去打听，而且自从知道是武僧造成的以后，我们是尽可能避开这些话题。
　　而经过这件事后，武僧的洗澡变得勤快了很多，而且专攻…..大家都懂得。
　　暂时先不提司务长，让他在医院安心住一段时间。
　　说回我自己，经过尿炕时间后，我发现我真的需要锻炼身体了。好的身体是革命的本钱，而且更关键的是，我一个人很有可能会拖全队的平均速度。
　　盘桓之下，队长终于下了一个丧心病狂的决定。
　　从那一天后，我跑步那就是‘八抬大轿’横冲直撞啊。别人跑步是一个人的事情，而我是六个人的事情。
　　前有一个‘领航员’，一边跑一边喊：“死胖子跑步，闲人退散。”
　　左右两边是两个轿夫，一人一边抓着我两只胳膊，拽着我往前跑。
　　后头还有两个‘幕后推手’，顶着我宽厚的背脊往前推。
　　而我就如同僵尸一样，被人抬着手簇拥着，玩命的跑着。
　　我刚去部队的时候，3000米最好的成绩也要16分半。‘八抬大轿’让我速度提升的很明显，第一次我就直接跑到了15分钟。
　　不过后果也很严重，我是上气不接下气也就罢了。那四位前拉后推的仁兄过了终点线，直接全部躺在了地上再起不能。
　　小天躺在地上，斜着眼睛大叫道：“毛哥，你再不减肥我就该死了。玛德比石头还重，不推根本不跑啊。”
　　切，要是我自己不动，你能推得动？
　　我们队长看着地上的‘尸横遍野’，一咬牙一跺脚，终于下了一个决心。
　　那天晚上，我和另外四个体重稍微重一些的胖子全部被拎了出来。
　　从那一天起，我们就不再原来的饭桌上了，而是五人组了一个单独的饭桌，名曰减肥桌。
　　减肥桌五个人吃三个人的分量，虽然馒头管饱，但是肉食特别的少，这算是队长想出的解决方案吧。
　　但是队长没有想到的是，减肥桌组成第二天，我饭桌上的二胖就因为人事调动被调到别的大队去了。
　　第三天，三胖因为生病住院了。
　　第四天，四胖和五胖也因为人事调动去了三队和一队。
　　到了第五天，我就在所有人羡慕的眼光中，一个人吃着三人份的菜。那一天，我吃的可爽了。
　　好日子当然不长啦，我才吃了两天队长就又把我调回了原来的饭桌，于是我们宿舍的诸位又不得不过上和‘饿狼’抢食的日子。
　　我回来的那一天，饭桌上的另外六个，全部一个个护着自己碗里的肉，生怕被我抢走。
　　我长叹一声：“至于这样吗？我是这种人吗？来小天，我帮你尝尝毒。”
　　说着我就从小天的碗里夹走了一块最大的肉。
　　也许你们会问，新兵营那么艰苦我不会瘦下来吗？那怎么可能，那时候我最瘦的时候只有172斤。那是早上五点起来一个三千米，中午一个三千米，晚上又是一个三千米熬下来的。
　　然而等我离开新兵营的时候我又恢复到了188，原因就是我最后二十天是在炊事班度过的。
　　练了一个月，好不容易我终于过及格线了，队长也用老怀为安的心情看着我的时候。我突然间就觉醒了宇智波家族的血统。
　　是的，就在我跑进十三分四十秒的第二天，我那做过激光手术的眼睛直接爆血管了。整个眼睛变成了‘写轮眼’，红的跟兔子一样。
　　去青岛医院看了一下，医生就给我开了休假单，然后我就停止了所有的训练去炊事班帮厨了。
　　现在想来这也是必然的，就算意志可以抗住，身体也无法承受远超身体负荷的运动量啊。
　　进入新兵营半个月后，我们一些‘特殊体质’的人士当时被额外喊到青岛医院又做了一次。
　　当时有个小伙子，不知道是年级特别小还是智商特别低，大巴上就坐我旁边，一路跟我絮叨。
　　“哥，你说为什么我们要第二次体检？”
　　“因为你们都是歪瓜裂枣，所以需要第二次体检。”
　　“哥，你也在车上呢。”
　　“我是因为特别壮，军队准备特招我去日本比相扑。”
　　“哥，你真牛！”
　　小伙子对我竖着大拇指，一脸的羡慕。
　　到了医院做尿检（后来我才知道，这个尿检不是检查你的肾功能，而是检测是否成阳性，有没有吸毒的可能。），护士姐姐给我一个尿杯，于是我就去厕所接尿了。
　　等我们所有人都交完了尿杯后，车上和我一路絮叨的小伙子半天没有来。正在我们奇怪的时候，那个小伙子端着满满一杯尿，小心翼翼的走向了我们。
　　护士姐姐一看这造型就惊呆了，大骂道：“卧槽尼玛，你这是来敬酒的啊！”


第12章 部队不好玩吗？不，可好玩呢
　　说到体检，我必须说一下我的参军体检。
　　记得我去部队前参加的体检，有一个项目是检查身体协调性。于是我们脱得光光的，走进了内科的检查室。
　　一进门，一个看起来六十岁，头发花白的老医生，扶了扶自己的眼镜对我们说：“把东西放桌上。”
　　我们点点头，然后挨个上去把体检表放在了医生的办公桌上。结果只有一个哥们，走到桌子前，踮着脚把自己的吉吉放在了桌上。
　　就在那一刻，房间死一般的寂静。老医生看着这哥们的吉吉，一副心肌梗塞的表情。半晌后，老医生破口大骂：“你特么脑子有病啊，我让你把体检表放过来。”
　　“啊？体检表啊？”那个哥们这才反应过来，然后赶忙把体检表放在了桌上。
　　边上的另外一个医生赶忙拍了拍老医生的胸口，说：“别生气别生气，冷静点。”
　　好半天老医生才恢复过来，用一副无奈的表情看着我们四个说：“转个圈。”
　　“哦。”我们四个人哦了一声，然后我们三个原地转了个圈。而刚才那个哥们，莫名其妙的捏着自己的吉吉，在半空中画出了一个完美的圆。
　　恍惚间，我好像听见了老医生脑袋里面某个神经崩裂的声音。
　　下一刻，老医生猛的站起来咆哮道：“我特么让你原地转圈，你没事玩你几把干嘛？”
　　“不好意思。”那个哥们一脸的尴尬，然后赶忙原地转圈。
　　老医生摇着头从抽屉里面逃出了一瓶叫做保心丸的东西，吃了几粒之后缓了缓，走过来对我们说：“都弯下腰。”
　　这是痔疮的检查，作为小学毕业的高学历人士都是懂得。老医生第一个检查的就是那位没事玩吉吉的神哥，结果老医生刚刚开始查看，我们就听到了一声‘噗’。
　　“滚！”
　　就这样我们四个人全部被赶了出来，现在想想，我当时居然能过体检，真的是命大福大啊。
　　你们看我写的部队生活挺好玩的吧，事实上还真的挺好玩的。你以为部队里面全都是身材超棒的好汉吗？你瞅瞅我就知道，总有一些奇葩的人会混在里面。
　　站军姿，是一个矫正人身材的办法，正确的站军姿是人重心往前用前脚掌着地。但是效果不是特别好，因为人的本能就是平立。
　　很快队长就想出了一个好办法，大家一起站楼梯。楼梯台阶不够长，所以反过来站立的时候你的后脚跟是碰不到台阶的，于是你只能重心向前的站立。
　　队长的想法可以说非常的好，但是他唯一估算错误的是我是三区队的，并且还是前排。