笑傲江湖之淫贼当道 (布点小东西)

　　卧槽！
　　我正摇头摇得起劲，不知道哪里伸出的一双手摁住了我的头，努力将它掰正。
　　毛脸儿认真地看着我，继续吐出嘴里的最后一个字：“……果。”
　　哎呀妈呀！
　　吃水果啊？
　　好好说话，咋大喘气呢？
　　搞得我还以为吃口水呢！看把我给吓得！我就说天然无污染的深山居民、人类近亲们，啥时候也变得这么庸俗、低劣？连那种青楼妓寨的糟粕都给捡了过来！
　　我是绝不会告诉你什么叫作“皮杯儿”，也绝不会告诉你在田剥光的记忆里比这更加香艳的画面层出不穷、储存量足够撑爆一个千G的移动硬盘。
　　“来，张嘴！”
　　毛脸儿变魔术似的从身上拿出颗水份充足的山梨，我就着她手咬了一口，清甜无比，简直比得上90%纯度的蜂蜜水，这品种，那是要逆天啊！然而，百忙之中我仍不忘记一个问题，这玩意儿她从哪里摸摸出来的啊？随摸随取，她当自己是万能管家百变小叮当猫吗？
　　口渴之际无暇顾及，我三两口将山梨吃完，那梨子酥软得连核儿都是香的，我一个没忍住，几乎就要咬到毛脸儿的手指头了。
　　依稀间，我仿佛感觉到那手指的触感柔软滑腻，浑然不似山野畜牲的粗糙与毛绒绒。
　　咋回事？搞么鬼？
　　没等我确定自己的感觉，毛脸儿已经迅速将手收了回去，动作太快，我还没来得及看清。
　　一个疑问在我心中点下种子，然而未等它生根发芽，另一波疑问已经摩肩接踵闯进我的脑海，让我本就乱作一团的脑子里没留下一丝一毫间隙。
　　喂！别拖我！矮个子拉高个子，很容易栽跟头啊！
　　喂！别推我！我一个误食麻药惨遭暗算的受害者，很没道理在猴子堆儿里还要继续遭受奴役啊！
　　喂！别摸我！穿得这么高端大气上档次的我是你一只小小牲口能够随随便便就拧大腿掐小腰的？
　　矜持！
　　哪怕我内心里一万只神兽奔腾而过，表面上我也要装得云淡风轻，这不仅是作为人类这种高等生物在其他生灵面前表现出来毫无道理的优越感，同时也是一个被迫害、遭囚禁的可怜人质必要的自我保护。我显然并不畏惧一群矮小瘦弱的猿猴，哪怕它们猴多势众，我以为，“万里独行”一旦施展开来，独善其身地从猴窟逃走那是不成问题的。
　　可问题就在于，我怎么逃？我哪里有体力逃？
　　不戒和尚的药那是相当管用啊，以至于我刚才连动动手指头都难，不过现在——
　　咦？
　　我突然发现动动手指头仿佛也不是什么难事，没见我正施施然行走在山穴内蛛网般的小道间？
　　啷哩个啷叮咚的！
　　我没事儿了？
　　这种神迹般不可思议却突然降临的好事，居然真让我给遇上了？
　　等等！刚才难道有什么常理之外的细节被我忽略了吗？我仔细回忆着醒来后的点滴，除了满脑子被迫塞进的毛脸女猿放大的毛脸以及猴子猴孙们叽喳得要命的音频，就只余下那颗清甜味美的山梨。
　　莫非是那只梨？
　　我歪过头去看毛脸女猿，即使我连使眼色，瞪得连眼角肌肉都快打结上吊了，她也没给我任何明示或者暗示。
　　到底是不是她在暗地里放水啊？
　　我无从得知。
　　我环视一周，猴子猴孙们蹦跶得正欢，纵然有什么话，我也不好明讲，只得满肚子牢骚闷作一锅五味杂陈的什锦大餐，将就将就，先自己吞了吧。
　　不戒和尚的药效越来越不顶事儿，走出这片狭窄而昏暗的区域后，我明显感觉到从前的田剥光又回来了，不仅双臂充满了蓬勃发展的力量感，两腿的真气更是无比充溢，我想，这时候我若是逃，就算是风清扬亲至，也未必能拦得住我，因为我渴求自由的决心是那么的坚定，谁能囚禁风的自由。这群猴子猴孙，甩掉它们更不在话下。
　　但我并不准备这么做。
　　我已经是深入虎穴的男人，又被这群猴儿像耍猴儿似的玩耍了半天，这笔账还能就这样算了不成？
　　天底下没有这么美的事儿！
　　猿妹子也就罢了，毕竟她对我还有疑似相救之恩，但那操纵着此地的老猿妖、那无法无天劫掠一干男女的罪魁祸首，却绝不可以轻易放过！
　　我已经决定了，我要向万恶淫为首的老猿下战书！
　　我要为民除害！
　　咳！
　　你们一个个都是什么表情？要笑便笑，那般扭曲，当心肌肉抽搐过度引起病变坏死，从此之后成了风瘫面瘫那就不美了！
　　淫贼只是一门职业，这门职业丝毫不影响我内心正义的塑造，丝毫不影响我成为一位有理想、有追求、有格调的高尚淫贼。
　　是的，宝哥哥也曾说过，风流而不下流，是为淫之上品。
　　与我有过一夕之缘的少女少妇们，难道你们不是被我充满正义感的心灵所倾倒，决定缠绵悱恻到永远的吗？
　　请看我正直的眼睛！
　　好了，关于我淫贼职业的深层次探讨可以留待下次，现在，先来解决我们的现世问题。
　　且说回桃谷之事。
　　那日，我被群猴半架半推地前往晋见猿族首领。转过九道曲，跨过几条弯，最终出现在我面前的，是一个面积约二百多平米的长方形山洞，望之视野开阔，观之布置华丽。
　　搁在二十一世纪，这种大面积的会客厅，就算是住小别墅的土豪们也不多见，但在荒山野岭、陈古八十年的背景之下，这就变得微不足道了。
　　这是一个动辄占山为王的时代，连整个山头都能眯下作为自家后院，那么，一个二百平米的小客厅，那真算不上什么。
　　真的！
　　真……特摸太土豪太拉仇恨值了！
　　你以为只是一个二百平米而已吗？你太天真了！简直单纯得如同风中零乱的虞美人，单薄薄一片儿的娇弱身子，却要承担疑似罂粟的恶名。
　　人类的会客厅总爱饰以明灯、遍悬罗帐，摆上几个盆盆罐罐以示忆古思今。
　　猿人的思维可要简单粗暴许多，它们没有明灯只有明珠，没有罗帐只有翡翠珊瑚，至于说忆古思今的盆盆罐罐，唐时的三彩、宋时的青花，算吗？
　　这……
　　谁说猴子都是土包子？这不挺有经济头脑的嘛！至少它们还能分辨啥玩意儿是真值钱！并且拥有很多真值钱的真玩意儿！
　　就在我看向那堆阿堵物口水直流的时候，猿妹子从旁咳嗽一声：“7号，你该待在7号位置。”
　　我这才注意到，大客厅被划分作三个区域，正对着的方位摆放有七张虎皮交椅，一大六小，排列齐整，看样子正是那猿族首领、少首领的位置，整个正好凑齐白雪公主的小矮人。
　　在交椅两侧，各设有十数张石制小桌，桌旁有小凳，桌上有小点。以每桌一至二人计算，这里设下的位置少说也足够二三十人使用。
　　特摸的！这是个什么状况啊？
　　联想到之前猿妹子所说老猿为小猿挑儿媳的说法，这……我这是赶上动物世界版的宫廷选秀？并且我还亲临其事？
　　真特摸晦气！
　　我当然是指的这身繁复而累赘的女式衣物，以及我被定义的神兽般的身份地位——嫁给一头毛脸毛身子的猿猴？
　　特摸想都别想！
　　哪怕这猴子是富二代，结果也一样！田剥光好歹也是笑傲江湖世界里有头有脸的人物（你确定？），岂能为五斗珍珠翡翠折腰？恩，再来五公斤黄金，我考虑考虑，那份量不够啊！
　　正当我脑子里热火朝天地为着那些黄白红开发着潜藏的智商时，连通客厅的另一个角门里，有人唱喏喊话：“都排好队，别哭别闹，跟上队伍，掉队的通通送去包子房！”
　　“包子房是什么？”
　　猿妹子好心答道：“就是做包子的地方。”
　　“哦！”我点点头，对这答案没有任何意外反应。
　　包子，也是我所爱的。
　　猿妹子又补充道：“不过，送去包子房的不是做工，是做馅料。”
　　做馅料？
　　我刚捏起桌上一只白白嫩嫩、油汪汪的小点心准备下肚，幸亏我出门带了点智商，并且没有欠费负值，突然就有如神助地领会了猿妹子的意思。
　　我洒脱如行云流水的偷食的手顿住了，我(又）久未进食的肠胃恶心了。
　　“你的，那个意思？”
　　“我的，那个意思。”
　　我与猿妹子进行了一段诡异的对话，重点不在内容，而在眼神乃至脑电波的沟通，我以为我一切都懂了，其实，我真的什么也没懂。

　　☆、18、马脸

　　疑似将送去包子房的那队“人”最终有没有“人”真的去了包子房，我无从得知，因为很快，此间真正的主角闪亮登场了！暂时的，它盖过了我对其他一切事物的关注程度，让我的眼里只有它，没有其他，也就是通俗所说的“吸睛值爆表”！
　　那是——
　　一只金光闪闪的猪？
　　我不确定，尽管它珠圆玉润十分可爱，头上、颈上都挂满了儿臂粗的大金链子，耳朵下还垂着一只金镯子那么大的圆圈圈——但即便如此，我对猪的爱也只体现在咸香适宜的猪肉制品上，譬如猪肉肠猪肉脯猪肉排。对于活蹦乱跳的活体？抱歉，还是直接安排宰杀了吧，我绝不围观过程，谢谢！