笑傲江湖之淫贼当道 (布点小东西)

　　原来，这里是山西一处世外桃源般的仙谷，一群通了灵性的猿猴占据此地，如花果山的猴头一样称王称霸，并不时掠抢附近的女子为禁脔，为其生儿育女。
　　猿精为祸已有数十年，只因它们平日里极为安份，除去春初那种生机勃勃、万物复苏的好时光外，几乎不会踏足谷外，故而也无人来剿杀，猿、人之间倒也称得上相安无事。
　　而今年，情况却有所不同，据闻正是小猿初长成，老猿为其择偶的特殊时期，猿群频繁出没，已酿成大害。这桃谷一带，已鲜少有人停留，便是不得不途经此地，也须十数人同行，以免落单遇难。
　　毛脸女人讲完故事，眨巴眼睛看着我，我也眨巴眨巴眼睛，回望于她。
　　“那个……美女啊，你看你们的首领是不是搞错一件事情？”
　　我努力抬头，尽可能将我的脸暴露在女人赤果果探究的目光中。
　　我不怕她看，我只怕她不看，就凭老田这张饱经风霜、胡须拉碴的脸，我就不信她能忝着脸说我！是！女！人！
　　拜托大姐，你看看清楚啊！
　　“搞错什么？”
　　毛脸女人仍然是那副清脆、清新的嗓音，好听得让人不忍苛责。
　　天啦噜！来个人拯救我吧！幸亏上辈子我不是混声控圈的，否则这种颜值与声线严重不符，会造成我精神崩溃、人格分裂的！
　　基于我的内心受到严重伤害，我有气无力地提示给我造成严重伤害的对象：“美……女姐姐，我是个爷们！汉子！雄性！男的！”
　　是的，这么多词综合起来就一个意思——你们娶媳妇把我弄来做什么啊？当伴郎还是抢新郎啊？做司仪傧相？那可是技术工种，咱也没系统学过啊！
　　跟你讲，我没什么节操的，把我逼急了，抢新媳妇儿这种事情我可是绝对做得出来的！
　　我实在是无力吐槽这群猴子精的智商，连男女都弄不清楚，还繁衍个屁的下一代啊！不如拾掇拾掇，把自己打包塞回猴胎得了！
　　我大大咧咧翻个白眼，对这桩无妄之灾完全无语，简直委屈死了！
　　被一只和尚用药麻翻！又稀里糊涂被人错当成女人捡回来，还有比这更挫的际遇吗？
　　“搞错了？未必吧！”
　　毛脸女人拈起娇俏的兰花指，抬手掩唇，冷不丁给我来了个娇滴滴式的笑法，把我看得毛骨悚然，简直忍不住想提醒她，去查查姓东名施那位姑娘的生平可好？这种笑法真心不适合你啊！
　　无论我如何不待见毛脸女人，在我动弹不得之际，她依然成为我唯一的逃生希望，如果能够成功忽悠到她，我想我逃出升天的机率会大上百分之五百。
　　于是，我毅然决定，即使牺牲一点点微不足道的色相，也要鼓动她放我出去。我不知道美男计针对非人非猿的异类能收到几分奇效，动物世界里毕竟没有三十六计，但就冲她对我的和颜悦色，我想多少能够有所突破。
　　只是这女猿的相貌身段……
　　得！
　　人在屋檐下，不得不低头，谁让我就这么倒霉落在它们手里了呢
　　色字头上一把刀，无色也需挨一刀！
　　大老爷们儿挨刀的时刻到了！
　　我已准备要调动最强悍的神经线去承担这项十二万分艰巨的任务，然而没等我作好心理建设，毛脸女猿一转身，娉娉婷婷地往屋子另一头走去了。我苦于药效无法动弹，眼珠子都快转得掉出来了也没瞧见这位女猿兄的最新动态，也不知她是走了呢？还是真走了呢？
　　她要果真走远了，我那美男计还往谁使去啊？
　　想到这里，我忍不住失声呼唤道：“嘿！妹子别走！这没吃没喝没玩耍的，就算没有大鱼大肉，一口水总是要给的吧！陪你说了会儿话，口干！”
　　我绝不是说的假话，仪琳师妹的手艺实在不太妙，昨晚上那锅鸡肉汤煲吃喝下肚，嗓子眼儿干得直冒烟，又啰啰嗦嗦跟猿妹子扯了许久，嘴里都快榨得出油来了！
　　干涸的大盗急需清泉滋养，如果再能有川资路费奉上，那就更好不过了，总而言之，此地危险，宜速撤离！
　　梦想如日中天，现实却是残阳似血。
　　我想撤退的心始终如一，奈何这洞府之中的猿妖猿仙们并不懂得成人之美，一点不体谅一位异世界过客的辛酸无奈。
　　我喊出那句话之后没多久，猿妹子的脚步声再度响起，抢在她身形之前到达的，却是一群毛毛燥燥的小猿猴。
　　是的，这洞府里除了像毛脸女人那样的似人似猿之外，也有不少真正的猿猴。它们长得约有半人高，有红毛、棕毛、白毛，还有罕见的金丝异种，每一只看上去都精灵无比，抓耳挠腮的表情像极了著名表演大师六小龄童。
　　这也是理所当然的，谁让那位是假猴儿中的极品、真人中的另类，恍恍惚惚可以假乱真呢！
　　这些猿妖的徒子徒孙被指挥着抬入一面立式大铜镜，虽然只是铜镜，却工艺精湛，光鉴照人，等小猴子们窜上窜下地将铜镜安好，毛脸女猿柔声吩咐道：“为新人梳洗装扮，更衣。”
　　紧接着，我被一只猴子从被窝里拖了出来，它冲我挤眉弄眼、吱吱乱叫，动作简单粗暴，往铜镜前的石凳上一摁。
　　哎呀妈呀！
　　我险些没被吓得瘫倒，镜子里那是谁啊？那粉□□白的脸蛋儿、艳红水嫩的一点樱唇，娇怯怯的小表情我见犹怜！
　　这么个清新脱俗的尤物扔在牲口堆里，这特摸摆明要便宜死那些牲口了啊！
　　便宜牲口不是重点，重点是，那娇媚万方的小可怜儿，咋看着有些眼熟啊？
　　你的大胡子呢？
　　你那丛茂密浓郁、意彩飞扬的络腮胡子呢？
　　我……
　　少了这遮脸的依凭，我……我恐慌啊！
　　总算明白为什么有人说大胡子都是潜力股，也总算明白为什么有人认为大胡子是花美男，前有美髯公关长生，后有贤周相大胡公，一个是单凤眼立威撩情，一个是民国公认的倾世美颜，有这二位珠玉在前，我对老田的胡子情有独钟，这也是可以理解的。
　　只是，我没想到，一代淫贼田剥光，剥了胡须之后，居然是这副尊容。
　　比小娘皮还娇嫩的一张脸，勾去摄魄的，你好意思再去调戏大姑娘小媳妇儿吗？
　　我盯着铜镜中的虚影，面上一派木然，矮小的猴子猴孙们有窜上梳妆台为那虚影描眉抹粉的，也有跳上肩头插上满头珠翠的，还有……
　　喂！我说，徒子徒孙怎么也耍起流氓了？你丫儿好好的扯我裤子作甚？
　　格老子，这年头不流行人兽！
　　不流行！
　　兽人也不行！
　　我暴怒之下竟也积聚起一丝力气，强行按住裤衩，天知道，大淫贼从来只有脱下裤衩的冲动，哪里料到有一天也想坚贞不屈、守身如玉，誓死捍卫裤衩的主权？
　　“我来吧！”
　　毛脸儿微微一笑，被长毛遮盖住的猴脸上居然也能透出如此生动的人类表情，我十分好奇啊，她到底知不知道到位的表情搭配上不到位的定位是桩很恐怖的事情啊？
　　你见过黑张飞脸上露出蒙娜莉莎式的微笑吗？
　　我见过，而且绝不想再见第二回。
　　劳烦，妹子你能不能转过脸去？
　　毛脸儿妹子不仅转过了脸，她还转过了身，脱离了铜镜兜脸的轨道，她，正式与我脸对脸了！

　　☆、17、猪头

　　太可怕了！
　　我一点也不想再形容那种噩梦近在咫尺的恐怖感，尽管说这样形容一位女士十分的不绅士，但毛脸儿算女士么？她顶多算一只母猴儿吧！
　　我是这样认为的，为避免这种视觉冲击的强大杀伤力，我可以闭上眼睛——
　　“你不是口干吗？没关系，我喂你！”
　　毛脸儿的血盆大口，微微嘟起，骤然密集的艳红体让人的不适感又添二十个百分点。我能体谅她想表现点儿小可爱的迫切心情，然而我很愤怒她不能体谅我这样小可怜的可悲感情!
　　我惊恐了！
　　我那双黑色的用来寻找光明的眼睛倏地睁开，然而，它寻找到的仍然是污黑！
　　毛脸儿笑得灿烂而凶猛！
　　我……我呕不出来了！
　　我是一个有着审美洁癖的男子，二十一世纪铺天盖地的影视剧、娱乐剧、广告剧席卷了每一位在审美道路上有所追求的青年，刘亦菲、范冰冰，整天整地的大幂幂，总有一款适合你！我，或者说是我们，怎么能忍受任何不美好的事物出现在眼前而不吐槽呢？
　　连知名如凤姐、芙蓉都难逃众人的口诛笔伐，何况神兽如你、彻底脱离了人类范畴的猿妹子！
　　“妹子别闹！”
　　我自己都无力吐槽我的软弱，然而，人在屋檐下，不得不低头，我怀疑我再这样低下去，都快低成七个小矮人之一了！是叫“万事通”？还是叫“瞌睡虫”好呢？反正我是不会叫“喷嚏精”的，谁能试想一位纵情花丛的园艺大师总在关键时刻接二连三地打喷嚏？
　　那也太没节操，太没专业操守了！
　　“你也别闹，来，张嘴，我喂你吃口水……”
　　我坚定不移地闭紧了嘴巴，把头摇得拨浪鼓也似，满头环翠不知被我摇掉了几枝，脸上的胭脂水粉也不知道扑楞掉几层。小猴子们叽叽喳喳地闹了起来，似乎十分不满我对它们劳动成果的不尊重，在发表联合声明或是抗议。