“嗯……杨千瑞,我……”
“怎么了?”杨千瑞紧张道。
我选择了隐瞒:“没什么,我想去睡一觉。”
“好,那你先好好休息,什么都不要想。”
“嗯,我爱你。”
“我也爱你,好梦。”
我不能在杨千瑞上台演出前影响他,我也根本说不出口。对他说,我们共同的朋友,室友——彦良,死了?我无法将这两个毫无关联的单词串成句子。
一闭眼,就是那一幕。我并不害怕,如果人死后真能化为鬼神,他也一定以德报怨,保佑我。我只是无法接受,我不能接受,不要接受它!
我的心脏一直在跳,我默数着节拍,超过了160。直到快喘不上气,我才意识到我此刻的状态很不对劲。
呼吸越来越急促,我恍惚想起,抽屉里存放着几个杨千瑞折好二次利用的纸袋。手忙脚乱地抻开,套在鼻口之上,睁大了眼缓缓平复胸腔。
因极度恐慌而引起的过呼吸,《老友记》里曾出现过,那一集我是和彦良一起看的。
第67章
杨千瑞还是知道了,第二天电视新闻播报了遇害者的照片。听筒里慌乱的哭声语不成句,哭丧一样的哭,我强忍着听下去,勉强拼凑成有用的信息,是他说要搭下一班飞机回来。
“杨千瑞,我实在没力气再安慰你了,你做好自己该做的事,行么?”我从未用过这么冷酷疲倦的语气对他,一次也没有。
“我……我担心你。”
“你怎么不担心担心彦良!”我的理智告诉我,迁怒他于事无补,可现下我已经失去理智了。
杨千瑞泣不成声,他怎么可能不难过,那盆茉莉死了他都会潸然泪下。我不想再考虑他的感受了,撂下一句“巡演结束再回来,在那之前我不想见到你”,挂了电话。
我甚至也不想再与他通话了。我该分些时间给我的好朋友,即便为时已晚。
我呆在彦良的房间过了两天,不吃不喝不睡,流干了所有眼泪。我看到摊在桌上的简谱,是他创作到一半的歌,已经填了几句词。
「A Kiss lasts two minutes
A hug lasts the whole night
How long can promise stand by
When will you leave without a goodbye」
沉重的敲门声传来,是彦良的父母,比我更悲痛欲绝的人。我陪他们去警局认领了尸体,冰冷阴森的停尸间,我站在一旁听他们声嘶力竭的恸哭,我跑回了公寓。
是不是其实这也是一场梦呢,如果能醒来该有多好。
彦良的父母回来了,收拾遗物,我站在远处旁观。他的东西一点一点离我而去,最后可以躲藏的自欺欺人的城堡也被摧毁。
彦良的房间很乱,吉他、贝斯和数不清的效果器。他父母将这些丢进纸箱,我忍不住帮忙,拿衣服包裹住缓冲。我又想起彦良藏在各处的贵重物品,一一翻出交付。他父母惊讶于他对我这么信任不设防,关系这么好。
好吗?我真的该死。
“这些就交给你吧,我们留着也是封存积灰,如果你能用上,能帮到你的什么忙,就尽管使用吧。”
那一沓都是彦良的手稿,被打回的成品,搁置的半成品,以及偶然的灵感碎片。我木木地点头接过。
“葬礼……等定下时间,会打电话通知的。”
“不、不用了,叔叔阿姨,我……”我一时无法表达。
善解人意大概也是遗传,他父母说:“没事,来回飞一趟很麻烦,我们理解。”
我不是怕麻烦,我不会去葬礼,不会眼睁睁看着……也许这只是他又一个玩过头的恶作剧,愚人节已经过去很久了,别再开玩笑了!
我日复一日地等,他没有回来。我打开他的房间看,空空荡荡。
我足不出户,关在卧室不眠不休,把他留下的旋律录进硬盘,一首首完善,打磨成型,按照他的风格喜好揣测走向。
吐司和牛奶足够应付我日常所需,一天天就这样过去了。我似乎忘记了很重要的事,等意识到时,已经无法挽回了。
两个便衣警察破门而入,我天真地以为他们是来告知案情进展,结果被反手拷上了。
“Jack Yi,我们是移民局的,现在正式通知你,将你遣送回国。”
哦,我想起来了。这两个月,我没去学校,也没去实习,接到过几回警告,浑浑噩噩没放心上,搞砸了。
我错过了期末考试,被退学了,因为有过前科,没了转圜的余地。工作那边,我一声不响旷了工,David联系过我,我只说我有更重要的事要忙。学生签证过期了,工作签证无处可办,我是非法滞留者。
我求他们宽限点时间,一点就够,让我打个电话,至少应该告诉杨千瑞一声。他巡演就快结束了,回来找不到我会着急的。还有电脑硬盘,我最后的赎罪,我可以什么都不要,起码让我带上它。
执法过程是暴力无情的,我配合着上缴所有财产,苦苦恳求他们让我留张字条,没能如愿。我被强制收容进拘留中心,过了几天,被送上回国的航班。
我看着窗外缭绕的白云,苦涩地想,我和杨千瑞总是一年又一年约好一起回国,却一次都没实现。我想以后也很难再有机会了。
十几个小时的飞行之后,我落地阔别两年的故乡——北京。
一下飞机,我又被请到了局里,迎来轮番上阵审查盘问的24小时。他们试图从我嘴里撬出一丝一毫关于我爸妈的线索,可我真的一点都不知情。合法询问时间已过,他们不太情愿地放我走了。
我呼吸着这片广袤大地的炙热空气,忽然不知该往哪个方向迈脚。我才回忆起,很久以前,我就无家可归了。
仍旧,我惯性回了旧宅地址,建筑外层被重新漆过,大约早被拍卖出去。亲戚家我没脸去,我从小就不服管教,顶嘴还手最会气人,与他们关系都僵,去了也是碰钉子。
我在北京街头晃了一天,身无分文,最后进了一家贴着招工的快餐店,洗了一晚上盘子,换来二十块钱。千辛万苦找到一家可以拨打国际长途的报亭,提示音却全是已经关机。我又往公寓的电话打,也是相同。
这个日子,巡演结束了吗?我不记得了,我根本没在听他说话。
这两个月我们很少联系,我让他不要打扰我,他做到了。他向来都很听我的话,可他为什么不接我电话?
精疲力竭,遭着报刊亭老板的白眼,我又往他北京的家打电话。
接电话的是个女声,但不是他妈,那样有辨识度的声音我听得出来,思考两秒,我假扮出商业严肃的语调问:“请问杨先生在吗?我这边有点急事找他,他的手机打不通。”
“哎呀,先生太太都出远门啦,去美国了,快一个星期了,您不知道吗?”
“我以为他回来了呢。”我见风使舵编起瞎话。
“估计还要一阵子吧,您再试试手机吧。”
“好的,谢谢。”
付完电话费,剩下的钱我买了包最便宜的烟。我蹲在路边抽烟,慢慢想明白,到底都是怎么一回事了。我总是一拖再拖,将本不至此的都拖成死局。
天底下没有密不透风的墙,更何况我们本就漏洞百出,太多环节可以脱靶了。学校里那么多人见过我们在一起,他身边的工作人员也人尽皆知,甚至他表妹,都有可能。
硬要揪出是谁说漏了嘴没有意义,这本就是我们该承担的后果。我只是很担心杨千瑞。
我想他父母会陪着他度过难关,顺便还会逼他忘了我,过几年再逼他结婚生子,但我希望他最好不要妥协。
即使不是我,也要坚持自我,不要随波逐流,蹉跎一生,My cherry。
第68章
入秋,我有了一份稳定的工作,少年宫教钢琴,勉强维持生计,租住在一间阴暗潮湿的地下室。以前从不觉得北京房价那么贵,贵到我要和老鼠蟑螂做室友。它们不分担任何房租,还厚颜无耻偷吃我一天一个的苹果。
不过,苦中作乐地想想,也还算是有个伴。
杨千瑞以前说过,如果不当演奏家的话,就去培训班做老师。现在看来,他总是比我更有远见,更早铺好退路。
除了在我身上,他从未退缩过一步,就像不倒翁一样。这一定很花费勇气,希望在见不到我的日子里,他还能给自己留着点。
我持续拨着那两个号码,从未收到回复。直到不久前,两个号码都换了新主人,我不再抱有不切实际的幻想。
九月之后,整个世界都陷入了恐慌之中。我也害怕极了。
骇人听闻的恐怖袭击发生,几千人丧生。我知道杨千瑞万万没有理由去世贸大厦或者五角大楼,他最应该在某个交响乐大厅。但他常居纽约,他可能亲眼目睹,可能被吓得魂飞魄散。可我无法安慰他。
心急如焚又走投无路,我再次往他北京的家打电话,压低声线,假装成高中同学关心问候。
是赵岚接的,她说他没事,不用担心,感谢挂念。我卸下伪装,坦白身份,她慌慌张张挂了电话。看来她还是无法接受,但幸好,杨千瑞没事,那就好了。