假如 完结+番外 (失眠孤独症患者)

　　他果然受不了了，第二个周末又约我出来时，我又拒绝，他就说：
　　“你真的很忙吗？工作日忙我理解，周末也这么忙？”
　　我过了半天才回：“真有事。”
　　也不说是什么事，我知道这样挺伤人的，但分手本来就是要伤人的。他就说：
　　“好吧，明明，我们也交往了这么多天，你是不是觉得不想继续了？”
　　他终于提出来了，我就顺水推舟说：
　　“嗯，我这几天认真思考了很久，很抱歉，我可能真的无法接受这种关系。”
　　“你以前和男人谈过吗？”
　　我不说话了，讨厌他问东问西。他又说：
　　“是不是谈过，我觉得你有故事，放开一点好吗？”
　　关他什么事？我讨厌别人挖我的隐私，好像知道了我的伤口，要来拯救我一样，不需要，伤口要藏起来，被别人挖开会更难堪。
　　我说：“真不合适，让你难受我很抱歉，我们真的算了吧。”
　　他估计受打击了，没有再回我。
　　分手后，我有些怅然若失，又因为恢复单身感到悲哀，但随之是巨大的放松，和不喜欢的人在一起更是折磨，所以，放过自己吧，不要勉强去爱了。


第13章
　　和路泽廷关系的基调一开始就定下来，因为不喜欢，所以勉强在一起不会有好结果。
　　在这件事上我从来没有后悔过，尝试了才知道自己真的不喜欢，我是个恋旧的人，如果投入太多，说不定又要因为愧疚而困在里面了。和他分手我是有一点难过的，他各方面都挺不错，比较主动，也很大方，温和不急躁，有许多优点。
　　和他在一起我才确定了我对同性的感觉，受某人影响，我现在对同性恋不排斥了，在某种程度上也可以接受，但因为本来的性取向和家庭环境，我是不可能变成彻彻底底的同性恋的，最多算个双。
　　我依然对女性怀有幻想，找到喜欢的女人谈恋爱，才是我最偏爱的选择。
　　与路泽廷分手后，他又断断续续和我纠缠了一段时间，那段日子我确实状态不好，又头脑发热和他复合过一次，但还是没谈到两星期就崩了，他想和我做，我吓得刚到他家楼下就跑了。
　　起因是这样，分手后两个月，他又发了一长串令我很感动的话来，那时候我已经调回办公室了，项目上的工作只有一些很少的事还要配合，其余的杂事都交给了刚招进来的一位应届生。
　　办公室和项目部的工作氛围很不同，在项目部要自由些，办公室很沉闷。回到压抑的工作环境，我很快受不了，很想辞职。主管竞选我应该没戏了，我们部门一个资历比我更老，但业务能力不如我的李姐被我们部长推选了，整天都喜气洋洋的。
　　我觉得大公司里也很虚伪，晋升不看能力而看关系，也是无语。像我这种没背景的，混个十几年能当个副部长可能就是天花板了。
　　工作上不如意，感情上也空虚，恰好路泽廷那几天又来联系我，我又动了一点心。我想成家了，每天孤零零一个人回家，没人给我做饭，没人陪，真的很没动力。
　　人是群居动物，我孤独了太久，需要有情感上的发泄。所以路泽廷一席话感动了我，他说想找个人作伴，每天菜米油盐酱醋茶，能有人说说话。
　　我又试着和他交往了十几天，刚开始还挺好，他也挺温柔，我们也没有太多肢体上的接触，最多牵牵手，拥抱都很少。
　　那时候我已经慢慢动摇了，我觉得随着这种相处模式的持续，我会慢慢接受更亲密的关系，但不知道他怎么想的，可能一开始就目的不纯，某天在我不知情的情况的下将我带到他楼下，等到了才说：
　　“要上去坐坐吗？”
　　我一头雾水，根本不知道这是哪儿，那晚我们吃饭都喝了一点酒，可能我比较信任他了，说了一点我和娄树新以前的事，这件事憋在心口太久，我需要有正常的途径倾诉。
　　他的直觉没错，我是和一个男孩子谈过，我认为那不是纯粹的爱情，我对他的感情，更多的是出于对弟弟的疼爱。
　　因为他太粘人了。
　　可能路泽廷会错意了，因为我说得不多，只是几句话带过，满足他的好奇心。他喝着啤酒，眼神里有了一点醉意，笑着问：
　　“你们做过吗？”
　　我干笑了一下，没说话，只是默默喝酒。他说：
　　“我猜，你可能不愿意当下面那个。”
　　我点点头，我确实接受不了。他又说：
　　“其实我都可以。”
　　我明白他的意思，他也可以当下面那个，只是我不想再讨论这个问题。不管是上面还是下面，我曾经都很恶心，觉得很脏，但因为一个人，让我觉得也不是那么脏了。
　　因为他很甜。
　　关于他的过去我不想再提起，既然我们都封闭那一段了，没有必要再拿出来说了。
　　喝了酒，我心情很放松，觉得我和路泽廷关系拉进了，慢慢的，我可能会接受他。
　　但他当晚的行为冒犯到了我，我们都喝了酒，他找了一个代驾来开车，我靠在后座上迷迷糊糊养了会儿神，醒过来发现已经到了。我以为是我家，看看外面的环境又不像，惊讶地看着路泽廷。他喝得比我多，脸泛红了，可能欲望上了头，没忍住向我抱过来，很黏糊地亲我，两只手在我身上乱摸。
　　我立刻醒酒，推开他道：
　　“别这样。”
　　他却发了情，一身酒气，浑身都很热，舌头伸出来舔我的耳朵说：
　　“去我家行吗？”
　　他握着我的手伸到他的下腹，我感受到一根滚烫勃起的阴茎。
　　对不起，我恶心到了。


第14章
　　我逃一样离开了他的车，他下来追我，很慌张地说：
　　“明明，你先别走。”
　　我看到他裤子下面鼓起来那么大一团，想到可能的性行为，说不出来的恶心。我还没有从心理上完全接受他，他就采取这种行为，我实在难以接受。
　　男人都是下半身动物，我曾经也是，十七八岁有性冲动的时候看到一些色情内容，满脑子都是做爱。但是后来慢慢就变了，因为娄树新吧，他太特殊了，他是个男孩，他喜欢我，喜欢得很直白粘人，也很不懂事，想强迫我很多事，改变我很多想法，我在自己都没有注意的情况下慢慢改变。
　　路泽廷我没办法谈了，我不喜欢别人强迫我，或许感情上我更偏向掌握主导权？如果他像娄树新那么乖，可能我会顺从？
　　回家后我洗了个澡，洗掉满身酒气，在微信里和路泽廷说了分手。我知道这次是彻底分了，我不可能和好，他的行为我接受不了。
　　他不停地向我道歉，给我打电话，我发现人陷入主动状态都会变得卑微，可能路泽廷也是吧，他发给我的消息看起来很心碎，他说很喜欢我这一款，他愿意做下面那个。
　　我更无语了，想到他那么壮那么黑我就硬不起来。
　　算了吧，不要强迫自己。
　　我将他拉黑了，拉黑之前让他不要来找我了，我们真的不可能。
　　我没想到坏事接二连三，路泽廷直接跑到我们公司楼下，当着那么多人的面堵我。在同事面前被他纠缠我很难堪，我羞耻于曝光我们的关系，没想到他拉着我的手不肯让我走，眼看项目部的同事都奇怪地看过来了，我脸色铁青，愤怒地上了他的车。
　　他又将他的车开到他家楼下，停车后我静静地坐在副座上，等着他的动作。如果他要强来，大不了撕破脸，打一架。
　　我感觉他很紧张，很激动，呼吸声在车厢里慢慢变得粗重起来，他解开安全带，侧过身来对我说：
　　“做一次吧？”
　　我面无表情地解开安全带，准备下车，他却没开锁，过来按我肩膀。我自然动怒，和他在车上扭打起来，因为座位太狭窄，活动不开，他又比我壮，我被他掐着手，抬起一条腿重重踢他。
　　我们的身体呈现扭曲的姿势，他过来解我皮带，将脸凑到我裤裆上，想帮我口。那种感觉混乱又慌张，还有一种歇斯底里的溃败感，我看他真的撕破脸了，有点绝望。我们乱成一团，他整个人像头熊一样弓起背，埋在我胯下，我撼动不了，他又突然放下我的座位，我整个上半身突然向后仰，脑袋重重磕在椅子上，脖子上的筋扭了一下，疼得我整个脑子都麻了。
　　就是这个时候他彻底拉下我的裤子，连着内裤一起，含住了我的阴茎。
　　有些人不该招惹，麻烦上身了才感觉后患无穷。
　　难受，我只感觉无比难受，我扭了脖子，疼得脑子发晕，半天没有力气踢人，就被他按着，被他口。那种地方被他含住，我也动弹不了，等脖子上的疼痛缓解了，下体就胀热起来。他应该很有经验，很会舔，我感觉厌恶也喘息起来，闭着眼睛，不去想他这个人，就当成一个飞机杯，按着他的脑袋耸了耸。
　　他帮我舔完就放开了我，似乎很满意了。我厌恶地坐起来，去提裤子，拿他车上的纸巾擦了擦下面，就扣好皮带走了。
　　他也没拦，在我摔车门的时候又说：