假如 完结+番外 (失眠孤独症患者)

　　“今天日子特殊，我就想尽我最大的努力表现诚意，你别生气。”
　　那一瞬间我就平静了，我想人家也是好意，我没必要闹得那么难看，今天过了就再次说清楚。
　　那天是星期五，我下午又不得不去工地，周末可能都还要加班。路泽廷自然欢迎至极，一直在工地上等我，我脸臭他也笑眯眯的。
　　那天晚上他又做东请我和我同事吃饭，还说让他们把女朋友也带上，大家一起玩玩。我直接溜了，路泽廷给我打了好几个电话都没接，直接发短信告诉他：
　　“路总，我们真的不可能，你别让我为难了。”
　　他回复得可怜兮兮的：
　　“真的不能试试吗？叶温明我觉得我们很合适。”
　　合适个屁。
　　那天我怕他在我家门口堵我，晚上特意回去得很晚，结果真的有惊吓，他将我早上拒收的那一大束玫瑰花放在了我家门口。花束底下还藏了一个小盒子，我打开一看，是块表。
　　那表少说也有十几万，我不知道他是心大还是有钱没处花，将这么贵重的东西放在我门口，也不怕有人偷了。
　　我心情烦躁，立刻给他打电话，他接起来，笑眯眯说：
　　“收到花了吗？”
　　我懊恼道：“你在哪儿？”
　　“在你楼下啊，我可以上去吗？”
　　“我下去找你。”
　　我没说要还表，我怕一说他就不干了，又和我在电话里扯来扯去，我直接下去给他。果然，见了面，我一把表递给他，他就拒收，我耐心用光，将表扔地上就转身走了。
　　他还要过来追，我终于骂出来：
　　“你他妈再过来试试！”
　　我的脸色很冷，估计他知道触到我的底线了，没再上来。我气愤地上了楼，心想终于甩掉了一件麻烦事，他估计不会再追我了。
　　结果确实如此，他那晚之后没再给我发信息，我却自己犯贱，去看了毕纪飞的朋友圈。
　　我也不知道我为什么要去翻他的朋友圈，我可能受刺激了，全世界都在过情人节，我却忘不掉那个人。
　　我以为曾经和他分手是解脱，我曾经无数次期望他滚蛋，他影响了我那么深之后，终于决绝地消失，却让我再也回不到以前。我不知道是他更贱，还是我更贱。
　　在他消失之后，才知道自己也伤得这么深。
　　毕纪飞在朋友圈po了照片，他搂着他的女朋友，娄树新紧挨着上次我在照片上看到的那个男人，他们是情侣无疑了。
　　我还在期望什么呢，期望有生之年，他也能想通，放下过去，和我做回朋友？
　　有些朋友是注定做不了了，连简单的问候都不可以。
　　他依然决绝。


第11章
　　那天晚上我可能心态崩了，想到曾经的一些事就很难过，心底像藏了一根锥子似的，总是刺痛。
　　我想都这么多年过去了，我还在疗伤，为什么伤没有疗好呢，因为那个人拒绝见面，拒绝和解，拒绝一丝一毫的可能。我有时候想过，可能这也是一种在乎的证明吧，他用这种方式将我们的关系拉扯到极端，若是伤敌八百，应该也会自损一千。他对我到了闻之即恶的地步，可能心里的那道伤也没有疗好呢，自欺欺人，或者自以为是罢了。
　　可能我也自以为是吧，不见就不见，谁在乎。
　　我们的成长都需要时间，不必为曾经的幼稚感到抱歉，因为我们的本意也不是让自己受伤。痛就痛吧，流的脓总会好的，在一个时间段你会温柔地面对那些伤口，轻轻地抚平它们。它们或许成了心上的一道疤，永远存在，无法抹去，别人的挑动会让你记得它的痛，但你会平静地面对那些痛。
　　让痛消失，是不可能的，痛着接受，这才是长大。
　　或许我想开了，或许我寂寞了，或许那段时间我找不到更好的感情寄托，那个周末去工地加班的时候，我和路泽廷关系破冰了。
　　本来我俩昨晚闹得那么僵，我以为他也会像某人一样，变得决绝起来，没想到他挺大度的，工地上见到我，强笑着打了打招呼，没待一会儿就走了。
　　那天实在太热了，我同事带着我，中午去路泽廷办公室吹空调，我本来是拒绝的，我同事说：
　　“没事儿，路总又不在。”
　　我就去了，进了办公室，果然没见到他人。他工地上的办公室就是临时办公房，但还是挺宽敞的，里面干净凉快，设施齐全，还有独立的洗手间。办公室里有一套沙发，我另外两个同事都很自觉地霸占了两个，我也靠在一个单人沙发上，昏昏欲睡起来。
　　下午还有事，我们不能走，我只祈求今天早点忙完，我好回去补觉，昨晚又一夜没睡好。
　　睡到一点多路泽廷竟然进来了，我睡眠浅，因为坐的位置正对着门口，一眼看到他。我的另外两个同事都睡得死，暂时没醒，他看到我，应该有点尴尬，小心翼翼进来，拿了桌上的图纸，轻声说：
　　“我进来拿点东西。”
　　我就不好意思了，我霸占了人家的办公室，还把人家赶出去了。但他走得快，我也不知道该说点什么，在沙发上又不自在地坐了半个小时，再也睡不着。
　　那晚路泽廷又说一起吃饭，说工地附近有一家不错的大排档，这段时间赶工程进度大家经常加班，不仅我们加，他们也加，他当老板请客，请大家一起喝啤酒。
　　因为人多，我就去了。我没坐路泽廷那一桌，和工友们坐在一块，吃得开怀，冰啤酒果然爽口。
　　或许是路泽廷又想不通了，那个周末之后他又追我了，给我发短信说：
　　“叶工，我真的挺喜欢你的，也诚心想和你在一起，我们试试怎么样？如果试了你还是觉得不行，我绝对不会再打扰你了。”
　　话都说到这份上了，我也心软了。人总是有脆弱的时候，在脆弱的口子上，我慢慢接受了路泽廷。我和他吃饭，约会了几次，终于确定了关系。
　　刚开始我觉得他很真诚，也很有礼貌，我没主动他都没有牵手，只是走路和我挨得近了些。这点我对他很有好感，我最讨厌莽撞的男人，满脑子都是一些色情的东西，和你在一起就恨不得天天上床，还没交往就恨不得接吻搂抱，对，说的就是某人。
　　可能亲密关系是要以爱或喜欢为前提吧，我始终接受不了和路泽廷做，哪怕拥抱我都不太喜欢，可能我确实不喜欢他。
　　约了几次后，我们吃完饭在路上散步，走到人少的地方，他问：
　　“我们可以牵手吗？”
　　我没拒绝也没同意，他就握住了我的手，握得很紧，看起来很高兴。我有些心不在焉，被他握着好像也不是那么难受，就让他握着了。
　　我尝试去喜欢他，可是觉得很难。他的脸凑过来想和我接吻的时候，我整个人都是麻的。我僵硬得一动不动，想偏过头，又不忍心，我觉得我偏头的话，可能会让他很受伤。
　　我也不知道我在纠结什么，我的心里筑起了很高的城墙，很难再向外人敞开，我享受他对我的追求和喜欢，可是又不会主动去做什么，如果他生气，我可能会有一点遗憾，但不会伤心。
　　那双嘴唇还是蜻蜓点水般凑过来，湿漉漉的，路泽廷吻了我一口后，温柔地看了我一眼，我在他的眼中看到了真实的爱意。
　　我受不了他那种温柔的眼神，因为太真情实感了，我回避地偏过头，干咳了一声，又坐着望向墨蓝色的江面。
　　我们坐在江岸边，夏天的风凉凉爽爽的，他拉着我的手，也和我一起吹晚风。


第12章
　　和路泽廷交往了两个星期以后，我觉得我实在不能继续下去。我每天回家都焦虑，在想这段关系以后该怎么办。他只要有空都会来送我下班，如果我在工地就顺路搭他的车，如果我在公司他就将车停在下一个街口转角。
　　一切看起来都很完美，恰到好处，我找不出他的缺点。我们是正常的情侣关系，自然不可能总是吃吃饭，散散步，他虽然表现得不急不躁，但我知道他也有那方面的需求。他和我看电影的时候，将我的手握得很紧，还放到嘴边吻了几口，又高兴地揣进怀里。我鸡皮疙瘩都起来了，很后悔和他出来看电影，强忍着不自在将注意力放在屏幕上。
　　当然，他也感受到了我的冷漠，聊天的时候在微信里问我说：
　　“小明明，你为什么这么高冷啊？”
　　我看到他对我的称呼又起了鸡皮疙瘩。这段恋情只有我一个人知道，我的同事都以为路泽廷和我关系一般，我没告诉任何人我和他谈了恋爱。
　　我对他的态度总是客气又疏离，我回他：
　　“没有啊，我比较慢热。”
　　只有我自己知道，我对他喜欢不起来。纠结了一个星期后，我决定快刀斩乱麻，第二周对他的态度明显冷漠了很多，他约我吃饭我不去，说有事，他来接我下班我也不和他说什么话，他将我送到小区楼下我也不会对他多挽留，他要抱我我就受着，他要吻我我就闭上眼睛。
　　我觉得一个星期就说分手太快了，这样挺渣的，我就冷淡几天，让他也看出我们的不合适，再说分手也不迟。