假如 完结+番外 (失眠孤独症患者)

　　我一边在厨房门口想着过去和现在，一边看着手机里毕纪飞朋友圈里的照片。
　　娄树新回国了，应该是一周前，因为他们聚会的照片就发于一周前。再往前我就翻不到了，毕纪飞设置了一个月可见。
　　照片里的人好些人我都认识，好些我也不认识，反正都是他们那一圈富二代或官二代的朋友，挺张扬的。他们应该在毕纪飞家的院子里开party，因为里面的一草一木我都眼熟，我曾经去过。
　　我在正中间的照片上看到了娄树新的正脸，其他的照片都只有他的侧脸或背影，可能他不太喜欢在那里拍照。正脸照是他坐在户外的灰色布艺沙发上，身着米白色的休闲衬衫，配同色系的长裤与鞋子，他头发剪得略长，带有学生气，眼神淡漠安静，唇角勾出一抹淡笑，似乎还是很高兴。他的身体后仰，右手半搂着身边的一个俏丽女孩的肩，那个女孩我认识，娄树新的好朋友。
　　女孩叫文莹，长得很漂亮，身材高瘦，性格也非常大方，与一个长她十岁的富豪男友爱情长跑六年，前段时间结婚了，婚礼非常盛大，还上过新闻。
　　文莹结婚的时候娄树新应该也去参加了，我只是从新闻照片上窥到了一点婚礼的盛大场景，似乎在宾客的照片中看到了他的一角侧脸。
　　他的朋友圈子我现在遥不可及，以前即使相处过，我也交往不深，文莹结婚，自然也不关我这个局外人什么事了。
　　让我在意的不是文莹，而是娄树新旁边的一个陌生男人，这个人我不认识。说他是男人，似乎有点显老，他看起来和娄树新差不多大，可能比他还要小一点。他棱角分明，五官是很出挑的帅气，身材偏瘦，染着烟灰色的头发，穿着一身黑衣服，看起来一脸不羁的模样，气质又给人感觉很不错。从直觉判断，我觉得他是娄树新男朋友，我有些慌张地去看娄树新的手指，似乎想找出什么证据，但没有看到他露出来的左手上带着戒指。
　　但他们都戴着项链，都是银色的项链，看起来是一对，那个陌生男人的手上还戴着好几个戒指，看起来亮晶晶的，很显眼。我心口发冷，仔细盯了盯娄树新和那个男人的坐姿，他们之间隔着一个巴掌的距离，都淡笑着凝视镜头，看得我心里发堵。
　　我没看完剩下的照片，小奶锅里的水咕嘟咕嘟冒泡了，我可以煮泡面了。
　　我敲了一颗鸡蛋在泡面里面，又烫了一把青菜，煮好后却没胃口了，吃了不到一半就想倒进下水槽里。
　　我看着简陋的客厅和厨房，想到娄树新的照片，生出一股无可奈何的颓废感来。
　　他的世界，我无法抵达了，不管是心里的，还是外在的，他关闭了所有入口。
　　我们可能除了照片，再也不会见面。


第5章
　　那个周末我过得不太好，可能因为娄树新回国了，又可能因为人与人之间的差距，生出许多荒唐的惆怅感来。
　　这种忧郁的情绪在娄树新与我分手后一直萦绕在我的心口，只不过我一直刻意忽略。其实状态改变的不止他一个人，也有我。分手后我一度暴瘦了十多斤，我一直都不胖，前几年却瘦得像纸片人一样，连我妈看了都不忍心说我，这几年养回来了，气色却一直都很差，用我妈的话说，像被人抽了精气神。
　　我拒绝承认这是失恋后遗症，也拒绝承认我爱过他，我一度想将人生扳回正轨，我妈也在监视我，却似乎有些徒劳。
　　离开他，我才发现，我很难再对女性动心。
　　或许他的心底被车轮碾压了，我的心底同样也是。他觉得他受了伤，我又何尝不是呢，可能比他还伤得更深。他分手可以痛痛快快出国，去更好地发展，我却只能打回原形，还牵连我妈，害得她的工作也丢了。
　　我想到曾经的那段日子，心底生出无法化解的怨恨感来，又生出很多悲哀的痛楚，那些痛像荆棘扎在我的胸口，血淋淋的。曾经有多亲，后来就有多痛。
　　我还是有自知之明，没有沉浸在无用的悲哀中。周末下午去所在小区的健身房办了张健身卡，我早就想锻炼了，肚子上的肥肉很困扰我。
　　周末晚上我畅畅快快跑了五公里，出了一身臭汗，又做了二十个仰卧起坐，五个俯卧撑，即使想到明早可能会肌肉酸痛得起不来，还是下了非常大的决心。
　　应该正式和过去告别了。
　　我想到我的工作已经三四年没有进展了，一是因为懒，二是因为自己不在状态，很想新年后另外换一份更好的工作。我开始着手准备跳槽，一边工作一边求职，那段时间我每天都勤快了一些，早起早睡，穿得也正式干净，做好可能请假去面试的准备。
　　一个月内我面试了三家公司，都不太如意，反而用掉了两天的假期。我请假请得太频繁零碎，暂时不敢再请假，投简历的节奏就缓了缓，看准了满意的公司才去投。
　　结果却引起了我们部长的怀疑，那天下班后我被留下来加班，她若有若无地试探了几句：
　　“小叶你最近请了好几次的假，家里有什么事吗？”
　　我讪笑着，用借口打发道：
　　“嗯，家里最近装修，我抽空回去盯几趟。”
　　“哦，这样啊，”她笑，“可以叫你父母帮忙啊，你妈不是在家吗？”
　　“有些东西她不懂，要我亲自回去看看。”
　　“也是，自己装修房子还是要自己看。你前几天老半天半天的请假，我还以为你是去面试了。”
　　“哪有，哈哈，周姐你说笑了。”
　　“我也觉得不像，我本来还说想考虑一下调换你的岗位，又看你半天半天的请假，怕你待不长久，一直没敢给陈总说。”
　　我来了精神，竖起耳朵道：“换岗位？周姐我可以换岗位吗？”
　　我现在干的文职岗位，早就觉得没劲，很想去项目部，和他们跑项目，跑到了有提成，薪水高些。
　　“嗯，”周姐显然也考虑了一番，“你人年轻，专业也是学土木工程的，当时一进来就是文职岗，我也很纳闷，觉得这不是浪费人才吗？现在项目部缺人，你想不想去？”
　　“去啊！周姐，我真可以去？”
　　说出口我才发现自己过于激动了，没有考虑到老领导的心情，或许人家只是试探我，知道我这么想离开她的部门，我若是没走成，不是很丢人？
　　周姐果然笑得不是很开朗，我意识到自己的错误，立刻说：
　　“周姐我不是那个意思，在你的手下我还轻松些，项目部多累啊，天天往外面跑。”
　　周姐脸色好了点，又说：
　　“其实你呆在办公室我们大家都喜欢，办公室女人多，有两个小伙子在才阴阳平衡。”
　　我心里那个急啊，我不才不想留下来阴阳平衡啊，我想去阳刚之地啊，阴气太多我怕自己也变得阴柔啊。估计我们部长也猜透了我的心理，毕竟长我十多岁的阅历，知道我一直不喜欢呆在办公室，大方说：
　　“但从公司人力资源角度考虑，你肯定更适合去项目部，最近会有一个新小伙子来办公室，你想去项目部吗？”
　　我听到这儿才听出一点名堂，天底下哪儿有那么多好事啊，让我腾出位置，给别人让道吧？毕竟我在办公室干了三年，我的主管马上就要退休了，他一退休，他的主管位置很可能留给我，我一走不就是便宜别人了？
　　我现在骑虎难下，被我们部长知道我想换岗的心思，又正好可能有这个机会，不知道该不该答应。去项目部，就意味着新的开始，从头再来，资历可能还比不上刚工作一年的应届生，留在办公室，又非我所愿，这里阴盛阳衰，勾心斗角，我很不喜欢这种说话做事都不太坦诚的氛围。


第6章
　　我打电话和我父母商量这件事，还说了我想跳槽的想法，我爸向来要木讷些，没有我妈脑子灵光，他听说后让我仔细考虑好，不要让我们公司领导为难，认清自己的本事和斤两，不要一时冲动做决定。
　　说了等于没说。
　　还是我妈精明点，毕竟在有钱人家当了那么多年保姆，学不到精髓也学到一点皮毛，她听后立刻说：
　　“明明你先不要转岗。”
　　“为什么啊？”
　　“你傻啊，你自己不也说了，你们主管马上要退休了，他向来最喜欢你，什么事都带着你，他一走主管位置不就是你的？”
　　“可我真不喜欢在办公室，再说现在升主管也要人力资源部和领导考核，我们部长不一定推荐我。”
　　我觉得她很可能不会推荐我，我现在在这家公司已经没有任何关系和后台了。
　　我妈又说：“这种事谁能说得定呢，你先留下来，等你们主管退休了再说。你去项目部不一定是好事啊，你专业虽然学的是相关的，但你工作经历不相关啊，你去别的部门不一定有你现在的好。”
　　“那我想辞职呢？”
　　“也等你找到更好的再说辞职啊。”
　　“…………”
　　我一阵沉默，觉得自己不上不下，无法自由地抉择，心里很难受，就像被人箍住了双手，到哪儿都身不由己。