2020年夏天发生了什么 (张迷经)

　　我把窗户拉开一条缝。
　　哦——外面果然喧闹起来了。
　　因为已经八点多了。
　　好在某一睡眠是真的沉，动也没动一下——唉？见他睡得这么沉，我忽然有了一大胆的想法。
　　我轻轻的拽一拽被子，见某一没有反应。
　　我就把被子从他身上拽下来，把被子调转180度，重新盖到某一的身上，原来我盖的位置，留下痕迹的位置，就栽赃到某一的身上了。
　　我真是太坏了。却还为自己的小聪明有点儿沾沾自喜。
　　我的良心不会痛吗？
　　我的良心，我摸一摸——我忽然发现一个bug——虽然盖在某一身上的被子湿了一片，但某一的短裤还是干的，这显然不合理啊？岂不成隔山打牛了。
　　不如将错就错？
　　弄假成真得了！
　　于是我伸出罪恶的右手，伸向了某一的帐篷，想给他人工造梦。
　　哦，摸到了——
　　这手感！
　　我脑袋瞬间宕机了！
　　我这是在干什么？！
　　我这是要在犯罪的道路上越走越远吗！
　　我赶紧缩回手，退出了房间，心砰砰乱跳。是第一次摸到别人的那里！
　　真、是、太刺激了！
　　我觉得就摸这一下，只这一下，我就完成所有年初定下的情感体验KPI了。
　　可是，我觉得我有点儿做过火了。
　　但怎么办呢？
　　确实骑虎难下了，总不能把被子再转回去吧？
　　我实在是心跳得发慌，也可能是早上低血糖，就到楼下去买了早点。
　　买完早点，我想我还要不要上去？
　　终于还是理智起作用，做事情要有始有终。
　　再回到某一房间，他还在沉沉睡着，我就悄悄拎起被子，往他的帐篷上洒了点儿甜豆浆——
　　然后，赶紧退回到客厅，装作没事人一样吃包子。
　　等了大概半个钟头，听到某一房间里有动静了。
　　也许是吃饱了，心里比较有底，我没有此前那么慌张了，反而幸灾乐祸的猜测被陷害的某一会不会手忙脚乱。
　　几分钟，某一出来了，我发现他换了一条短裤。
　　我真是够坏的，我故意暧昧不明的在他短裤上扫了两眼，以为他会脸红，结果这家伙竟然一点儿也没有为自己的所作所为感到羞愧。
　　我茶颜悦色的问：睡得好吗？
　　他挠挠头，说：应该挺好吧。
　　我阴阳怪气的说：应该？
　　他晃晃脑袋说：大概是做了好梦，但又记不清了。
　　他去刷牙洗脸，然后坐到餐桌边，拿起豆浆，表情疑惑了一下。
　　我有点儿敏感，问他怎么了。
　　他说：这个豆浆——
　　我说：我在楼下买的啊，非转基因的。
　　他说：这个豆浆是你喝过吗，怎么是拧开的？
　　我说：我帮你拧开的。
　　他就哦了一声，咕咚咕咚喝光了。
　　我说：你开车送我回去吧。
　　他说：再等一会儿呗，现在路上堵。
　　堵吗？我说：礼拜六也有早高峰吗？
　　他说：我这一带有。
　　好吧。我闲着没事，到另一个卧室去转转，现在阳光满满的，让这间卧室显得更加荒废，墙上的大脚印子好像比上回又多了几个。难道某一在练踢腿吗？
　　我躺在卧推架上，试了试。看着很大只的杠铃，我倒也可以推起来。
　　某一吃完了，转悠过来，说：你可以啊，看看能推几个。
　　我其实就推第一个还行，被他这么一夸，也只能充楞的又推了两个，摇摇晃晃的。某一就过来给我做保护。我忽然想起了邻居曾经说过的健身房尴尬遭遇，此时某一的短裤就悬在我脑袋上方。不知道是不是心虚作怪，我觉得我闻到了豆浆味儿。
　　我说：你这个房子是租的吗？
　　他说：是家里的。
　　我说：那你怎么不收拾收拾，墙面需要刷一刷了，用环保漆，这样的好天气，通几天风就没味道了。
　　他说：太费事。
　　好吧。
　　闲聊了一会儿，某一又健身了一会儿。
　　都快中午了，我说现在不堵了吧，他就换了身衣服，跟我下楼了。
　　我不喜欢坐副驾，就坐到后排。
　　车开上路，开始说了一会儿话，后来我就专心滑手机了。可能是和某一接触多了，我在他身边已经放松下来，神经完全没有处于社交应激的紧绷状态，不像和其他同事相处时总觉得自己有义务找话说。
　　但我沉默不语玩手机的样子，好像让某一产生了一丝误会。
　　有个红灯等得比较久。
　　我抬头看看外面，就快到了，又看了一眼后视镜，和某一的目光碰了一下。
　　某一目光有点儿闪烁，问我：昨天晚上，你睡得好吗？
　　我说：还行吧。
　　他说：那个我睡觉老实吗？
　　嗯？我突然明白他为什么这么问了，但好心的不点破，只是茶里茶气的望了后视镜一眼。


第13章
　　record 13
　　到我公寓楼下，发现没有地方停车。
　　我平时也不开车，现问才知道，外来车辆要停到很远一家超市的停车场。
　　既然都到超市了，就跟某一进去逛了逛。
　　某一说他想吃面条。
　　我正好家里有荞麦冷面，就买了黄瓜番茄和酱牛肉当配料，顺便还买了一只大碗，因为我家里只有我自己的碗。
　　往回走的路上，周边的环境越来越破败。
　　某一说：你是住在贫民窟吗？
　　我说：是啊，三年前来的时候，这里还很热闹，现在拆得只剩下一个钉子户了。希望他坚持住，否则公寓楼下就要变成工地了。
　　某一说：那搬去和我住吧，你可以用做家务抵租金。
　　我说：谢谢，我当管家收费很高的好吗。
　　不过虽然嘴上这么说，但心里还是有点儿开心。
　　回到家，先把冷面浸泡了一会儿，然后就切配菜，调汤汁。
　　一切准备就绪，开始煮面。
　　某一在我的小公寓里这看看那看看，不停发问。
　　什么你怎么没有穿衣镜啊？哑铃不错哦，我练练！冰箱里的酸梅汁能喝吗？
　　面条煮在锅里，咕嘟咕嘟，冒出一团团热气。
　　我打开油烟机，又把阳台门打开通风。
　　平时都一人食，来了某一，没把握好分量，面煮的有些多，正想着要不要叫邻居一起，他就笑嘻嘻出现在了阳台上，一看我有客人，立刻又变得有几分矜持。
　　我说：正想叫你呢，面煮多了，一块吃。
　　然后给某一和他做了介绍，两人就装模作样的聊起天来。
　　面条煮好，过了两遍冷水，放冰箱镇上。
　　又拌了凉菜，叫邻居带上自己的碗过来，就开始盛面。
　　把我的书桌搬到了阳台上，三人吹着熏风，吃着冷面，感觉还挺惬意的。
　　某一擅长聊天，邻居也不羞涩了，说话就越来越随意。
　　我把楼下不远处插着旗帜的钉子户指给某一看，像介绍这里的风光一样，享受着party成功举办的喜悦。
　　然而——
　　不合时宜的，某一突然提出一个对party主人很不友好的话题。
　　他对邻居说：我觉得咱俩发型挺像啊。
　　邻居看看某一，摸摸自己的头，再看看我。
　　我看了看他们两个同款的发型，觉得也是瞒不过，正如有个性的江洋大盗作案后都会留下自己的标志，我剪的发型也成了我的签名。
　　我只好坦白：你们两个——恐怕是失散多年的兄弟。
　　如果一个小插曲不足以影响party成功举办的大局，那就再来一个。
　　我本来还在开玩笑，说某一是邻居失散多年的大哥，因为某一是八二年的。
　　邻居还当真了，说：八二年？那保养得可真不错，看着很年轻啊。
　　某一就很无奈，说：他记性不好，总把我想得很成熟，还一度以为我已经结婚了。
　　邻居听到结婚几乎要跳起来，兴奋的跟某一说：他也以为我结过婚！
　　然后，邻居就像讲鬼故事一样，给某一完完整整讲了一遍我如何误会他结婚生子又去检查他房间的过程。
　　他们两个边聊边打量我，眼神逐渐变态。
　　我被他们盯得也觉出一丝理亏。仿佛我用同一个套路同时欺骗了他们两个人的感情，然后被他们当场拆穿。又或者，是他们看透了我，仿佛我跟人相处的手段就那么几招反复使用。
　　我说：你们两个有意思吗？吃饱撑着请把自己的碗洗干净。
　　邻居赶紧配合的收拾自己的碗，还说：冷面真好吃，酸酸辣辣的。
　　某一说：我怎么觉得是酸酸甜甜的。
　　邻居说：我没觉得甜啊。
　　然后他们互相看了彼此碗里剩的汤汁，还很恶心的互相闻了闻，简直没眼看。
　　我只好坦白：我在一碗里加了糖，一碗里加了辣。
　　毕竟跟他们都曾一起吃过东西，知道他们的口味，所以盛面时做了小小的调整，结果他们俩个又交换了惺惺相惜的眼神，仿佛确定了我就是个心机BOY。
　　唉，我承认，我就是手贱。
　　我看到一些细节就忍不住下手。
　　也常常会因此觉得自己不够粗糙不够MAN。