2020年夏天发生了什么 (张迷经)

　　他可怜巴巴的说：那我上去坐坐？
　　我怎么忍心拒绝？我说：下次吧，今天太晚了。
　　我跟他拜拜。
　　他也不开走。
　　门卫给我量体温，他就从车窗口看着。
　　我进了公寓，心想门卫很快就会把他赶走。
　　一狠心，拐进楼梯间，噔噔噔，上到五楼，从走廊窗户探头往下看——可恶！他正好往上看，还跟我挥手，好像还摸了下心口？
　　太油了。
　　我没谈过恋爱，为什么第一次不能来点儿清淡的。
　　他那么油，我都分不清，他到底是在演戏，还是真的难过。
　　如果我能早点儿遇到他该多好，在他还清清爽爽的时候，他大学毕业照上的笑意，可能就是因为我了。


第33章
　　record 33
　　晚上睡觉前，收到某一的语音。
　　点开来，是简单的一句：晚安十男，真想现在在你身边。
　　我抱着那条来自他家的被子，心想，我这就算有男朋友了？
　　虽然他说过了情话，我得到了初吻，也知道了他的两个前任，但这就算恋爱了吗？
　　跟我想象中的不太一样呢。
　　也许我是理想主义的人。
　　看过了太多感天动地的爱情小说，以为当爱情来临的时候，必定是每个细胞都能清晰的感觉得到。
　　而不是像现在这样，每一步都心里有个疑惑。
　　某一必定是现实主义的人吧。
　　他不是活在小说中，他理解并适应着这个现实世界。
　　他身经百战又勇往直前。
　　他是不会受伤，还是对爱情那么渴望呢？
　　我幻想爱情。
　　他实践爱情。
　　我们能长久吗？
　　有一天我会不会也因为结婚而离开他？
　　想起小软件上的那个神秘人，一想起他说过的有关结婚的话，我就感觉血往头上涌，是我真的不想结婚，还是我讳疾忌医呢？
　　明明才开始恋爱。
　　我想到的却都是责任。
　　我还真是个不懂得快乐的人。
　　第二天。
　　纷乱的疑惑经过一夜睡眠，暂时沉淀下去。
　　清晨醒来，有了些不同以往的感觉。在晨光中睁开眼，意识到这算是我不再做单身狗的第一个清晨。
　　打开微信，收到某一昨天深夜发过来的长长一段话。
　　我看那些文字的时候，头脑里响起的是他的声音。
　　他说如果我有什么想不通的，他随时都愿意毫无保留的解答。
　　可我暂时什么也不想问了，我能明确感受到的是初次有了一种新身份之后的轻飘飘的兴奋。
　　我推开阳台的门。
　　猛吸了一口清凉的空气。
　　眺望遗世而独立的钉子户。今天那户睡懒觉了，晾衣绳上还没有晾出来总也洗不完的衣服和床单。
　　天气不错，我要不要洗洗床单？
　　唉？我突然发现一个问题——我昨天盖某一家的被子，竟然没做那种校园美梦。
　　这是一个好兆头不是吗？
　　可能说明我在潜意识里已经放下沧海了。
　　为了更彻底的告别旧梦，我就把被子彻底清洗了。
　　拿到公寓楼顶晾晒。
　　从楼顶俯视，大太阳下，万物干燥。
　　我这一带绿化较少，不像某一的小区有那么多绿色。只有废墟中一丛丛疯长的野草。我总是远远的看着它们，我想我也该实地去瞅一瞅。
　　正好要去跑步，我就顺路到废墟中转了转。
　　才发现这片废墟中其实有很多生活痕迹。
　　几片水泥地上都画着小孩玩的方格。
　　孤零零的电线杆上，还有新近张贴的广告，谁会来这里看广告呢？
　　嘿！
　　有个声音叫我。
　　我抬头，是邻居站在阳台上。
　　他说：你在那里干什么？
　　我说：社会实践。
　　他说：去跑步吗？
　　我说：正打算去呢。
　　于是，等他下来，我们就去公园跑步了。
　　他说：你气色看起来不错啊。
　　是吗？我想大言不惭的说因为犯了桃花。想把我和某一的进展告诉他。不过，也就只是想想而已。
　　跑得满头大汗。
　　邻居说：室外跑步太累了，想念空调和跑步机。
　　我说：你不是有健身房吗？
　　他说：在装修，就快好了，泳池到时就能用了。
　　我说：我不会游泳，只会狗刨。
　　他说：我教你啊，现在办年卡很划算。
　　年卡啊，我说：我可能在这里住不了那么久。
　　他说：为什么？
　　我神秘不语，心想我能透漏的就只有这么多了。
　　结果看起来心思不那么细腻的邻居，竟然一语猜中，他说：你要搬去和那位高个子同事住吗？
　　我说：你怎么突然想到他？
　　他说：他不是叫你帮忙刷墙？我想他就有找你合住的想法吧。
　　哦？原来正常人是这样想的。我之前还以为刷墙就是单纯的刷墙。
　　晚上，某一发微信，说他已经到了江苏的某座以吃鸭闻名的城市。
　　我说：我不喜欢吃鸭，太油腻了。
　　他说：你又在内涵我。
　　我说：怎么内涵了？
　　他说：因为我帅如鸭。附带了一只头顶小黄鸭的柴犬表情。
　　哼，臭美。
　　我从没想过有一天，我要谈恋爱的人，竟然是个如此自恋的家伙。
　　我从小就被教育以谦虚为美德，我爸妈也是极其低调不爱热闹，如果让他们知道我交了一个某一这样的男朋友，他们怕是——
　　呃，我突然觉得他们怕是会喜欢某一，因为他们一边把我教育成食不言寝不语的书呆子，一边又羡慕邻居家的儿子活泼好动虎虎生风。
　　难道人都是心口不一？
　　可是我回想一下，我最初进公司，了解到有某一这号人时，我确实有很长一段时间都觉得他空有一副好皮囊，性格并不讨喜。事情是怎么发展成今天这样子的？
　　好像是从年中会那天，他才开始有意拉近我和他的距离，创造我们相处的机遇。
　　他之前干什么去了？
　　我想既然现在还处在他有两任前男友的冲击余波之中，我问问他当初对我的看法，完全不算过分，要么我岂不是总有心疑？毕竟在我肤浅的认知里，总觉得日久生情没有一见钟情来得高级。
　　我就发微信问他：我刚进公司的时候，你对我是什么感觉？
　　他立刻回复了一个柴犬把腿伸到真理之口中惊恐万分的表情。
　　这家伙，还说什么想问的尽管问！
　　哼，我说：我那时也不喜欢你。
　　他说：我没说不喜欢你啊。那时我还在一段稳定的关系中，如果我承认我喜欢你，你肯定会觉得我三心二意，如果我说我对你没感觉，你也会不开心，我太难了。
　　Emmm……好像是这么个道理。
　　可恶！将来如果吵架，我肯定吵不过他，他这么会讲道理！
　　他发了一个被雨淋湿的狗子表情，说：你刚开始真的不喜欢我啊？
　　我……
　　我开始是觉得他有点儿粗鲁，说话不顾及别人感受，又觉得他骄傲自大，缺少社会毒打。我当时是不是柠檬精上身了呢——
　　等等！
　　就在我开始惯性自责的时候，我想起一个事儿！
　　某一说过，他在相亲时，会故意表现出顽劣的一面，以此打消别人对他的好感。
　　难道，他当初对我使用过这一招？
　　他从一开始就在故意拉开和我的距离？
　　为什么？难道我第一次和他目光接触时就暴露了单身汪基的属性？
　　他也太自恋了！
　　我的属性才没有那么容易让人看清！


第34章
　　record 34
　　周末的恋爱模式，在周一早上戛然而止。
　　微信里看到某一西装革履的去拜访客户。
　　我呢，办公室里涌入了一大批合同。
　　进入旺季，开启疯狂审批合同模式。
　　不可避免的，每到这种时候，我们部门总会和业务部门产生争执。
　　业务员签回来一些不规范的合同。
　　我们提出修改意见。
　　业务员无法说服客户修改，反而觉得我们的约束是在拿着鸡毛当令箭。
　　我工作中有很大一部分精力，就是在处理这种纠结的事宜。这样高压的一天下来，难免有些灰头土脸。
　　每当这时候，就有同事抱怨，不想做法务了，想去当律师。
　　同事问我：为什么当初从律所出来？
　　我说：想换个环境。
　　事实是，当初也有逃避的心理。我说过，我常会对一些不必要的事情担心，在压力大的时候，这种心理就尤其容易犯病。可是干了公司法务才知道，有时并不比律所轻松。
　　同事说：法务真是鸡肋，总觉得我们是业务员的敌人。
　　我有时也有这种牢骚，但作为基层小主管，该灌鸡汤时就要灌鸡汤，跟同事说：要当业务员的朋友，塑料那种也行，至少好沟通。
　　而我真正想的是，我和某一的关系，会不会影响到工作呢？如果我卡了他部门的合同，他来找我理论，我要如何做得公正呢？要是再跟他睡过，我气势岂不是会更弱？
　　也许我应该重新考虑律所的工作了。毕竟如果工作在一起，生活也在一起，怕是用不了四年我们热情就会耗尽。