想到这里，我更觉得对不起她。
“我有告诉她到时候你也会去。”晏阳说，“我怕如果不说，她去了之后才发现，会更生气。”
我坐在那里点头，到了这种话题，我就什么都说不出来。
程储文看看我们，叹气：“到时候不好收场，千万别找我帮忙。”
晏阳抬眼看看程储文，撇了撇嘴。
接下来的几天我跟晏阳都没睡好，有时候半夜我起来时发现他根本就没睡，一个比一个心事重。
演奏会前一晚，晏阳十一点多回来，我们做爱、洗澡，然后拥抱着对方躺在床上聊天。
他在担心的事和我担心的一样，他说：“今天我去看我妈，她还没告诉我明天会不会去。”
我有些胆怯，但这种时候我万万不能再逃避。
我们静静地等待着，像是犯了重罪的人在等待法官的宣判。
在这样的等待中，晏阳两周年的演奏会如约而至，我换上精心准备的西装，打好领带，准时出门。
我已经很久没有把自己拾掇得这么精神利落了，西装是当初我在波士顿时最常买的牌子，领带是晏阳给我选的。
出门前站在镜子前打领带，我突然发现自己已经忘了怎么系，这种感觉让我着实难受了一会儿。
但当我走出门，走在通往演奏会现场的路上，我把落魄的自己掩藏起来，别人看到的只是一个挺拔的男人款款而来。
这样的我不知道能不能让阿姨看到我时稍微不那么厌恶，我让自己看起来像个还说得过去的男人，她会不会就能愿意让晏阳和我在一起？
不会的。
我知道不会。
我走进演奏厅的时候，像是抱着必死的决心去见她，这一次就算是她会亲自将我斩首，我也要真诚地道歉，然后告诉她我真的爱晏阳。
不是哥哥对弟弟的喜爱，不是她希望的亲情的爱。
是恋人间的爱，是爱人间的欲。
是背弃伦常也要在一起的渴望。
我对她真的很抱歉，抱歉伤害了她，我可以做任何事来祈求她的原谅，但我没办法跟晏阳分开。
因为我们是一体的。
他是我的骨骼我的血液我的皮肤，是我刻在生命里的爱人。
我想求求她，别让他离开我。
84
在爱情发生之前谁也不知道自己会爱上什么人，不知道究竟会有多爱，甚至很多人都像我一样，在失去的时候才开始学会应该怎么去爱一个人。
以前的我太自私，满心满眼都是自己，对晏阳不够诚恳，在爱情里也不够勇敢。
这么久以来，或者可以说打从一开始都是晏阳在拼尽全力走向我，而我永远都站在那里等着他献花送吻，这一次我必须得上场了。
走进演奏厅的时候，晏阳跟程储文在后台准备，我发信息给他他没有回复。
他在忙，我知道，于是就不再打扰他。
我站在入口处排队进入，心跳前所未有的快。
我做足了心理建设，去见一个大概对我失望透顶又恨之入骨的人。
我太了解“恨”这回事，所以不敢祈求她的原谅。然而，不祈求原谅，我还能祈求什么？她不原谅，不接受，我真的能心安理得带走晏阳吗？
直到我已经踩着柔软的地毯往里面走时，心里依旧如此矛盾着。
我朝前走，脚下的地面好像生生长出了尖锐的钉子来，每走一步脚心都被扎得生疼，但我必须忍着这种疼痛和恐惧走过去。
我得走到她身边，不能再当逃兵了。
我数着步子往前走，尽可能什么都不想，远远的，我的视线锁定在前排一位女士的背影上，那一瞬间，我的鼻子开始发酸。
无论是从前还是后来我都很少会直视她，不是不愿意，而是不敢。
以前住在一起的时候，她用时间和细节证明了她的善良，她是我世界里最温柔的女人，是永远发着光的女神，永远带着爱和温暖，这样的她是我不能去直视的，她会看透我所有的罪恶，让我丑态毕露。
再后来，羞愧变得更甚，做了错事伤害了她的我已经不配望向她，看她一眼都是对她的玷污。
罪人有请求饶恕的资格吗？
我慢慢地走向她，本以为这么久了，又发生了那么多事，我或许都认不出她了，然而只一个背影我就看出，那一定是她。
在我们这段纠葛中，最温柔善良也最无辜的人就是她，我到底应该怎么弥补？
走到她身后，迟迟没能继续往前，我不知道她见到我时会是什么样的表情和眼神。
我深呼吸，想要一切说辞，然而在我准备继续向前的时候，她突然回过了头。
她转过来时像是在寻找什么，然后目光落在我身上，有短暂几秒的惊讶。
就那么几秒钟，等我反应过来的时候自己竟然哭了。
我从来没有叫过她一声“妈”，因为我确实从来没有把她当做我的妈妈，我不敢，不能，也不配。
对于母亲，我是不敢有任何幻想的，我童年的一切痛苦有很大一部分都来自于我的母亲。
可是，我又有很多次因为她的存在羡慕晏阳羡慕到夜不能寐。
她看向我的一瞬间就像是打开了我身体里关闭的某个阀门，眼泪完全不受控。
她大概也没想到我会是这样的反应，一时间有些慌了。
我抬起手使劲儿蹭脸上的眼泪，低头不敢再看她，就这样沉默了几秒钟，她对我说：“过来坐吧，别站在那里了。”
我胡乱揉了一把脸，过去坐在了她的身边。
她也瘦了很多，憔悴了很多，这都是我的错。
她递了纸巾给我，我低声道谢，但那纸我握在手里，不舍得用。
我必须得说点什么，我们之间的问题必须要解决，而这开场白势必要由我来先说。
“阿姨，”我说，“真的很抱歉。”
好一会儿，她没有给我任何回应，我的心一点点往下沉，觉得应该继续说些什么。
“你在抱歉什么呢？”她终于开了口，“是抱歉晏阳爸爸的事情还是抱歉你跟他的事？”
事实上，我或许最应该抱歉的是我的出现。
记得小学的时候，班里有个女孩子，她生日的时候妈妈给她买了一个能放音乐的水晶球，开关打开之后水晶球里面会下漂亮的雪，一家三口还有一个雪人站在雪地里，浪漫又美好。
后来那个水晶球被她同桌给打碎了，“雪花”散落一地，水晶球里的塑料小人分崩离析。
晏阳他们一家原本就是那个漂亮的水晶球世界里的人，而我是打破他们世界的人。
“人不要总是回头，”她对我说，“发生的事是没办法抹去的，该说抱歉的也不只你一个人。”
我听到她的叹息，听到她说：“我总告诉自己，不要可惜没有意义的人，不要纠缠没有意义的事，所以没意义的我都已经放下了，唯独放不下的就只有晏阳。”
她的声音也哽咽起来：“我的孩子太义无反顾，他根本不管有没有前路，就那么闷头往前走。”
她停顿了一下，然后说：“他已经因为你死过一次了，他怎么还不死心呢？”
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世间最苦的，是温柔的人。
看着晏阳妈妈的时候，我心里想的都是这句话。
因为她的温柔，当初她竭尽所能在照顾我，我这个跟她并没有实质关系却硬是被塞入她生活的坏孩子。
也是因为她的温柔，在一场灾难之后，她唯一挂念的孩子选择站在另一边，和一个不被允许相爱的人并肩站在她的对面，她却依旧希望他过得好。
在她面前，我是彻头彻尾的罪人。
所有事先准备好的说辞在真的面对她时一个字都说不出来了，好像说什么都只能让我显得更加卑鄙自私。
我低着头道歉，因为不肯看向她，显得似乎没那么真诚，可我的道歉确实出自真心，只是胆怯，害怕和她对视。
就像罪恶之人不敢于神对视，因为神会照亮他心底里所有阴暗的角落，让他看起来更加可鄙丑陋。
我们就这样沉默着，在沉默中等来了晏阳的登场。
这是一次心情复杂的演奏会，我坐在那里根本没法静下心来听晏阳的演奏。
紧张，忧虑，坐立不安，我手心里面全是汗。
有那么几个瞬间我很想起身出去躲起来吃几粒药让自己平静一下，我很怕自己在她面前失态。
但好在，我熬了过来。
演奏会结束的时候，我们看着站在台上的晏阳，当我偷偷转过去看她，发现她也一样眼含热泪。
虽然我的童年已经不能用灰暗来形容，虽然我几乎可以确定我没有感受过来自我母亲的正常的母爱，但她让我知道，最柔软的亲情是真实存在的。
她在珍惜着自己的孩子，如果可以，我们也想珍惜她。
如果可以的话……
晏阳谢幕之后，我又开始紧张，很怕她就这样走了，但很显然，我的担忧是不必要的，她今天之所以会来就已经做好了解决问题的准备。
在我日日夜夜为我们的见面忧虑的同时，她也一定没能睡过安稳觉。
