和我说 完结+番外 (奉旨填词柳三辩)

　　可被他推开的时候为什么仍然这么难以忍受？
　　我到底想要什么？
　　他到底又是怎样看我的？
　　我真的好焦躁，我搞不明白啊。
　　他难道对我一点感觉都没有吗，难道这一切又是我的一厢情愿？
　　那他到底又为什么要管我？
　　真是，烦透了。
　　烦透了。


第80章 番外三：独白（下）
　　三三，我今天离开你一个礼拜了。日子在旅行人看来真不快，因为这一礼拜来，我不为车子所苦，不为寒冷所苦，不为饮食马虎所苦，可是想你可太苦了。
　　——《湘行散记》
　　我很不安，不想承认自己对他无端冒出的零星感情是喜欢。
　　我或许只是有点钦慕他，能感受到心跳加速，目光黏着，会因一个细枝末节的眼神动作而欢欣雀跃，也会因一句话的偏颇而烦闷失落。
　　我经常想伸手触碰，却又总在最后收回，故作轻佻是我接近他唯一的密钥。
　　但我知道这只是自欺欺人，永远保持温和的我将永远无法满足，障壁也将永远牢不可破。
　　我走了一步险棋，成王败寇在此一举。
　　只是我好像输了，我不懂为什么，他会如此生气。
　　他明明是我真心相待的第一个人，他为什么却一点都感觉不到呢？
　　感情真是复杂，我尚且连自己都搞不懂，又如何能读懂他？
　　我好像又回到了女朋友给我发“你自己想吧”的时候，只是那时的我懒得去想，现在的我想不出来。
　　而且，显然，杜彧连这句话都不会发给我，我甚至不知道他希不希望我去想。
　　这太难了，鬼才晓得他到底什么意思。
　　我也生气，虽然似乎是我做错了事情，但我还是生气，而且我连自己为什么生气都说不清。
　　共情是难的，也是危险的。情感与思想的不相通是个体间的不幸，却也是人类的大幸。
　　我曾经无所顾虑，甚至认为无法被理解是一种炫酷的特立独行。现在却又徘徊不已，恼火于发明不出情感传输的类似装置，直接就能一目了然地感同身受。
　　我越焦躁，就越发觉得从前的日子似乎还挺好，至少简单。但简单就是好的吗？
　　怪不得人类总是自诩智能，嘲讽机器永远无法代替。
　　但换句话说，情感既然是无法共通的，人又怎么能知道机器到底会不会产生感情？
　　唉，烦死了，我他妈就是那台机器。
　　对我什么想法就不能给个明说吗？创造一个只有是否命题的二进制世界难道不好吗？YES就是1，NO就是0，别整那些非p和非q，我又分析不来。
　　现在想想，那些确定而永恒的事物对我而言真是太重要了，它们总能给我带来莫大的安全感。
　　可又来了。又开始了。
　　我话虽这么说，可实际上还是珍惜那段与他暧昧不清的日子。那感觉实在太美妙，以至于我无论再如何折磨自己都无法撒开手。
　　原来感情就是这样一种东西吗？不知所起，一往而深。求不得，却也断不掉。
　　“暗红尘霎时雪亮，热春光一阵冰凉。”
　　以前做阅读理解的时候不懂，现在却不如不明白。
　　生、老、病、死、怨憎会、爱别离、求不得。
　　大喜大悲，确实如此。
　　只是，我还没亮堂够呢，怎么突然就冷了？
　　就算付出和回报不成正比，也总得有一些吧？
　　似乎还是不甘心。
　　心理活动闹不明白，这性格总是可以从聊天里分析出一点吧？
　　万般委托下，一个黑客朋友终于答应我黑进他的手机系统，试图从一切角度寻找出对我有利的信息。
　　可这点也极难，他除了办公和“和我说”，几乎从不与别人进行网络互动，甚至连微博都不看，我只能盯着他安抚别人的温和语气咬牙切齿。
　　但我没想到，机会竟然真的来了，他居然切了号。
　　我看着他与那劳什子“宝贝别哭”的对话真是又气又急，他居然也在同我一样迷茫！我实在暗喜。
　　我急忙和朋友商量，问他能不能把那搅屎棍踢下去换成我上。
　　他说可以，但要加钱，急单翻倍，还有可能赶不上，但即使赶不上也要付钱。
　　那就加吧，真他妈的奸商。
　　我最终还是选择了用非此即彼的二元命题作为答案，来与不来。
　　他来了，虽迟但到。
　　那一瞬间我的内心被巨大的喜悦填满了，他拍着我的背，仿佛一种无限的纵容，我禁不住要哭出来。
　　我一哭了，心中便十分温柔。
　　我从没感受过如此的拥抱，也没被人如此宠溺地拥抱过。我心跳得急促，却又意外宁静，只觉得时间都停滞了，空气中每一粒漂浮的尘埃都是轻缓的，每一缕穿越时空投进的阳光也都是温暖的。
　　明明只是拥抱这么一个简单的动作啊？但为什么仅仅是被拥抱，就能感受到如此与众不同的温暖了？
　　是因为那个被字，还是因为喜欢？
　　我想可能是因为，被喜欢。
　　原来被喜欢，是一件这么美好的事情，他也与我是一样的感受吗？
　　我总希望我能做得更好。
　　天上的星星有亿万颗，但小王子只为其中一朵玫瑰盖过玻璃罩，于是这只玫瑰便比星球上所有玫瑰加起来都珍贵，因为这是星空某处只属于他的花。
　　我念念不忘的玫瑰也终于有所回响，他锋锐凌厉，却又娇艳迷人，他也是星空某处只属于我的花。
　　但他会是一株山地玫瑰。
　　用一个盛夏含苞待放的休眠，换取更加灿烂持久的花期，越是寒冬凛冽，却越是长青。
　　我揣摩不透他，我想，我可能永远都揣摩不透他。
　　但正是因我揣摩不透他，才时刻都令人欣喜，时刻都有新的体悟。
　　我的视界似乎也在悄然变化着，不仅仅是从二元的角度，它变成线，变成面，变成三维的空间，变成所有我不能理解的东西。
　　我不能理解，有很多事情我至今不能理解，但可以试着去接受，甚至改变。
　　但一切的源头都在于，我不再是一个人。
　　我已经在美国读研了，现在和杜彧隔着的不是一道屏幕，是一片无法逾越的太平洋和十五个小时的时差。
　　我们的消息永远隔着两个睡觉的时间段，很少能及时回复，于是每个片段都格外宝贵。
　　我很想他，无时无刻不在想着他。但一想到他也在彼岸想着我，心里又会好受很多。
　　我不是一个人了，真的不再是。
　　至少他每次在半夜四点回复的“滚”都会更有温度，因为后面往往加一句“赶紧去睡”。
　　真是别扭得可爱。
　　但还有一件更重要的事，最近在思考怎么执行，实在煞费了我一番脑筋。
　　舍友Lucas买了套家居服，连体的，毛茸茸。拉链从领子开到腰腹，上厕所还要先把上衣脱一半才能掏鸟遛出来，实在鸡肋，又丑又娘炮，难看得要命。
　　但我转手就买了一套，浅粉色的，迫不及待想给他穿上。
　　他穿上一定又娇又羞，上厕所的时候会把毛绒上衣褪到臂弯，肩胛骨漂亮地向后折起一点点，光滑赤裸的背间微微凹陷，瓷白胸前上的小可爱会和衣服颜色相映成趣。如果觉得冷了说不定还会瑟缩成硬硬小小的两个，和细瘦腰肢组成惹人怜爱的线条。如果没穿内裤就更好了，直接顺着柔软的衣料就能向下摸到若隐若现的臀瓣和腿根。
　　他会气咻咻地瞪我，但是放不开手，不能将我推开。这时候我就可以……
　　啊，不行，光是想想，我就硬了。
　　好想他，好想他，好想他，好想他。
　　好想见他。
　　这次回去，就再也不要分开了吧。
　　嗯，一定，不会再分开了。
　　作话：
　　监视扯的，不要实查，虽然感觉可以做到


第81章 番外四：一通电话究竟能引发什么
　　杜悠的高考结果并不太尽如人意，本来信誓旦旦要跟她哥做校友，结果数学里大错不犯，小错不断，平白无故多丢了十几分，对答案的时候哭天喊地怨声载道，最后也只得退而求其次跟仇人崔南哲成了学长学妹。每次跑外地上学都同去同往，俩人看上去挺乐呵，打打闹闹的，杜彧正好也放了心，懒得再管。
　　陆寅柯刚得知这消息时就笑了，一边把杜彧圈在怀里一边在电脑屏幕上编辑着个人档案，语态笃定地说，小姑娘肯定是故意的。
　　杜彧懒懒地翻上一页书，屡见不鲜地瞄过他光彩照人的简历，只平淡地叹道女大不中留，他管不起了。
　　陆寅柯一听，笑嘻嘻地凑上去讨了个带着果味的甜吻，一本正经地打着商量说你管我就好，我特别听话。
　　杜彧侧着脖子跟他对视几秒，随即往桌上趴下去，头枕在一只叠起的手臂上，闷闷地往屏幕上一指，说，你打错字了，真是笨蛋。
　　于是文档上跳动的光标直至第二天才重新开始向后移动。
　　不过……杜彧躺在床上，收回幽然投去的空荡视线，扯过身旁的枕头往脸上随意一遮。这都是两年前的事了。
　　他最后还是留了本校的研，一是怕俩不孝子都远游去了，崔家父母孤单；二是学校多关照本校生，留校教书更容易；三是他每个月都会去疗养院看齐红霞一次，也不知是出于愧疚还是同情，这点他也一直没敢告诉陆寅柯。