和我说 完结+番外 (奉旨填词柳三辩)

　　发呆永远比身边大惊小怪的聒噪来得有趣。
　　社交，无聊透顶。
　　我常常在学校留到很晚，天黑透了才坐着公交回家。
　　公交要转一趟，运气好的时候只要五十分钟，运气不好的时候一个半小时也有过。
　　说错了。
　　运气不好的时候只要五十分钟，运气好的时候一个半小时也有过。
　　我喜欢坐在最后一排靠窗的位置，拿书包占另一个。
　　窗户会开到三分之一的位置，无论春夏秋冬。
　　到家的时候，不出意外，饭菜已经凉了。
　　那个即使在家都穿金戴银的女人，像往常一样优雅地坐在沙发上，也像往常一样优雅地询问怎么回来得这么晚。
　　我说在学校看书，她了然地点头。
　　但我知道，就算我不说，她也并不会在意什么。
　　毕竟饭桌上，永远只有我一个人。
　　晚上，悲鸣照常响起了，就跟隔壁的贵宾犬十点必然会狂吠一样。
　　但究竟是它先叫，还是她先叫的？
　　又或者是他？
　　我也搞不清楚。
　　但有一样是确定的，没人会来阻止这场闹剧。
　　剧中人也一样。
　　我不能理解为什么有人能视财如命，也不能理解为什么有人能视事业如子。
　　那我算什么？
　　一个为了讨好即将去世的老头而计划产出的物品吗？
　　最大的价值只是被一个不爱我的女人拿去炫耀。
　　可她从不知道，我努力的唯一原因，只在她打电话时口中“我家儿子”四个字。
　　也是够卑微的。
　　算了，无所谓，过着吧。
　　千金难买高兴，人间并不值得。
　　这点，我早就知道了。
　　我看着这世界的形色，形色却并不因我改变。
　　高二那年，那个女人疯了。
　　她想杀了我。
　　我本来没想躲，想着死了或许也挺好。
　　但我没想到会那么疼。
　　疼得世界都亮堂了。
　　于是我把她按在地上，割向了她的动脉。
　　我说不清那时的感受，只觉得血液奔流。
　　我以为我找到了活下去的方法。
　　我开始逃学，学着吸烟喝酒，染发纹身。
　　也开始在街头巷尾打架，和网吧油腻的软座相倚而眠，彻夜不归。
　　我还开始学着交友。
　　虽然用拉帮结派才更合适。
　　但无论如何，那是我的第一帮“朋友”，一群无论我多冷漠相待都能热脸相迎的“朋友”。
　　而且戾气越重，他们就越喜欢；越残忍暴力，他们就越崇拜。
　　我享受被崇拜的感觉，便一度产生了幸福的错觉。
　　我越发以为这才是我该过的生活。
　　他们说好，有钱一起挣，有难一起扛，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。
　　老一套说辞了。
　　我蹲在暗巷油渍的铁皮桶上吸着十二块一包的红南京，暗暗嘲笑他们可悲。
　　不敢承认自己也在心里默念了。
　　半年后的一场斗殴里，有人失手了。
　　他们捅死了人。
　　市警局副局长的小儿子。
　　捅人的那个是兄弟里的大哥，家境殷实，仗义疏财。平日里宣称要依附他，为他上刀山下火海的小弟，很多。
　　但真进局子录到口供，没有一个人跳出来担责，反而全将矛头直指了大哥。
　　义气。
　　确实够义气。
　　我突然庆幸自己没有表态，不然我也成了傻子。
　　又一次的一厢情愿。
　　根本没人会当真啊，不是吗？
　　所有事情都一样。
　　所有。
　　后来，大哥被保释了。
　　资本的力量与复杂的人际关系网，让别人代他做了替死鬼。
　　那些出卖他的人，下场都很惨。
　　从那时候开始，我就知道了钱权的重要性。
　　它从来不在于你如何使用，而只在于你究竟有，或是没有。
　　错过了高考，我开始复读。
　　所幸，成绩不错，考上了全国有名的大学。
　　我已经知道世上没有真心这样东西，违心和虚伪能让所有人都变得轻松。
　　还能让人变得受欢迎。
　　我开始对着镜子练习自己的微笑，看着综艺学习说话的技巧，刷着微博观察人们喜欢的模样。
　　只是口袋里仍然常备着一包烟和一只打火机，没人知道。
　　渐渐的，我发现自己好像演得不错。
　　又一群“朋友”围拢了过来，跟我谈天说地，互诉衷肠。
　　好像跟以前有一些不一样。
　　但是真的不一样吗？
　　我无法相信。
　　也不想再去相信了。
　　演了一学期，我越来越熟练了，似乎跟谁都能攀谈两句，周围的人也越聚越多。
　　有眼熟的女生向我表白了，不少，她们都说喜欢我。
　　但是……喜欢？
　　喜欢又是种怎样的情感？
　　能让人快乐吗，就像我以前听到的“我家儿子”一样？
　　我开始好奇她们口中所谓的“喜欢”，便答应了。
　　期待吗？
　　其实有点。
　　我实在，实在，实在，太想知道被爱的感觉了。
　　“喜欢”是个很简单的双音节词语，如果说了就是喜欢，那我可以说一万遍。
　　但很奇怪。
　　真正的“喜欢”，对于我来说，对于她们来说，究竟又意味着什么呢？
　　是一刻不停地给我发微信吗？
　　是常常让我陪她们逛街约会吗？
　　是冲我撒撒娇叫声亲爱的就能叫做喜欢了吗？
　　可我一看到她们对奢侈品那种向往的眼神，就无法抑制地恶心。
　　有人拉着我开房，我去了。
　　她很主动，揉着我，主动贴上雪白的胸，喘出娇媚的音。
　　我确实起了反应，生理极其亢奋，催着我找个地方赶快捅进去。
　　但我做不到。
　　我想到了齐红霞。
　　我觉得恶心。
　　“陆寅柯是个渣男。”
　　“阳痿。”
　　“他不会爱。”
　　诸如此类的话语都向我砸来，逐渐淹过了我的头顶。
　　我沉入了海底，却只想安静地睡一觉。
　　我有些累。
　　其实，我觉得她们说得没错。
　　无论我怎样伪装，厌恶就是厌恶，勉强就是勉强。
　　渣男也就是渣男。
　　可她们对我的喜欢也只不过是多巴胺分泌的产物，一时蒙蔽了双眼，或许对谁都差不多。
　　而我只想找到那独一份，甚至不用从喜欢我开始。
　　但我真的能找到吗？
　　像我这样恶劣又虚伪，情感淡薄还不懂爱的人？
　　算了吧，怎么可能。
　　真是别再做梦了。
　　大概，我这一辈子，都无法理解“喜欢”和“爱”了吧。
　　对我来说，那实在太奢侈了。
　　或许我生来就不配被爱吧。
　　我的出生，就是个错误。


第79章 番外二：独白（中）
　　醉过才知酒浓，爱过才知情重。
　　你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。
　　——《梦与诗》
　　第一次听到“杜彧”这两个字，是在一场例会后的聚餐里。
　　两个学妹欢欣地讨论着几天后的讲座，说有位清秀学长会作为代表发言。
　　我并没在意，只是用着惯常的嬉皮笑脸问她们，有我帅吗？
　　她们说有，给我看了照片。
　　也就还行。
　　挺一般。
　　我不以为然。
　　几天后的讲座，我去了。
　　但我并不是为了看他，只是正好差一场而已。
　　哪场都一样。
　　去得晚了，我只能坐在第二排。斜前方就是他，我差点没认出来。
　　原来一般的不是他，是拍照人的技术。
　　而且不是一般，是很差。
　　这个我忘了名字的人，其实还挺好看的。
　　还不错。
　　那场讲座好像是青协的志愿经历分享会，长且无聊，还充满了令人作呕的正能量。
　　志愿，说到底就是一群连自己都照顾不好的傻子，妄想着通过几小时的形式主义去帮助另一群比他们还傻的傻子，同时还不能忘记面带微笑。
　　可他们帮得了一时，帮得了一世吗？
　　什么都不会改变。
　　改变的只有他们自我膨胀的内心罢了。
　　我越听越无趣，连带着手机都索然乏味，只好撑头看他。
　　我看了很久。
　　他似乎知道，又似乎不知道，但可以确定的是，他一眼都没看过我。
　　这样的人一般可以分成两类，一类极端自负，一类毫不在乎。我觉得他属于后者。
　　好歹也看一眼啊？
　　真是无情。
　　不过也无所谓，我早就习惯被忽视了。
　　只是不论来几次，这样的滋味都并不很好受。
　　真讨厌啊，被忽视。
　　真的很讨厌。
　　他终于上台了，但是严肃得很，像个不会笑的漂亮冰雕，好看却硌人。
　　这时我才知道他是青协某一部门的部长，我正带的一个学弟就是他手下的干事。
　　怪不得他天天在群里哭天喊地，碰上这样一个部长，可不就是遭罪吗。
　　但我只是奇怪，这样的人，怎么会选择青年志愿者协会呢？