复读生 (何为生)

我自己也不知道为什么就喜欢上了你。

很奇怪吧，明明是威逼利诱下的不正常关系，可我就是不知不觉中被你给吸引了。

或许是你第一次带我出省去玩，故意说有鬼吓唬我那次；或许是当我被所有人怀疑时，你坚定的站在我这边告诉所有人，如果谁再敢说我的一句不好你就撬掉谁的牙的那次；又或许，是去游乐场玩，你用对待情人的手段对待我那次。

后来的你像一个英雄，总会在我害怕时挺身而出，你用强硬的伎俩挤进我的世界，也同意我光明正大的走进你的心里。

所以我偷偷在心里埋下了爱意的种子。

不知道你有没有发现，跟你比起来，我很少把情爱挂在嘴边，并不是说我不爱你，而是我害怕告诉你，我爱你。我怕你只有三分钟热度，我怕你知道我喜欢你之后，会对我失去兴趣，我更怕我的爱在你眼里……和别人一样廉价。

我自以为张嘴把爱说出口，我就会输得一败涂地，我不想让你知道……我有多在乎你。

你对我越好，我越是把持不住藏在心底见不得光的秘密，我知道总有一天我会把它说出来，只是没想过会那么快。

很多人都说初恋是最难忘的一段经历，充满酸甜苦辣咸，我也是这么觉得的。

你总说我胆子小，不会主动，现在想想，其实我还挺后悔的，如果那时候对你多说一些情话就好了，这样是否能让你心里对我能多一丝怜悯？是否你会在我身边停留多一点的时间？是否我就不会这么痛苦？

你很优秀，做每件事都能把全部精力投入其中，力求做到最好，这一点和我完全相反，我对事物的态度很随意，难听点可以用敷衍来形容。性格不讨人喜欢，不上进，长得也一般，不知道你能不能猜到我的心思……跟你在一起的那段日子，我很自卑，我总是在心里想，你以前交往的那些人都长得那么漂亮，不可能真心对待我……

我有努力在改变，可惜我们在一起的时间太短了，不够让你看见。

现在的我学习成绩排名已经不是倒数了，偶尔还能拿几个奖项，你以前提了好多次，说想吃我亲手做的饭，我现在会做好多种类的菜了，还有啊，你说过让我不要和男生走得太近，我也做到了。

闻禹……我等了你太久了。

我不知道你为什么要和我分手，我想过很多种可能性，也许是因为你生病了，必须要到国外去治疗才会离开我，也许是因为你的家人不满意我的出身，所以你要离开我，也许是你误会了什么我不知道的东西，甚至不愿意听我的解释，所以……离开了我。

众多可能性中，唯独你亲口说出的那一个，我不信。

我不相信你会不爱。

我在心里把这句话说了太多次，我不相信你不爱我，你一定是爱我的，我是个人，我能感觉到当初存在于我们之间的那些东西是真的，那些因为彼此才会出现的情绪，满得溢出来的爱意，它们是真是存在过的啊！

怎么会不爱呢。

我一直对自己说，要变优秀，要成为配得上你的人，要牢记你不想让我做的事，要乖乖的等着你回来，可是我……我真的好难过啊。

我每天晚上都睡不好，想你想到大半夜，好不容易睡着了，就会梦到你回来了，你伸出手对我说，久等了。

数不清有多少次我是哭醒的，我不明白……为什么谈个恋爱会让我浑身每个细胞都在发疼，为什么我走不出来，别人失恋了都能重获新生，为什么我每迈一步心脏都被拉扯着的疼，呼吸都费劲。

我有在心底偷偷想过要找新欢气你，也有想过放下一切，开启新的生活。我考虑过要不要和女孩子在一起，结果没能如愿，面对她们，连简单的交流我都做不到，更别说要宠着惯着对方了。于是我又想，我可能是个彻彻底底的同性恋，我应该试试男的。

结果还是没能如愿，我总是会把视线所及的男性放在脑子里与你比较，没一分钟就赶紧把他们从脑子里赶了出去，他们哪里比得上你呢。

没有人会在我吃撑了的时候抱着我给我揉肚子，没有人在我被指责时坚定站在我的身后，没有人会耐心给我讲解书本上的知识，我身上留有你的痕迹，没有人会像曾经你爱我一样爱我。

我一个人走过我们两个人曾拥抱亲吻过的街道，我一个人躺在曾经有你睡过的床上，我一个人吃着你曾带我吃过的美食，我一个人玩遍全是你我回忆的游乐场。

它们一直在提醒着，我失去你了。

我一无所有。

我厌恶我自己，止不住的负能量，行尸走肉的生活，支撑着我走下去的信念……是你。

我知道这么说听起来我太没出息了，因为一点情情爱爱就要死要活的，可是我真的好痛苦，好难过，与世界的羁绊不足以让我快乐，我感受不到别人传过来的温暖。

绝望。

一天又一天。越来越糟糕的自己完全没有好转，过得浑浑噩噩，满是阴霾，根本笑不出来，大家都很幸福，只有我在苟延残喘。

我怕在这看不到尽头的日子里，突然有一天我就冲动去了解自己的生命，所以我想了很久，给你和我的父母分别写了一封信。

我经常想过割腕，想用锋利的刀划破我的手腕，或者我的脖子，让我的血流干，但在网上搜索的那些图看起来太丑陋了，我打消了这个念头，又想上吊，图片搜出来死相也挺难看的，纠结来纠结去，最终我选择了吸毒，小时候我就很好奇上瘾是个什么滋味，在我生命的弥留之际，我想尝尝这种感觉。

我应该会死在河里，听说吸完毒的人神经很亢奋，我不会打扰别人的，只要一个人偷偷去到河边，吸完就可以在意识不清晰的情况下跳河了，我希望我的妈妈不要偷看这封信，我留给他们的那封信中并没有这么直观的写出我的想法，这对她来说太过残忍。

当你看到这里，你千万不要自责，这些都与你无关，你很好，一直教我要如何勇敢的面对一切，只是……我不想再继续了。

每一天都是灰暗的，我……不想再继续了。

用正常人的姿态活着太痛苦了，我找不到强行活着的意义在哪，多活一秒都是无尽的痛苦，我已没有任何心情留在这个世界上，我即将离开这个世界，对父母的歉意我在另一封信上写了，他们是最棒的父母，尽到了责任，下辈子他们千万不要再遇上我这种不听话的小孩了，全是我一个人的错，是我自私的想要逃避这个没有你的世界。

在我活着的时候没有对社会做出过什么贡献，我过得比很多穷苦人民优越许多，这并不能温暖我冰冷的心，在我死后，如果身体零件能捐的，我想捐给有用的人，如果别人嫌弃我吸过毒而拒绝我身体的……那就算了吧，反正我是这样的自私。

我并非病入膏肓，选择结束之后想做的唯一一件好事，却不知道别人用不用得上，简直惭愧至极。

我渴望找到出口解救我自己，最终一无所获。

我写信时查过明天的天气，是雨夹雪，没有灿烂的太阳，就让我这么消失不见吧，没有将来，我会轻松很多。

哦对了，最后要给你说一件事，你送我的几斤……死了。

是意外，我造成的。

它死的那个夜晚我在它的身边躺了一晚上，做了一个梦，梦到我掉进了荒郊野外的一个沼泽地里，起初只有下半身沦陷，我的双手还是自由的。没过多久，我看到了你，我以为你会来救我，我好开心，可你走过来踩了我的头一脚，让我陷得更深，然后你走了。

我好慌，我那么爱你，为什么你要走，要丢下我一个人在泥潭，我在原地大声的叫着你的名字，想让你来救救我，我挣扎，我反抗，却让自己越陷越深，那些浑浊的粘液穿过了我的皮肤表层，慢慢进到我的皮肉里，很痛。

我一直在等你，等你来救我，我哄骗着自己度过了一夜又一夜，途中有人向我伸出手，骂我是傻子，我倔强的不肯接受他们的帮助，因为我始终相信，你不会不管我的。

几斤也来了，你看它小小的一只，毛发漂亮又干净，笑容满面的，世界上怎么会有这么乖巧的小狗呢，它凑到我身边，我怕它被沼泽给困住，慌忙把它赶走，可我不小心就把它拍到了沼泽里，它小声的呜咽，它在求救！

我想救它！我拼了命的把它拔了出来，成功了！

但它已经停止了呼吸。

我把几斤放在头顶，绝望的看着你离去的方向，我知道了。

你不会来救我。

于是我就这么一点点，一点点的往下沉，泥潭盖住了我的下巴，我的嘴巴，我的鼻子，我不能呼吸了，我还在看着你离去的方向，恍惚间似乎看到了你——被我放在心尖上疼爱的人。

我满意的笑了笑，慢慢闭上了我的眼睛。

沼泽地流动的液体里有一根藤蔓，它穿过皮肉爬到了我的身体中，阻塞了每一根血管，四肢百骸都疼得我说不出话来，我疲惫不已，开始腐烂，抱歉，我太累了，坚持不下去了。

我要和几斤一起去另一个世界了……