他们的故事 (一根黄瓜丝儿)

　　这样想想，我们搁置了数年的“蜜月”，似乎也再也没有机会了。
　　于是我想到了瑞士，那个我们两个同样向往但是却没有去到的国家。
　　其实我在思考留在国外。因为我还爱着程星诺，所以我无法做到和他分手后还坦然相见。而我们的朋友圈和家庭决定了我们必然总是碰面。
　　那我不如离开。
　　我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的眼光。
　　我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。
　　我更怕，怕知道以后程星诺找到别的爱人的消息。还不如眼不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。
　　只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。
　　哪怕是一首分手快乐。


第7章
　　我游遍了世界很多角落。我去了美国看了五大湖壮美的景色，去夏恺尧的母校游荡了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸，又嫌弃了一下当地用不惯的水质。我去了布拉格梦幻的老城区，却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜，被白昂昂的的雪山闪花了眼，最后一站终于来到了因特拉肯。
　　保守的程父程母曾建议我们国外领个证，依旧被程星诺拒绝了，他觉得两个真正相爱的人不该搞这种虚头巴脑的形式。现在想想，是不是他本就没打算和我过一辈子呢。
　　瑞士清冷梦幻，并且支持同性婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚，变成了去瑞士度蜜月。
　　虽然最后后者也没有实现。
　　照片和视频里的因特拉肯美的不似人间，然现实更是。只是我站在浓雾密绕的小镇里，有些迷茫。美是极美，但是这里不适合我长住，亦如程星诺不可能一辈子和我相依。
　　于是我最后离开了瑞士，而是留在了意大利。
　　一开始我不习惯这里的饮食，不习惯这里的气候。可是短短半年时间，我便很好地融入了这里。我一直很好适应，也很好生存。
　　我的下半辈子还很长，我希望能做些自己真正喜欢的事情来打发时间。
　　可我发现我这辈子似乎除了程星诺并没有什么自己真正喜欢的。
　　上学的时候，我的学习很用功，成绩也很好。但这只是因为我不想让姑姑姑父操心。而大学的时候选了商科，也只是因为程星诺的提议。
　　有点悲哀。
　　我绞尽脑汁，绘画，音乐，设计。。。似乎都提不起我的兴趣。我似乎这辈子最喜欢的就是约束自己，不给别人造成麻烦。
　　最终我还是在当地一家小银行当起了职员，无关兴趣，只是我的专业和职涯让我对商科比较拿手罢了。
　　在我出国后姑姑和姑父每周都坚持和我通电话，他们怕我在异国不习惯或者孤独。韩旭他们也会时不时和我来个视频，他们倒是识趣的不提程星诺，我们熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏恺尧的隔阂也慢慢消失了。我终于听到了时隔多年他的那声“哥哥”，竟让我忍不住鼻头一酸。
　　只是没有落泪。
　　亲情和友情似乎在外面游荡了数年，又归回了我的避风巷。
　　甚至，程父和程母也会时不时地和我来一通电话。他们是真心喜欢我，他们会遗憾最后我没有成为他们的“儿子”，可我又何尝不想要他们这么好的父母呢？
　　我还是一个幸运的人。
　　但我还是贪婪地许愿下一段爱情会让我的亲人与朋友牢牢地握在我的手里。
　　随着时间的流逝似乎程星诺已经在我心里成为了一个褪色的符号。但是我知道我还爱着他，因为我刻意将他遗忘在角落，而想起他的时候，心里还是一跳一跳地疼。
　　只是我没想到再次看到他的时候会以这么直接的方式，将他从我的心里撕扯出来。但我见到的不是他的真人，而是在视频里的他。
　　欧洲人是悠闲而又散漫的，他们非常注重个人生活，所以很少会花费私人时间耗在工作上。简单地说就是几乎不加班，这是和我以前截然不同的生活。
　　然而突然空出的大把时间让我有些措手不及，毕竟我并没有找到喜欢的兴趣，于是在空闲时间变得颓废了起来。
　　看看电影，甚至刷刷微博。
　　真是悠闲又罪恶的生活。
　　这一天，我在热门转发里看到了一条视频，是一条求婚视频。我本来对这类消息并无兴趣，但是博主的名字和头像吸引了我。
　　坚持了八年的尧尧。
　　而头像更是我熟悉的美人脸，夏恺尧。
　　心里一个声音告诉我，不要点开。可是我的手指依旧不受控制地按了下去。这个求婚视频的主角是夏恺尧，和程星诺。
　　只是夏恺尧是被求婚者，程星诺是求婚者。
　　视频很感人，很幸福，只是对我来说无疑是凌迟的那把刑具。
　　那是一个公共的广场，而程星诺就在这么多人围观的公共地方，为夏恺尧又唱又跳，给了他一个惊喜满满的求婚。夏恺尧哭成了泪人，程星诺也哭了，他们相拥而泣，周围的人也被感动的不断擦着眼泪。有韩旭，有霍东霖，有我熟悉的每一个从小的玩伴，有姑姑，有姑父。他们都为这段终于修成正果的虐恋喜极而泣。
　　不知道什么时候我已经满脸冰冷，上次我流泪是什么时候？二十多年前，父母去世的时候？
　　然而酷刑并没有就此停止，因为我看到了热门评论的第一条。
　　我真是爆哭！！！尧尧追了这么多年没放弃，终于he了！！啊啊啊啊啊要好好珍惜我们痴情的尧尧啊！！！！
　　这么多年，是什么意思？
　　心里那个让我就此收手的声音一直在响着警报，可是我依旧点进了那个微博主页。
　　我看到这个微博已经注册很久了，而第一条微博显示的是八年前。
　　程星诺拒绝夏恺尧，夏恺尧回到美国的时候。


第8章
　　微博的一开始夏恺尧就说他爱的人拒绝了他，但是他不会放弃，他要改变策略成为更优秀的人，让他爱的人接受他。
　　这条微博下面出现的声音大多都是对他暗中做第三者的谴责。但是夏恺尧并没有因为这些攻击就停止了更新，依旧不断坚持着更着博。
　　我看到他说他假装完全放下的样子，向喜欢的人不断分享异国的事情，时不时也请教他遇到的困扰。而他喜欢的人当然欣然接受，并很积极地为他提出各自解决方案。
　　下面的评论依旧有谴责的声音，但也出现了夸他段位高，甚至为了提出了其他建议的声音。
　　他会分享所有的进展，比如他会觉得喜欢的人回复的他越来越快，并且还会和他诉说自己的苦恼和不开心，这是不是一种进步呢？
　　当他说到他和喜欢的人青梅竹马，但是以为喜欢的人是直男的时候，他的哥哥已经和喜欢的人在一起了。
　　我麻木地看着第一次出现的我，以及下面出现同情他和谩骂我的声音。
　　我看到他说明显感觉两人之间的气氛变了，不再是单纯的友情，而增加了某种不可说的暧昧。这种暧昧在他回国与喜欢的人面对面后开始挑破了窗纱。
　　他再次和喜欢的人表明了心意，这次喜欢的人依旧拒绝了他。
　　下面的评论开始一边倒的心疼他，安慰他。
　　他说他不难过，因为喜欢的人动摇了，拒绝他的时候并不决绝，甚至带了慌乱。他问这是不是代表其实喜欢的人对他已经有了感情？
　　评论给了他坚定的肯定。
　　他说他会努力的。
　　他说他在每次喜欢的人和哥哥回家吃饭的时候，他都会在桌子底下伸腿撩拨喜欢的人。从小腿蹭到两腿中央，喜欢的人甚至被他蹭硬了，疯狂地吃着平常不吃的辣菜来掩饰自己的慌乱。在大家调笑成一团的时候没人知道他们两个在桌子底下干着这么疯狂又羞耻的事情。
　　下面的评论开始啊啊啊的尖叫，甚至开始恶毒的猜想哥哥的心理阴影。
　　看到这里我头晕目眩，腹部传来一股反胃感。终于忍不住，我仓皇的冲向厕所，对着马桶干呕起来。
　　可是什么都吐不出来，浓浓的恶心感却始终环绕在我身上消散不去。我宛如一具行尸走肉，步履轻飘地回到电脑屏幕前，自虐地继续浏览着。
　　他说他对喜欢的人说他要放弃他了，很明显感到喜欢的人的烦躁。
　　他故意和别的男人开始成双成对，满意地看到喜欢的人眼中的怒气越来越大。
　　终于，在他假装醉倒在gay吧的时候，喜欢的人愤怒地带走了他。
　　那个晚上他们上了床。
　　我看了日期，那是我们在一起六年的时候。
　　多好笑，还没有到七年。
　　他说可是喜欢的人还是没有分手，自己感到心灰意冷。
　　下面的评论一片心疼，甚至开始大骂起渣男，和他的哥哥。已经占了位置这么多年了，还这么不要脸？
　　呵。
　　他说他依旧没说什么，因为这样喜欢的人眼里的心疼更重。他说他要喜欢的人彻底属于他，现在喜欢的人对哥哥只是责任。
　　他说他们疯狂的上床，喜欢的人在床上格外的热情，格外的纵欲。