他们的故事 (一根黄瓜丝儿)

　　“可以的。”
　　“你依旧是我心目中那个阳光，善良的弟弟。”
　　“只要你不再做傻事。”
　　“可是我不想再做你的弟弟。。。。。”
　　“。。。。。。”
　　“如果我变得成熟，改掉我身上所有的缺点，星诺哥你会喜欢上我吗。。。。。”
　　“。。。。也许吧。”
　　“。。。呜。。。你明明是骗我的。。。。。”
　　最终的结局是我守住了这份感情，可是我一点也不高兴。
　　因为程星诺和夏恺尧可不可以回到最初我不知道，但是我和夏恺尧是没办法回到以前了。
　　夏恺尧似乎一夜之间长大了，他还是决定回到了美国继续他的学业，这是我们谁都没想到的。我们都知道程星诺对他的影响之大，但不知道影响会这么大。
　　姑姑姑父在感到欣慰之时，又觉得无比心疼。
　　那毕竟是他们的宝贝，在被娇宠的宝贝一夜之间长大，是因为受到了伤害。
　　为了守住这段感情，其实我失去的东西也不少。除了和夏恺尧的亲情之外，姑姑姑父和我的关系也一下子变得尴尬起来。我知道，他们心中多少对我还是有怨的。这个怨可能不是因为我没有将程星诺让给夏恺尧，只是因为我，而让夏恺尧闹出了这么多事情，还受了伤害。
　　我知道他们也不想，但是他们控制不住，即使他们努力掩饰。
　　我可以理解，真的可以。
　　除了亲情，随之淡漠的还有友情。韩旭他们是怪我的，我知道。
　　可能因为他们觉得我很自私，亦或是因为他们对夏恺尧的感情大过我。也可能是两者兼有。我仿佛慢慢的被他们淡出了圈子，被他们排斥成了局外人。
　　当然他们还是当我是是朋友。只是从至交好友变成了普通朋友。我们依旧会聚会，只是不再交心。
　　我可以理解。但是也真的难过。
　　其实想想，那时候为了一段还不是特别深的爱情失去了亲情和友情，到底值不值得呢？毕竟爱情可能会越来越淡，保质期并没有亲情和友情长久。
　　但是另一种可能是三者尽失。
　　就算我把程星诺让给了夏恺尧，我们之间的关系依旧不可修复，姑姑和姑父对我的缝隙也依旧存在。这似乎是一个死结，无解。
　　所以我希望我们的爱情保质期可以长一点，至少让我觉得无愧于我已经失去的亲情和友情。
　　我对程星诺的感情似乎并没有随着时间而淡去，相反，时间越久我越了解到他的魅力，他的闪光。可是不知道他对我的感情是不是已经没有气味了。
　　毕业前夕，我一度很迷茫。
　　我最后还是随着程星诺的脚步报了商科，但是我该做什么呢？
　　我不可能去姑父的公司，万一再被夏恺尧误会些什么怎么办。可是如果去做程星诺的助理，我是不是这辈子只能跟在他身后了呢？
　　他是一个耀眼的太阳，而我只能被他的阴影所遮挡住。
　　但是转念一想，我不管去哪里，都不会过于发光引人注目。那还不如给爱人一些帮助。
　　最后我还是做了程星诺的助理。
　　不论是工作上的，还是生活上的，他都是我的主心骨，只要让他过的舒适就好。
　　我知道他所有的喜好，所有的习惯，甚至他一个皱眉，一个眼神，我就知道他想要什么，想做什么。这样的日子很幸福，却又很平淡。我能感觉到我们之间的激情在慢慢退去，逐渐向亲情靠拢，但是我并没有焦虑，我知道这是迟早的事。
　　程星诺的私生活很干净，除了必要的饭局和酒局，他不会出入乱七八糟的娱乐场所。我觉得我该满足了，毕竟我和他的关系在公司不是秘密，但是员工的窃窃私语让我知道他们为他们的老板感到惋惜。
　　我也疑惑，其实我的条件也不错，他们为什么惋惜呢。
　　大概是程星诺的光芒太甚，只有具有足够光芒的人，在他身边才不会被湮灭。
　　那个人，不是我这样的。


第6章
　　无论多忙，程星诺都会保证每个月和我姑姑姑父吃一次饭，当然他父母那边亦是。这是程母交代的，她认为即使是同性之间，正经的爱人关系也要这样。
　　程父程母都是非常善良的人，对我也很好。虽然他们对自己的儿子有着私心，但是我可以理解。
　　他们希望未来程星诺可以代孕一个孩子。
　　我欣然同意。
　　这个是我预料到的，毕竟程家总是需要一个后代，而我不需要。
　　但是我这没什么，倒是程星诺皱着眉不大愿意，这件事便一直拖了下来。我本以为他是怕我心里有芥蒂，不断地安慰开导他，后来才知道是我自作多情。
　　本与我无关。
　　与程父和程母吃饭是比较愉快的事，和我姑姑姑父亦是。
　　我本以为夏恺尧回国后这个气氛很尴尬。
　　但是并没有。
　　回国后的夏恺尧摇身一变成为了乖乖公子，即使姑父对于他上手公司的能力还不是那么满意，但那已经是飞跃的进步了。
　　并且夏恺尧一改掉了骄纵怕苦的毛病，倒是也虚心勤奋的很。这样的他看起来真的是艳光四射，这才是他应有的样子。
　　他似乎彻底断了对程星诺的念想。
　　是啊，再浓烈的感情随着时间也会淡的。更何况是一段没有开花结果的单方面感情。
　　但即使他和程星诺已经完全恢复成了友情的关系，我还是觉得有些难受。
　　因为他和我的芥蒂并没有消除。
　　即使他依旧对我笑，对我关怀，但我知道那是疏离而又客套的。
　　我安慰自己，我不该贪心。
　　毕竟他曾受过那么深的伤，而我这个罪魁祸首，确实不该那么轻易被原谅。
　　但我有预感他会原谅我的，并且这一天不远了。
　　程星诺一般都很给我面子。我们家习惯吃辣，而他的饮食一向清淡，即使姑姑会准备两种口味，但他还是会总是夹辣的菜给我，和他自己。
　　看着他被辣的满脸通红，不断咳嗽的样子，我既心疼，又甜蜜。这个时候饭桌上的气氛是最活跃的，姑姑姑父甚至夏恺尧都会调笑不已。
　　每次从姑姑家里回来我都会心疼的给他备好温水和胃药，唯恐他脆弱的肠胃对他发难。这个时候他会笑的甜蜜，一边说着谢谢老婆一边就着我的手吃下药。
　　每次聚会，韩旭他们总是调笑我们两个宛如连体婴儿一样。生活和工作都连在一起，真的一点私人空间都没有，两个人生活都留着对方浓浓的气味。
　　程星诺倒是一点都不脸红，还会执起我的手腕一嗅，说乌木沉香确实是他最爱的味道。
　　这样的男人，无怪我越陷越深。
　　一转眼，我和程星诺就在一起七年了。
　　而七年，对感情来说是一个不祥的数字。
　　撑过这个数字，就是胜利。
　　然而我们撑过了七年，却依旧没有胜利。
　　我依旧遍布在他生活和工作中的每个角落，我知道他参加的所有饭局，我知道他见过的所有人，可是我还是能感觉到，他变了。
　　他叫我老婆的次数越来越少，和我讨论工作的细节渐渐地超过了生活的私事。他不再让我随便看他的手机，即使我以前也没有主动看过。他不会在办公室趁着我在他桌子前汇报工作的时候偷亲我了。他看着我的眼神虽然还是温柔的，但是爱意在消退。我会半夜醒来发现身边的被子已经凉了，下楼看到他一个人坐在黑暗的客厅里，不知道在想些什么。
　　我知道，大概我们的爱情开始像亲情靠拢了。
　　我很难受，但是我什么都没说。我早已给自己建立了心理建设，这个是迟早的事，毕竟两个人要靠生活过一辈子，而不只是爱。
　　可是我终究只是想的太自私太片面了。
　　他这样的天之骄子，凭什么要靠着没有爱意的感情支撑过一辈子呢。想照顾他一辈子的人多了。
　　我从期望我们靠着亲情过一辈子，到开始预料我们迟早的分手。
　　就宛如等待宣判的犯人。知道结果，依旧煎熬。
　　从十七岁到二十六岁，我们在一起了九年。他提出了分手。
　　他是个温柔又负责任的人，即使要跟我分手，也是希望最大程度的降低我的伤害。他提出分给我他个人资产的一半，我拒绝了。
　　毕竟这是我的青春，不是我卖的青春。我是甘愿陪他九年的，这九年都很美好。我们度过了一开始几年浓厚的热恋期，到中间爱意流淌的平淡期，再到最后三年消散期。我很满足了，虽然我依旧很爱他。
　　这是我人生的初恋，也是我这辈子最深的感情。
　　但是人生那么多九年。
　　我总会忘记他的。
　　即使不会再有谁的感情比他还深，但我相信我能再找到下一个爱人。
　　他亦是。
　　应该说，他当然是。
　　我这么多年虽然没有说攒下巨额存款，但是也攒下了一笔不小的数目，尤其最后在我的推脱下，程星诺依旧付给了我那年薪资的几倍报酬。
　　我开始策划我的旅游。
　　这么多年虽然幸福，但真的很累。程星诺忙，我不论是以他助理的身份还是爱人的身份，都没办法抛下他自己一个人去旅行。