毫无征兆 (董先生的烟灰缸)

“醒了？正好，尝尝我的手艺！”他放下手中的最后一个餐盘，得意的看着一桌子的丰盛晚餐。
牛排、奶油菠菜、土豆泥、红菜汤，外加一瓶红酒，完美的西式晚餐。我很惊讶，惊讶的同时逐渐释然，紧接着又有些焦虑，我开始试想他到底用这种方式俘获过多少女孩的芳心？他的身上到底还藏着多少我没有发现的魅力？
“怎么？稿子不顺利？看起来有点不愉快？”他拉过凳子坐在我对面，随手将我的杯子倒上红酒。
“没有”我回答的心不在焉，我怕他误以为我故作高冷，又加了一句“你习惯就好”
然而我又有些后悔了，“因为你”或许才是正解。
“趁热吃，可以少喝一点酒，回去睡个好觉，明天我约了同行，准备去长城，应该很早就会走”
“嗯”我点头。
他好像想说些什么，却又欲言又止，他很会洞察人的心思，以他睿智的头脑一定能够猜到再以这样的形似对话下去会形成一个什么样的尴尬场面。但以他的作风也一定能够轻松化解现在的尴尬。但是他没有，他仿佛和我一样，在有意抗拒些什么。又或许是我想的太多，他根本完全没有在意过这些，因为现在的他已经完全沉浸在自己的美食中。
他在故作淡定。我最后又这样想。

当晚，彻夜难眠。也许是酒精在作祟，也许真的是因为我寂寞难耐。我竟然开始幻想如果耿旭东此刻躺在我身边该会有多美妙？什么都不需要做，只要能让我听见他的呼吸声就好，如果可以，我想摸摸他的胡须，如果他没抗拒，我想轻轻亲吻他的酒窝，如果这些他统统接受，我又会做些什么？我不敢想象。】






第4章 第四章
【在接下来的几天里，我们又恢复了以往的平静，我原以为在他早起去长城那天过后，他便会如约而至的敲响我的房门，邀我去公园慢跑，但是他并没有，或许他忘记了，甚至完全把我的话当成了耳旁风。又或许，他在等我，等我主动找到他。我不知道，更没有这样做，因为我怕，怕最后会换来一面尴尬而又牵强的微笑。
这样的日子对于我来说无疑是一种折磨，简直难熬到了极致，我已经开始痴迷他的一切。我注意到他日渐被晒黑的皮肤，脖颈上留下一道清晰明了的分割线，两支手臂上也是，腿部的还好一些，他只有在天气异常发闷的时候才会穿上那条蓝色短裤。我最钟情于他那件白色T恤，我不知道为什么，大概只是因为那上面留下了他最真实的气味，我多想把那件沾满他汗液的T恤挂在我的屋子里，这样我就能永远感受到他的存在。我渴望得到他的赞赏，得到他的反馈，哪怕他只是简单的告诉我今天去了哪里，我都会莫名其妙的兴奋一整晚。我觉得我不能就这样坐以待毙下去，这无疑是等死，是慢性自杀，我甚至都不知道什么时候才会毒发身亡。我可不想最后闹得个嘴唇发紫、七窍流血的下场，所以我得做出行动，来证明我的存在。

然而就在我准备做出行动的那天夜晚，意外的机会突然降临。当晚耿旭东烂醉归家，抓着门把手跪在地上便干呕起来，我闻声冲出房门，一股浓重的酒气夹着腐蚀物的味道扑面而来。我已经顾不上太多，将他强拉硬拽到沙发上，他的鞋子、短裤、白色T恤上都沾满了呕吐物。我虽然算不上一个爱干净的人，但十分怕脏，尤其是这种让人反胃的呕吐物，这一点是遗传了我妈的“特性”基因。但是那一天我并没有感觉到丝毫不适，先用打湿的毛巾将他残留在嘴角和身上的脏物擦干净，又转回去将门口的那一大滩解决掉。这时，带着满满恶意的干呕声再次传进我的耳朵里，眼看着蜡黄的颗粒物从他的口中喷向茶几，我开始有点绝望，但是令我自己都颇感意外的耐性促使我毫无怨言的一点点的清理干净。后来我又扒光了他的衣服裤子和鞋子，我不知道我到底是怕他弄脏我家的沙发？还是我只想顺势瞧瞧他的胸肌和腹肌？或许是我不敢承认自己有私心。
给他盖了件毛毯，简单收拾屋子后便拿着他的衣服走进卫生间，以我之前的性子一定会把衣服直接丢掉洗衣桶，但是我并没有那么做，而是选择手洗，因为我想真实感受一下那件我喜欢的白T恤。衣服底边还残留着他身上原有的味道，那是专属于他的味道，淡淡的、纯粹的、潮湿的、令人愉悦的，像大海一样的味道。

第二天早晨，他依旧很早出门离开。等我醒来时钟表已经绕到了右半圈，走出房门后准备打开窗户通风，发现我昨晚挂在阳台上的那件白色T恤已经不见了，那条蓝色短裤还在，鞋子还没有干，我下意识的环顾了一下四周，发现了放在茶几上的衣服架，衣服架下面压着一张卡片，一股莫名的愉悦感涌向我的心头，那大概就是我所期待的：在证明自己的存在后得到应有的反馈。
我要立刻看到他传递给我的信息，开窗通风这件事早已抛之脑后。急匆匆的走过去，拿掉衣服架，卡片上的“谢谢”二字是何其潇洒。没错，这就是我辗转反侧一整夜最想要的结果，内心的愉悦早已无处隐藏，如果耿旭东此刻就站在我面前，我一定会毫无掩饰的将我的笑容回馈给他，然后告诉他“你终于体会到了我的良苦用心”
翻开卡片，才察觉那是一张相片：大厦阴凉下，我仰着头靠在墙壁上，清晰可见的烟雾和我那双忧郁重重的眼睛。
倚身靠在沙发上，闭眼冥思，时间仿佛一下子回到了我们第一次出门的那天午后：停靠在路边的红黑相间的捷安特自行车、连夜赶工的国贸大厦、那件我最喜欢的白色T恤、在摄像机拨动盘上不停转动的大拇指、那双盯着屏幕看时情绪分秒变化的眼睛、燥热的空气、焦躁不安的情绪……我突然意识到，那张相片并不是我说完“还不错”后的画面，而是在此之前，十秒或者二十秒，在我说完“我也怕”的那一刻。这似乎证明了我一直纠结的“那段空白时间”是存在的，我敢断定，他问过我“怕什么”。
可是我不明白他为什么留下这张画面，是职业病？是怪癖？是一个喜欢偷拍他人的怪癖？还是他只是单纯的欣赏这个画面，想要迫不及待的记录下来？如果是这样，他为何不告知我，不向我分享？
于是我的思绪开始有意无意的向另一个方向推进，或许在那个时刻，我内心深处一直抗拒却又异常渴望触碰到的“火花”已经在我们之间浑然不知的燃起，只是我们都没有察觉到。又或许我们都一样，都在努力隐藏不漏任何破绽，只是他看起来淡定无比，而我早已乱了分寸，无处躲藏。然后在接下来的某个午夜羞涩的谈起那天午后，恍然发现，原以为缜密无疏的掩饰事实上早已漏洞百出。

那天耿旭东回来格外的早，我想他大概是想给我腾出空间自行消化，又或者他故意不留给我洋洋得意的机会，以表自己的“假高贵”。但事实证明，我的精神早已于昨晚就开始错乱，将本不存在的情愫臆想成我们之间不谋而合的秘密。
回到家后的耿旭东没有留下任何一句话，甚至带有丝毫色彩的表情，直接走回自己的屋子里，一整晚都没有走出来过。
他异常的举动重伤了我，我的心脏就像被一根烧的通红的钢针刺透了一样，带给我最难以忍受的疼痛不是刺入的那一刻，而是在这之后撕裂的灼烧感，漫长的、丝丝入扣的，就像未打麻药便缝补伤口时的触感，刺激到了极致。
我已经无心再思考任何原因，只想快速找个无人的角落把自己灌醉，这是我所能找寻得到的逃避现实最好的方法，让酒精麻痹我，让孤独吞噬我。
天晓得那天夜晚回来已经凌晨几点，酒精已然麻痹了我所有的神经，并给予了我狼入虎口的胆量，我必须要堵住那杆枪，尽管我明知自寻死路。
所以我直接推开了耿旭东的房门，闻声后的他猛然从床上坐起来，楞了几秒钟，随后打开了床头灯，打量了我一下“你喝酒了？”
“你为什么不问我为什么喝酒？”我质问他，出奇的冷静。
他看了一眼闹钟，完全没理会我说的话“已经两点多了，快回去睡觉吧！”
“耿旭东”我轻轻的叫了他名字，这是我第一次叫他的名字，他把眼光投向我的眼睛，这一次我没有躲开，就那样死死的盯着他看“你知道吗？我已经无路可退了！”
他感受到了，他一定感受到了，他的眼神在闪躲，他走下了床，搀住了我“你真的喝多了，我扶你回去吧……”
我把头直接抵在他的肩膀上，然后滑落在他胸口。我是如此感性，只要稍事的关心，只要轻轻的触碰，便可以让我顷刻间变的软弱，哽咽的像个受尽委屈孩子“你为什么还不明白呢？堵住我退路的人是你啊！”
他一把捧住我的脸，吻住了我的嘴唇，疯狂的、饥渴的、热烈的，像是突如其来的，又像是早已准备好、只是在等我那句先行表态的情话。他扒掉了上衣，又瞬间吻上我的唇，生怕错过一秒缠绵的机会。随后，他又将我推倒在床上，疯狂亲吻我的耳蜗、脖颈、胸脯、腹部…….
猛然惊醒，后知后觉这是一场梦境，空虚感席卷而来，瞬间蔓延我整个身体。下意识的将手伸向内裤，遗留的生命像死灰一样附着在我的手指。起身脱掉，点起一支烟，走向窗台，拉开窗户，扑面而来的风逼迫我清醒。我笑了，笑的冷淡、得意和落魄，如果换成此刻的我，一定没有胆量再推开他的门，更没有勇气说上一串我这辈子都可能不会说出的鬼话。