毫无征兆 (董先生的烟灰缸)

我轻笑“那你算是问错人了，我对北京城一无所知”
“不至于吧？”他自嘲“总好过我这个初来乍到的愣头青”
他朝我这边走过来，随手拿起放在茶几上的香烟“先吃早餐吧，一会儿该凉了”他顺便提醒我。
我掐掉香烟，随手拿起一旁的豆浆。
“先吃点东西，你这样直接喝对胃不好”他用命令的语气拦住了我。我没想到这样一个浑身肌肉块的大男人还如此细心。我最不喜欢别人命令或者差遣我，这也是我选择自由职业的原因。如果刚刚那句话换做另一个人来说，我一定会不屑一顾的直接喝光，并且在喝的过程中还会故意弄出吸管和浮底打架的声音，但是我这一次竟然意外的妥协了，连我自己都不敢相信。
我没回复他，只是点了点了头。我必须要承认，这是我近半年以来心情最愉悦的一个早晨，那种“愉悦”还没有达到刺激我全部神经兴奋起来的状态，它更像一股暖流突然钻进我的某根血管，开始缓慢的向无数分支递进，我能清晰的感受它在我的身体里流淌，轻松自在的、像是被赋予了某种神圣的咒语，它在拯救我。只不过，拯救的同时又早有预谋的将我拉进另一条深渊，缜密又充满漏洞、不怀好意又真诚满满。
遗憾的是，我错过了和他第一次出门同行的机会。也许是他怕麻烦我，耽搁我的创作，毕竟他是如此善解人意，竟还会想着为我带早餐。于是他便趁着我吃包子的功夫带好全部装备。临出门前丢下一句“慢点吃，别噎着”
他刚走出门，我便跳起来急的跺脚，握紧拳头，陷入深深的忏悔中：我怎么能如此不在意自己的形象，他眼中的我会不会蠢到惨目忍睹？蓬头垢面，叼着包子，就像一个怪异的发明家试验失败后轰了一脸黑。就在这时，他突然开门，我们四目相对，他楞了一下“不好意思，听说今天有雨，忘记拿伞”
我彻底绝望了，当他再次关起门时，捂起脸直接摊倒在沙发上，我已经没脸在直视他了。】





第3章 第三章
【但是，为了证明我并非肤浅之人，我果断认定这一切来的并没有那么快。
在他刚来的那几天里，我几乎很少见到他的身影。他的朋友圈子似乎远比我想象中要广泛，几乎每一天都有同行邀他去拍照，很早就动身，夜深才回来。
奇怪的是我开始能够从他的脚步声判断他今天大概走了多远的路。如果他回来时脚步放的很轻，怕打扰到正在屋子创作的我，那他当天大概还算轻松，也许只是会见了许久未见的老友，喝杯咖啡，谈谈旧事，有时可能还意犹未尽，这时他便会坐在沙发上抽起一支烟，再度回味一番。如果他的脚步拖拉，那很明显，他当天大概辗转了几个地方，这时他会直接走回自己的屋子里，有时候澡都没有力气去洗，倒头就睡，酣声很大，即使隔着一堵墙都能听得到，当晚，他一定会睡个好觉。
除此之外，我还发现早起是他的一个习惯，而并非初次来到我家时兴致突起。他每一天都会先出门慢跑，回来后则会做上几十个俯卧撑和仰卧起坐，或许还会抻拉几下。他没在给我带早餐，应该是怕搅乱我的美梦，毕竟第一天早晨我并没有表现出多愉快或者说上一句多么感激涕零的话。

也正因为如此，我们之间少有同框的时候，只是偶尔夜半起身去卫生间时会发现他拿着手提电脑一边抽着烟一边修图，见到我后他会先给我一个带着些许歉意的微笑，然后问上一句“我没打扰你吧？”轻松了事。
我讨厌这种感觉，这跟我初始招租室友臆想得到的状态完全相反，他的存在开始没有意义。不，不能说完全没有意义，至少又让我多了一件心烦意乱的事，那便是：莫名其妙的想念他，想要见到他，想要听见他的声音，感受他的存在。这样，才有安全感，才能按捺住我焦躁难安、蠢蠢欲动的灵魂。

又或许，这些都不能证明什么，真正让我察觉到大事不好的时刻是在我们第一次出行的那天午后。
某天中午我突然提议“我今天要去杂志社送几篇稿子，在国贸附近，你可以去拍一拍附近建筑，貌似名气还不错，要不要一起？”
“当然”他回答“我去整理整理相机，一会儿见！”
我没想到他会答应的如此爽快，甚至让我有点措手不及，还好他率先回到屋子里，否则我一定会苦恼于怎么面对接下来的场面。

精挑细选了一件和他经常穿的那件白T恤相像的衣服，又穿了一件我平常不怎么爱穿的短裤，因为我想和他更近一点。不过，手插裤兜，照着镜子，无论如何也穿不出他的感觉。
“可能身材不够？”我突然这样想。
于是临时起意，趁他走出房间后便装作很随意的样子问他“明儿开始带我健身吧？”
我已经打好了小算盘，这便又多了一件和他互动的事。
他愣了愣神“没问题”紧接着又不怀好意的笑了笑“不过你得确定早上能起得来”
“起得来，起得来”我沾沾自喜。
一想到马上就可以趁着清晨的大好时光和他一起在公园慢跑，回来后还可以和他近距离接触一番，我便莫名的兴奋。

十分钟后，我们准备出发。我建议骑自行车前往，这是我养成已久的习惯，不过我突然意识到我们只有一台车，于是他建议我乘坐地铁，我摇头，因为我太不喜欢人满为患的感觉。
“那我们打出租？”
“别闹了老兄，我恐怕要白写一篇稿子了”我打趣道。
“你正常骑车到那里多长时间？”
“半个小时”我回答。
“那你骑你的车，我慢跑！”
“你确定？”我用疑惑的眼光看向他。
“当然”他一脸确信“上学时长跑冠军的奖项可几乎是被我承包的，不过你要答应我帮我拿相机”
“没问题！”
“多谢！”
我太喜欢他那种和人对话的方式，无论说什么，都笑容满面，情绪饱满又不失风度。好像讲话让人舒服这件事于他而言就是家常便饭，信手拈来，毫不费力。

我酷爱夏天，爱它的真实、干净和□□，有时又异常讨厌夏天，问起为何讨厌，我却又说不清道不明。就像我此时此刻，骑着变速自行车，将速度放到最慢，时不时回头望向他，等到他看向我时又瞬间将头扭回去，如果来不及，就顺势微笑。我喜欢这种感觉，喜欢它的朦胧、焦灼和暧昧，可我又有点讨厌这种感觉，究竟讨厌什么？我却无从回答。
中途我停下来买了两瓶冰镇水，他接过后便一饮而尽，我的目光不由自主的投向他的喉结，在沾满透亮的汗液的皮肤表层下来回滚动，我的心脏仿佛在跟着他喉咙滚动的节奏一起跳动。见他快要喝完后我提前将锁定他身上的目光移开，顺便要了包纸巾，扔给他后便重新骑上自行车，潇洒自如的留下一句“快了！”

从杂志社离开后我给他打了电话，这是我们俩“分道扬镳”前相互留下的，方便各得所需后联系。我根据他告知我的地点找到他的位置后便将自行车停放在路旁，和他一起靠在大厦阴凉下的墙壁上。
他递给了我一支烟，我摆手拒绝，从裤兜中拿出自己的香烟，他看了一眼“日本七星？”
“嗯”我回答“习惯了，其他牌子的烟已经抽不上来了！”
“恐怕这会是个坏习惯”他点燃了自己的烟“习惯有时很可怕”
我抬高靠在墙壁上的头，看着自己漫不经心吐出的烟雾，情绪有点莫名其妙“我也怕”，我的声音很轻，但他一定能听得到，我猜我现在的眼神一定充满了忧郁。
“怕什么”他果然听到了。
“怕我会习惯你”这是我内心的潜台词，不知从何而来，又奔向哪去。我仿佛迷失了方向，不，我的意识里已经没有了方向，我甚至开始怀疑刚刚的那句“怕什么”到底是不是从他口中而出。他仍然看着我，不是直视，而是用余光，我能感受得到。
我放下头，又吸了一口烟，我在尽量让这种奇怪的氛围消失“拍的顺利吗？”
他将相机拿到我眼前，用大拇指来回转动拨动盘，示意我看看他刚刚的杰作。
“还不错”我点头。但我的心思完全没在欣赏他的作品上，我在努力思考刚刚的自己到底是怎么了？为什么我会被这种突如其来的怪异情绪袭击？他究竟有没有说出那三个字？他又会以怎样的眼光看待我？直到我的思绪被摄像机的快门声打破，他在偷拍我，并心满意足看着屏幕说了我刚刚说过的那句“还不错！”

那天在回去的路上我没有等他，一路狂奔，直到家里。我企图用这种方式让我心烦意乱的情绪消失，哪怕变得模糊、朦胧，至少这样我可以欺骗自己我们刚刚所经历的一切更像是一场幻梦。

耿旭东回来的时候我已经躺在沙发上睡着了，隐约听见屋子里有脚步的声音，脚步放的很轻，应该是怕打扰到我。实在无法抵挡困意，挣扎片刻后便再次入睡。
等我再次醒来时客厅里的灯已经开了，耿旭东正在往茶几上放餐盘，四溢的香气钻进我的鼻子里，肚子不自觉的跟着叫起来。我试着起身，发现身上多了一件衬衫，白色的，还残留着洗衣液的薰衣草香味，那是他的衬衫，没错，我肯定。