毫无征兆 (董先生的烟灰缸)

随着接下来几天的适应，我终于开始感受到遮挡在眼前的那道阴霾逐渐散开，我的世界开始慢慢恢复成晴天。我们住在了同一间屋子，吸同一根香烟，抱在一起取暖。这是我久违的真实感。但是我始终不明白为什么一到夜深人静这种真实感就会变得模糊，每每深夜醒来时我都会处于极为不安和倍感空洞的状态，必须要缓和一会，才能够慢慢分辨出他已经回到我身边的事实。
于是我将耿旭东的回来比喻成一种失而复得。失而复得总会带给人一种美好的不切实际的感觉，这种感觉总会让我质疑重新回到我身边的那个人还是否和以前一样？而究竟哪里不同，我根本就说不清楚。后来我逐渐明白，所谓的不同好像不过就是我们之间产生了一种微妙的隔阂，而这个隔阂是我们无论如何也无法将其打破的，就算我不在意，就算他不在意，但是我们的记忆会留存，我们身体的细胞会永久铭记那段令它们忧伤的日子。

我不知道这样的感觉何时会消失，也不确定它究竟是否能够消失。所以我只能尽我所能保持和我以前一样的状态。不过好在耿旭东是天生的乐观派，他总是能够制造合适的话题让我们保持沟通，找到合适的契机让我们维持互动。
比如在接下来某天晴空万里的早晨耿旭东突然把脸凑到我眼前，屏气凝神的看着我“你知道你的眼睛多么迷人吗？”
我愣了两秒钟，随后躲开他，下意识的点起一支烟“少给我来这套！”
“你紧张了？”他继续挑逗我。
我抬起腿，企图踹他一脚，却被他一把抓住“我可不想错过这么好的模特，我带你去798拍照吧？”
“没兴趣”我故作冷淡。
“再闷在屋子里我估计我们快长毛了，今天天气这么好，不出去就浪费了”
“我还有篇稿子没写”
“出去透透风，说不定灵感就来了”
我掐掉香烟，抖抖肩“走吧！”我从来不会真正拒绝他。

穿好衣服，戴上帽子围脖。出门前耿旭东去柜子里翻找那双黑皮手套，我告诉他“我把它藏了起来”
他疑惑的看着我。
“我还从里面发现了一个秘密”
“哦？”
“我看到了十几年前的你”
“呵呵”他摇头轻笑，笑容带着点忧伤“那是我妈生前最喜欢的一张照片，只不过后来弄丢了，好不容易才找到这张底片，所以一直带在身边。说实话，从东京离开后，我有想过回来把它取走，但是……”他叹了口气，摆摆手。
如今“东京”二字早已敏感到轻而易举的便可以挑拨起我的神经，但是我们谈起的正是一个沉重而忧伤的话题，我没有办法逃避。
“这是你喜欢摄影的原因吗？”我只能这样问。
“算是吧”他回答“其实摄影和文字有很多共同之处，它们都是记录生活，记录过往，无论好的坏的都能接纳，只有真正感性的人才会喜欢这些，这大概也是我们能够走到一起的原因”
“两个感性的人在一起恐怕不是什么好事？”
“放心，比起感性，我更理性！”他斩钉截铁的告诉我。“好了，手套就送给你了，不过底片要还给我”
“那就要看你的表现喽！”我终于开始像以前一样沾沾自喜。

时隔几个月，我们再次骑着自行车横跨京城。除了天气和温度，仿佛和以往并没有什么不同。
和夏天不一样的是我很讨厌冬天，并且能够十分准确说出讨厌它的原因，比如干燥浑浊的空气、冷冽刺骨的寒风、太阳的背叛和疏远。总之，关于冬天的一切，我都喜欢不来。但此时此刻，我们戴着加厚口罩逆着风飞奔，看着汽车尾气在公路上喘息，我竟然开始莫名的喜欢上这种感觉，没有过度，没有原因。和耿旭东在一起总会有太多太多奇妙的事情无法解释。
我们都已经不再年轻，他甚至快要到了而立之年，如果我们足够世俗，他可能早已为人父，我也可能正在为即将到达的婚期而奔波。但奇怪的是当下的我们心灵并未衰老，准确的来说我曾衰老过，至少我这样认为。但是因为他，那颗已经处在半梦半醒的心再次被唤醒，他让我保持着对一切新鲜事物的期待和热情，他让我敢于说出一句“我还年轻”。就仿佛一下子穿回到了校园时代，我们会大笑，我们会放肆，同样也会为了所谓的自由奔不顾身。
这一切的源头我想归结于一种化学反应，灵魂和灵魂的碰撞催生出的爱让这一切都变得与众不同。】






第19章 第十九章
【到达798后他依旧主动用同一把锁将两台自行车锁在一起。我注意到了他冻得有些僵硬而发红的双手，他把黑皮手套让给了我，自愿受冻，我在窃喜的同时更多的是心疼，心疼这个傻瓜总要装作前辈的样子照顾我。但是我又不能表现的太过在意，于是转手把黑皮手套递给他“暖暖手！”
“你知道我需要的不是这个？”他在和我转脑筋。
“谁冷谁知道”我装作很不屑。在他心里可能会用“傲娇”这个词来形容我。
最后耿旭东还是乖乖的从我背包里摸走手套，事实上他拿着摄像机的双手是真的抗不住当下的严寒的。
耿旭东是这些年来最会揣摩我心思的人，在这一点上连老姐可能都要甘拜下风。他从我的眼神里就能读懂我是多么讨厌摆拍这件事，所以他让我随心所欲的动，并用“我拍照技术这么好”的吹嘘方式来让我们之间达到最舒服的状态。
拍照后在798内的一家咖啡厅短暂停留，耿旭东故意拿着我的丑照让我“欣赏”，我用冷漠的眼神打量他，事实上早已恨不得将他按在桌子底下爆踹，我冷笑“你能不能安静一点？”
他完全漠视我的存在，捧着摄影机趴在桌沿上傻笑不止。

好吧，我虽然快要讨厌死他这个“小人得志”的样子，但也真的很喜欢，也享受着我们当下正在经历的一切：我眼前的这个人、这段曼妙的时光以及愉悦到仿佛快要飞起的心情。按照这个趋势发展下去，我好像很快就能遗忘掉那段令我忧伤愤恨、自我怀疑的日子。
我想遗忘掉，但又不想彻底从心里抹除，因为那同样属于我们的时光，同样真切的存在过。

我一直没有问过他当初为什么要走，他也一直没有提起过，也许他认为在他回来的那天已经做出了回答，他想适可而止。可是我想知道为什么要适可而止？因为世俗？因为我们没有未来？还是他想突然回归到以前一个人的生活？又或者我根本给不了他快乐，给不了他想要的，包括肉体，包括思想，包括灵魂的默契。我找不到一个完美的答案，我同样希望他能够给我一个完美的解答，但是我又害怕他的答案会给我当头一棒，重重将我击倒在地。我很矛盾，我不知道是否应该询问他，我不知道我努力想要得到这个答案到底是对还是错？
直到在之后的西藏旅途中他才将他离开的真相告诉我。只不过那时我们的感情已经满是裂痕，一个很小的障碍便可以让我们不欢而散，比这更让我心酸的是我根本不知道怎样面对接下来的生活。那是我第一次觉得我们的未来已经遥远到丧失了发生奇迹的可能。

去西藏前，我们之间发生了一个小插曲。
我没想到他背叛了我，更让我意外的是我竟然选择了原谅，或者，根本就没有在意这件事。

我也是无意间才察觉到耿旭东的异样，之后越发觉得可疑。他和我从来都是坦诚相对，尽管有所保留，我也能感受到他的诚意和信任。可是近些天来我却发现他在下意识的隐藏些什么，比如无缘无故挂掉来电，迫不得已接通电话时也会尽可能躲开我的视听范围内，近两天晚上还会频繁的走出家门很久才回来，我问他去做什么，他只是用含糊其辞的理由搪塞我。
终于我决定一探究竟，在他前脚出门离开后我便后脚跟了出去。我有些后悔了，因为我在楼下看到他正在和一个短发女人拉扯，他们似乎在吵架，像一对发生误会的情侣，气氛很不融洽。我没敢再靠近，不是怕被他发现，而是怕自己会听到一些不该听到的。我是那么迫切的想到得到真相，可是当我无限度的接近真相时，我却突然想逃了。

耿旭东回来时我正靠在窗台上抽烟，我有想过就这样配合他将这场戏演下去，但是很无奈，我是一个藏不住秘密的人，如果我不说出来，我定会闹个肺泡爆炸或者七窍流血的下场。
于是我质问他“她是谁？”
“什么？”
“你刚刚在楼下见的那个女人”
他觉得自己藏不住了“去西藏时结实的驴友”
“什么时候去的西藏？从日本离开后？”我变本加厉。
“我觉得我们不应该继续谈论下去”他倒了杯水，他在掩饰紧张。
“你怕了？”
“不是”他的语气很坚定，让我意外“我不想我们之间再有不愉快的事情发生”
“你们做了吗？你知道的，我最无法容忍的就是背叛”这才是我真正想知道的。
“现在我的回答已经不重要了，重要的你自己的想法，你认为做了那就是做了，你认为没做那就是没做”我大概激怒了他，他已经不在考虑和我解释。
我很失望，明明犯错的人是他，还要摆着一副“你又能奈我和”的臭脸，他的举动同样激怒了我“我不过是想要个答案，但这不是我要的答案”我掐掉香烟走近他，在他耳边冷笑“其实和女人做我只会当成你的本性，如果你让我知道你和其他男人做过这样的事，我会杀了你”