毫无征兆 (董先生的烟灰缸)
- 类型:现代耽美
- 作者:董先生的烟灰缸
- 入库:04.10
随着接下来几天的适应,我终于开始感受到遮挡在眼前的那道阴霾逐渐散开,我的世界开始慢慢恢复成晴天。我们住在了同一间屋子,吸同一根香烟,抱在一起取暖。这是我久违的真实感。但是我始终不明白为什么一到夜深人静这种真实感就会变得模糊,每每深夜醒来时我都会处于极为不安和倍感空洞的状态,必须要缓和一会,才能够慢慢分辨出他已经回到我身边的事实。
于是我将耿旭东的回来比喻成一种失而复得。失而复得总会带给人一种美好的不切实际的感觉,这种感觉总会让我质疑重新回到我身边的那个人还是否和以前一样?而究竟哪里不同,我根本就说不清楚。后来我逐渐明白,所谓的不同好像不过就是我们之间产生了一种微妙的隔阂,而这个隔阂是我们无论如何也无法将其打破的,就算我不在意,就算他不在意,但是我们的记忆会留存,我们身体的细胞会永久铭记那段令它们忧伤的日子。
我不知道这样的感觉何时会消失,也不确定它究竟是否能够消失。所以我只能尽我所能保持和我以前一样的状态。不过好在耿旭东是天生的乐观派,他总是能够制造合适的话题让我们保持沟通,找到合适的契机让我们维持互动。
比如在接下来某天晴空万里的早晨耿旭东突然把脸凑到我眼前,屏气凝神的看着我“你知道你的眼睛多么迷人吗?”
我愣了两秒钟,随后躲开他,下意识的点起一支烟“少给我来这套!”
“你紧张了?”他继续挑逗我。
我抬起腿,企图踹他一脚,却被他一把抓住“我可不想错过这么好的模特,我带你去798拍照吧?”
“没兴趣”我故作冷淡。
“再闷在屋子里我估计我们快长毛了,今天天气这么好,不出去就浪费了”
“我还有篇稿子没写”
“出去透透风,说不定灵感就来了”
我掐掉香烟,抖抖肩“走吧!”我从来不会真正拒绝他。
穿好衣服,戴上帽子围脖。出门前耿旭东去柜子里翻找那双黑皮手套,我告诉他“我把它藏了起来”
他疑惑的看着我。
“我还从里面发现了一个秘密”
“哦?”
“我看到了十几年前的你”
“呵呵”他摇头轻笑,笑容带着点忧伤“那是我妈生前最喜欢的一张照片,只不过后来弄丢了,好不容易才找到这张底片,所以一直带在身边。说实话,从东京离开后,我有想过回来把它取走,但是……”他叹了口气,摆摆手。
如今“东京”二字早已敏感到轻而易举的便可以挑拨起我的神经,但是我们谈起的正是一个沉重而忧伤的话题,我没有办法逃避。
“这是你喜欢摄影的原因吗?”我只能这样问。
“算是吧”他回答“其实摄影和文字有很多共同之处,它们都是记录生活,记录过往,无论好的坏的都能接纳,只有真正感性的人才会喜欢这些,这大概也是我们能够走到一起的原因”
“两个感性的人在一起恐怕不是什么好事?”
“放心,比起感性,我更理性!”他斩钉截铁的告诉我。“好了,手套就送给你了,不过底片要还给我”
“那就要看你的表现喽!”我终于开始像以前一样沾沾自喜。
时隔几个月,我们再次骑着自行车横跨京城。除了天气和温度,仿佛和以往并没有什么不同。
和夏天不一样的是我很讨厌冬天,并且能够十分准确说出讨厌它的原因,比如干燥浑浊的空气、冷冽刺骨的寒风、太阳的背叛和疏远。总之,关于冬天的一切,我都喜欢不来。但此时此刻,我们戴着加厚口罩逆着风飞奔,看着汽车尾气在公路上喘息,我竟然开始莫名的喜欢上这种感觉,没有过度,没有原因。和耿旭东在一起总会有太多太多奇妙的事情无法解释。
我们都已经不再年轻,他甚至快要到了而立之年,如果我们足够世俗,他可能早已为人父,我也可能正在为即将到达的婚期而奔波。但奇怪的是当下的我们心灵并未衰老,准确的来说我曾衰老过,至少我这样认为。但是因为他,那颗已经处在半梦半醒的心再次被唤醒,他让我保持着对一切新鲜事物的期待和热情,他让我敢于说出一句“我还年轻”。就仿佛一下子穿回到了校园时代,我们会大笑,我们会放肆,同样也会为了所谓的自由奔不顾身。
这一切的源头我想归结于一种化学反应,灵魂和灵魂的碰撞催生出的爱让这一切都变得与众不同。】
第19章 第十九章
【到达798后他依旧主动用同一把锁将两台自行车锁在一起。我注意到了他冻得有些僵硬而发红的双手,他把黑皮手套让给了我,自愿受冻,我在窃喜的同时更多的是心疼,心疼这个傻瓜总要装作前辈的样子照顾我。但是我又不能表现的太过在意,于是转手把黑皮手套递给他“暖暖手!”
“你知道我需要的不是这个?”他在和我转脑筋。
“谁冷谁知道”我装作很不屑。在他心里可能会用“傲娇”这个词来形容我。
最后耿旭东还是乖乖的从我背包里摸走手套,事实上他拿着摄像机的双手是真的抗不住当下的严寒的。
耿旭东是这些年来最会揣摩我心思的人,在这一点上连老姐可能都要甘拜下风。他从我的眼神里就能读懂我是多么讨厌摆拍这件事,所以他让我随心所欲的动,并用“我拍照技术这么好”的吹嘘方式来让我们之间达到最舒服的状态。
拍照后在798内的一家咖啡厅短暂停留,耿旭东故意拿着我的丑照让我“欣赏”,我用冷漠的眼神打量他,事实上早已恨不得将他按在桌子底下爆踹,我冷笑“你能不能安静一点?”
他完全漠视我的存在,捧着摄影机趴在桌沿上傻笑不止。
好吧,我虽然快要讨厌死他这个“小人得志”的样子,但也真的很喜欢,也享受着我们当下正在经历的一切:我眼前的这个人、这段曼妙的时光以及愉悦到仿佛快要飞起的心情。按照这个趋势发展下去,我好像很快就能遗忘掉那段令我忧伤愤恨、自我怀疑的日子。
我想遗忘掉,但又不想彻底从心里抹除,因为那同样属于我们的时光,同样真切的存在过。
我一直没有问过他当初为什么要走,他也一直没有提起过,也许他认为在他回来的那天已经做出了回答,他想适可而止。可是我想知道为什么要适可而止?因为世俗?因为我们没有未来?还是他想突然回归到以前一个人的生活?又或者我根本给不了他快乐,给不了他想要的,包括肉体,包括思想,包括灵魂的默契。我找不到一个完美的答案,我同样希望他能够给我一个完美的解答,但是我又害怕他的答案会给我当头一棒,重重将我击倒在地。我很矛盾,我不知道是否应该询问他,我不知道我努力想要得到这个答案到底是对还是错?
直到在之后的西藏旅途中他才将他离开的真相告诉我。只不过那时我们的感情已经满是裂痕,一个很小的障碍便可以让我们不欢而散,比这更让我心酸的是我根本不知道怎样面对接下来的生活。那是我第一次觉得我们的未来已经遥远到丧失了发生奇迹的可能。
去西藏前,我们之间发生了一个小插曲。
我没想到他背叛了我,更让我意外的是我竟然选择了原谅,或者,根本就没有在意这件事。
我也是无意间才察觉到耿旭东的异样,之后越发觉得可疑。他和我从来都是坦诚相对,尽管有所保留,我也能感受到他的诚意和信任。可是近些天来我却发现他在下意识的隐藏些什么,比如无缘无故挂掉来电,迫不得已接通电话时也会尽可能躲开我的视听范围内,近两天晚上还会频繁的走出家门很久才回来,我问他去做什么,他只是用含糊其辞的理由搪塞我。
终于我决定一探究竟,在他前脚出门离开后我便后脚跟了出去。我有些后悔了,因为我在楼下看到他正在和一个短发女人拉扯,他们似乎在吵架,像一对发生误会的情侣,气氛很不融洽。我没敢再靠近,不是怕被他发现,而是怕自己会听到一些不该听到的。我是那么迫切的想到得到真相,可是当我无限度的接近真相时,我却突然想逃了。
耿旭东回来时我正靠在窗台上抽烟,我有想过就这样配合他将这场戏演下去,但是很无奈,我是一个藏不住秘密的人,如果我不说出来,我定会闹个肺泡爆炸或者七窍流血的下场。
于是我质问他“她是谁?”
“什么?”
“你刚刚在楼下见的那个女人”
他觉得自己藏不住了“去西藏时结实的驴友”
“什么时候去的西藏?从日本离开后?”我变本加厉。
“我觉得我们不应该继续谈论下去”他倒了杯水,他在掩饰紧张。
“你怕了?”
“不是”他的语气很坚定,让我意外“我不想我们之间再有不愉快的事情发生”
“你们做了吗?你知道的,我最无法容忍的就是背叛”这才是我真正想知道的。
“现在我的回答已经不重要了,重要的你自己的想法,你认为做了那就是做了,你认为没做那就是没做”我大概激怒了他,他已经不在考虑和我解释。
我很失望,明明犯错的人是他,还要摆着一副“你又能奈我和”的臭脸,他的举动同样激怒了我“我不过是想要个答案,但这不是我要的答案”我掐掉香烟走近他,在他耳边冷笑“其实和女人做我只会当成你的本性,如果你让我知道你和其他男人做过这样的事,我会杀了你”