毫无征兆 (董先生的烟灰缸)

“如果当初你们没有分开，现在会怎样？”
“我不知道，也许你早就当舅舅了”老姐笑了，用手堵住鼻涕泡，那笑容是如此轻松“干嘛盯着我看？缅怀过后终归要云开雾散，你也一样”
“老姐，你说我能忘掉他吗？”
“放下和忘掉不一样”
“可是我放不下他，也不可能忘掉他，我想去找他”
“你能找得到吗？如果那个人不是他，老姐一定会陪你一起去找，但是你们不一样，即使老姐坚信也不行，因为就算找到了，你们也不会有未来”
“那又怎样？”
“知道老姐当初是怎样度过的吗？我把悲伤平分到了每一天，每一天都度日如年，我以为我放不下，可现在呢？我已经快要结婚了，也偶尔会想她，但那已经过去了”
“我要怎么办？”
“用时间”

我算是听了老姐的话，也开始慢慢认为只要尽可能的讨好时间，它就会带着我忘掉一切。在那之后，我也重新思考了人生，也试着去寻找一个替代品。但是我遇到了一个新的难题，我不知道我究竟要寻找一个女人还是一个男人？我对自己产生了一种前所未有的质疑。我已经不敢确定我变成如今的样子到底只是因为那个人是耿旭东？还是我与生俱来的缺陷？
阴差阳错，某天在西单的一个酒吧里，我邂逅了一个风情万种的女人，也许我真的太过寂寞，也许我只是为了证明我还能和一个女人做同样的事情，于是我把她带回了家里，疯狂的激吻、舔舐、抚摸，我们依旧兴奋，面红耳赤。
我到底要如何解答自己？这算是我最厌恶的背叛吗？如果不算，那和曾让我怦然心动的街头艺人一定算是了吧？不，那应该也不算，那是报复。可是他已经不在了，我报复又有何用？
空虚感终于袭来了，我们CL的躺在床上，她用手掌不停的抚摸着我的胸口，我的心中开始营生出厌恶、唾弃和一种自杀式的兴奋。我慢慢的将她的手拿开我的身体“穿衣服离开吧”
“这算是一夜情吗？”
“为什么不算？”我冷笑。
“可是我觉得我动情了，至少我喜欢看你的眼睛”
“别再骗自己了，这样的事情你应该没少做吧？”这应该是我二十几年来说的最伤人的一句话，或许没有之一。
她扯过毛毯披在身上，背对着我站在窗前，点起一支烟“留个名字吧”我猜不透她到底是真情还是假意。
“耿旭东”我望着天花板，嘴角拂过一抹意味深长的笑容。
“耿旭东？好，我记住了，这个伤害过我名字”

她离开后我抚在床边开始大口大口的喘气，像是哮喘病突然发作一般，任凭我吸光了屋子里的所有氧气也无济于事。心痛，痛到我难以忍受，痛到我想要戳穿胸口拿出心脏抛到窗外的阳光底下去暴晒它、去□□它。我又做了一件无法挽回的错事，我为什么要羞辱她？为什么要说出如此伤人自尊的话？我为什么偏要让她变成我和耿旭东之间的牺牲品？她做错了什么？她什么都没有做，错的是我，我已经狂躁到无可救药。

在接下来的几天里我总是梦见两只黑白相间的鸟，像喜鹊，又像长了白发的乌鸦，它们在窗边谛叫，声音沙哑，一点都不动听，像是为死去的同伴送行。我看过它们在三角屋檐的影子，它们透过玻璃窗望着我蜷缩在床边的身躯，它们似乎再告诉我什么，像一个秘密，可是我听不懂，领会不到它们传达的旨意，我想我快要死了，在弥留之际看到了魂魄。

浑浑噩噩的日子大概持续了好久，或许是两个月，也或许是三个月，总之很快就到了秋天。树叶开始泛黄，天空渐变深远，耿旭东这个名字也不像一开始那样频繁的在我脑中浮现，但是只要一想到他，依旧会万箭穿心。
由于天气逐渐转凉，暖气还没有供应，我犹豫了很久，还是决定搬到那间向阳的屋子里。自打从东京回来后，我几乎很少走进那间屋子，我承认我很抗拒，抗拒突如其来的回忆，抗拒有关他的味道。在整理衣柜时我发现了一双他留下的黑皮手套，其中一只手套里面有一张上了年头的底片，我透过阳光，看到了耿旭东少年时的模样，满脸稚气，笑容纯真。至此，这也成为了我唯一一张有关他的相片，我把它夹在了《霸王别姬》的163页。
当晚，我又做了一件自讨苦吃的事。上床前整理床铺时偶然发现了一根他的头发，于是像儿时拿着放大镜看蚂蚁搬家一般举着手电筒，撅着屁股开始寻找他遗留在床上的痕迹。一根接着一根，最后找到17根碎发，我把它们堆在枕头上，趴在床上举着手电筒看着它们像个白痴一样傻笑，几秒钟后便神经紧绷，泪流满面。只要是有关他的，依旧可以折磨我到痛不欲生。】





第18章 第十八章
【2007年入冬的第一场雪，毫无征兆，沉静已久的房门再次被敲响。
当我看到他的那一瞬间，我远比自己想象中的淡定从容，面不改色的凝视他，眼神里带着孤傲、轻蔑和憎恨，我要让他知道他当初的不辞而别是有多么的愚蠢至极、我要让他知道无论他如何费力讨好，我都不会原谅他、我要让他知道弃我而去是他这辈子做的最错误的一个决定。
“我把钥匙丢在了东京，还好我还记得这！”那声音、那令我顷刻心软的声音，那桀骜不驯的态度，依旧让我无法抗拒。
我的眼神闪躲了，好像当初不辞而别的人是我。极尽全力端着的架子也在那一刻松散了，心脏开始发疼，下巴开始打颤，鼻子开始发酸。我上辈子一定做了抢他女人或者扒他坟墓的蠢事，否则他这辈子也不会像个厉鬼一样缠着我。我真的好想质问他一句：你这个让我又爱又恨的家伙到底要折磨我到何时？
我没有让他看到我眼角的泪，转身走向沙发，手足无措的点起一支烟，一口接着一口的猛吸着，无论如何也无法控制自己，眼泪也跟着啪嗒啪嗒的掉在茶几上。
“你别这样”他走过来，声音在颤抖，他的伪装也藏着不住了“我知道我做了一件蠢事，也知道我伤害了你，但这一切都与你无关，是我的错。说真的，我有想过就这样不了了之，你知道我是多么希望我能够适可而止吗？可是我做不到，你就像山底的野兽，在我逃出去后我才知道我是多么渴望被你吞噬掉”
“你还会离开我吗？”我低着头，咬紧牙齿，狠狠的把香烟搓灭在烟灰缸里。
“我已经做好了一错到底的准备”

如果，让我选取人生中最幸福的一刻，我想，我会毫无犹豫的选择这一刻。即使他曾让我心如死灰，我仍如此渴望他的到来能够为我的生命重新点燃一点火光，哪怕那光亮微乎其微。
我承认我恨他，但这点恨早已让我那狂烈如火的爱燃烧的一干二净。
又或许我从未恨过他，我自以为的恨不过是思念化成的硬茧，我撑不破，更逃不掉，只能任其囚困我。

那天晚上我们真正意义上的经历了彼此的第一次。当我把身体奉献给他的那一刻，一种前所未有的羞耻感迅速席卷我的大脑，但紧随其后的挑拨神经的灼热感让我迅速割舍掉我的羞耻和痛恶，它让我的身体一点点的麻痹掉，直到随着他的一阵抖动，我便像个捏烂的软柿子般摊倒在床上。我知道，那一刻我的原谅彻底沦为他肆无忌惮挑拨我的筹码，我即将失去对生活的控制权，再也没有任何翻身的可能。

过了一会儿耿旭东拂过我的身体，让我倒在枕头上，拿过薄毛毯盖在我的腹下，他依旧体贴入微，但很明显我在刻意抵触。随后他便点起一支烟，靠在床头，深深的吸了一口，又慢慢的呼出去“我这算是又做了一件伤害你的事吗？”
我爬坐起来，忍着疼痛，跟他一起靠在床头，将目光投向他，我在努力让再度袭来的羞耻感消失“我心甘情愿的”我的语气很坚定，但我根本不确定我到底是真的情愿还是只想讨好他。
他轻笑了一声，把手指的烟递到我嘴边，我吸了一口，仰着头把烟雾吐出去，装作轻松自在的样子玩弄那道在我眼前徐徐飘散的烟雾。
“林坤，冬天过后我们就离开这吧？”
我非常反感他叫我的名字，我不喜欢他突然认真严肃的样子，这会让我有压力。
“去哪？”我尽量不去想这个问题。
“跟我一起流浪”他面向我，笑容温暖。
我蠢笑，这一次我敢肯定是发自内心“这会是一件刺激的事吗？”
“不试试怎么知道？”他也笑，学着我说话的语气。

尽管如此，我还是久久不能释怀。总想开口说些什么，问询也好，诉苦也罢，但都被我情面难却的自尊抑制住了。我远比自己想象中要坚强或卑微。不过好在我们还有一个无论闹到怎样一个难堪的局面都有机会顺势收手的“反义词”游戏从中协助。
于是我突然问他“你的反义词是谁？”
“是我”他毫不犹豫的回答。
这无疑让我心安。
“你的反义词是谁？”他又紧接着问。
“是我”我心满意足的回答。
他掐掉香烟，抚过我的脸吻上我的唇。我闭上双眼，自愿配合，可心中却百感交集，因为我依旧不敢确认我是否已经真的原谅他？还是只是因为自己太过依赖，一点点甜头便让我回心转意？