毫无征兆 (董先生的烟灰缸)

但我敢肯定对于这件事上老姐一定会持反对的态度，搞不好还会大发雷霆，一顿唾骂。我明知结果，却还是想要试探一番，因为这是我们从黑暗走向光明的第一步，我不想一辈子背着这个包袱去生活。我从来没有想过彻底打破偏见、打翻世俗，让所有人都认可我们的存在，我不是伟人，我也没有能力做到，但我至少要做到让爱我的人认可或知晓我真实的样子，我们不是怪物，更不是变态，如果偏要说我们有什么不同，那只能说我们只是特殊了一点点，刚好爱上了和自己性别相同的人，我们付出真心，坦诚相待，去享受爱情，我们没有错，偏见的眼光和当下的世俗都没有错，错的是顽固不化的思想。我们要的不多，只是想扒开阴霾，望见一点光亮，仅此而已。

和老姐约在咖啡厅，酝酿许久，方才讲话“我恋爱了……”
“好你个臭小子，怪不得老姐给你介绍那么好的姑娘都不要，原来早就有人选了，快说说，长得有没有老姐漂亮”
“你见过他”
“我见过？”
“前不久……”
“前不久？”老姐转头想了想，然后迟疑的看向我“臭小子，不会吧？”
“你想的是对的”
“啊……”她长叹一口气“你把事情弄得很棘手啊，让老姐怎么说好呢？”
“我……”
“你先不要讲话”她打断我“老姐打小就跟你说过无论什么时候我永远都会站在你身后，刚刚……那一瞬间我有一点抗拒，不，应该是很抗拒，但转念一想，没关系，没什么大不了的，这是你的自由。千万不要认为因为是你跟我讲的这些话，我才会这样说，换做任何人我都会跟他说这是你的自由，更何况是我最心疼的老弟。但是坤儿，既然选择了跟别人不一样，就一定要承受不一样的眼光，比如你们走在大街上、去商场、去餐厅、去做任何事，你一定要保证你能够承受从你们身后传来的质疑，那种……可以刺穿灵魂，足以让你们失去人生准则的流言蜚语。我知道这样的爱情更来之不易，也更难坚守，这条路很难走，你们不能结婚，不能有自己的宝宝和家庭，有些自由必须要付出代价，这些你必须要清楚，你要知道自己想要的是什么。如果想清了，那就坦然面对，而并非逃避或妥协，这便是老姐的态度。爸妈那边你放心，有我在呢。不管什么时候，遇到什么难处，你都要知道，有我在”老姐朝我伸出手。
如果此刻的我是一个人，恐怕我早已泣不成声，但尽管极尽全力掩饰，也难以止住欣慰的泪水流下来。我笑了，那种重见天日的释怀感让我觉得整个世界都是充满善意的，得到爱我的和同时我也爱的人的祝福，大概是这世上最幸福的一件事了。
老姐伸过手为我擦拭眼泪“好了，别哭了，放心吧，大胆去爱吧，就爱这一次，也是最后一次，答应我？”
我抱住老姐的手，埋在额头上，不停的点头，如果连老姐都不理解我的话这个世界上大概就不会有理解我的人存在了。我多么庆幸我的生命中能拥有一个如此挚爱我的人，胜过亲情，凌驾于一切。

老姐的态度让我一下子豁然开朗，与其揣摩这些毫无意义的东西，倒不如好好生活，好好体验这一切。这段爱情究竟有多么来之不易，我比任何人都清楚。

回到家之后我直接走进了耿旭东的卧室，他正在躺在床头上看书，我爬向他的身体，从胸膛亲吻到耳蜗，然后停下“我把我们的事告诉老姐了”
“她怎么说？”
“我们得到了祝福”
“哈哈”他一把抱住我，我感受到了他突然加快的心跳“我喜欢这样的老姐”
“你真的不后悔吗？”
他举起我的头，真诚的凝视我“林坤，你听好，我不后悔我们做过的任何事”
“我从来没有这样开心过……”
他又紧紧的抱住我，用温暖的手掌不停的安抚着我的后背，深情满满的告诉我“我又何尝不是如此”

一些东西越是怕，越会发生。这是来自“墨菲定律”的心理学效应。前不久耿旭东这样告诉我。我深深的记住了这句话，所以从那以后，我几乎很少再去幻想我们未来的种种可能性，无论是好的还是坏的。也是从这个时候，我开始意识到耿旭东在潜移默化的影响我，他改变了我的行为和思想。比如已经伴随我多年的晚睡晚起的习惯，我的生物钟开始无限的接近于他，我最近甚至开始有重新跟着他一起健身的打算。这一点让我甚是费解，我一直以为改变习惯是一件非常困难的事情，现在我终于意识到困难的本身并不是“改变习惯”，而是你是否愿意为其改变，它存在一个附加条件，而这个附加条件才是你是否能够改变的最至关重要的一点。这正是我在思想上的改变，我以前从来不会思考这些，而现在我会，并且还会苦心琢磨，比如已知和未知的边界在哪里？世界以外的世界有多大？在思考这些问题的时候我所想象的总会超出我的想象，然后我会将这些问题还原到类似于“我想要的和他要想的是什么？”这种看似很小实则更大的问题上。慢慢的，我所读的书籍也从类似《围城》和《月亮和六便士》的经典文学过渡到和耿旭东最近在读的类似于《墨菲定律》和《时间简史》的心理文学和科普类文学上。
我不确定他到底还会影响我多少，也不确定我是否有影响到他，哪怕是一丁点。但是我确定有一件事情上我们在灵魂上达到了契合。那就是“我要”或者“他要”。
一直以来，我们都只是亲吻和抚摸，从未真正的进入过彼此。我幻想过，也仅仅是幻想，我不知道我是否需要。我一直认定我所要的并不是他的肉体，而是他这个人，而他的人既包含了他的肉体，也包含了他的人格魅力，我很矛盾，我从未提及过，他也如此。当然，他做了，我也不会拒绝，同样，我做了，他也一定会接受。或许，我们只差一个□□，就像在此之前，我们一直都在试探，谁也没有先行迈出一步，直到那个雨夜，直到那间浴室，事情才到达一发不可收拾的地步。但这与之前又有所不同，并非不可或缺，但也绝非无足轻重。我可以等，慢慢的等，放心的等。以前总是轻而易举的被他俘获，对于这件事上，我想主导他一次。

无奈的是，近些日子我和耿旭东正在经历从激情到平淡的过度期，并是不说激情不在了，而是没有之前那么强烈了，他仍然能够点燃我，只不过需要一个介质，或亲吻，或抚摸，他的眼神已经不足以杀伤我。我必须要承认，我有一点担忧，怕最后的激情散去后便对彼此失去了兴趣。所以我仍然极尽全力的将自己最初的“完美”样子展现给他看，但也难免会在不经意间暴漏。
在某种情境下，我是一个极度喜欢安静的人，尤其是在陷入写作的氛围时，当耿旭东三番五次的扰乱我的思维时，我便会莫名的暴躁起来“我都跟你说多少遍了，不要在这个时候跟我讲话！”
他察觉到了我的情绪，但他绝不会乖乖转身走人，而是会用他独有的小伎俩讨好我“还不是因为我太无聊了嘛”
他越是如此，我越是变本加厉，我倒不会继续朝他吼叫，而是拿着电脑走出房间，把他自己一个人留在卧室里。每当平静下来后，我便会开始心生悔意，觉得自己做的有些过火，我讨厌那时候的自己，所以每一次都会警告自己要掌控好情绪，等到下一次一定要心平气和的向他表明我的想法。可是我根本就没能做到，仍会继续发火，就像架在弓弦上的箭，收不回来。如此反复，陷入一时爽快和责备自己的死循环中。
于是我开始安慰自己，大概人人如此。但是我大错特错，错的荒唐可笑。
耿旭东有一个下午2点到3点看书的习惯，某天倍感无聊的我走进他的房间爬向他的身体，如果换做是我，就算不会一把将其推开，至少也要莫不表态几分钟，等到段落或章节读完之后在另做打算。而他见我走进来后便将满眼宠溺的目光投向我，放下手中的书紧紧将我抱住，开始关心的盘问“怎么了？遇到瓶颈了？”
我只能埋在他的腋下摇头，像个犯了错的孩子。这令我倍感惭愧，这种极大落差的对比让我更加的讨厌自己。我找不到耿旭东的任何缺陷，他是一个完美的人，他的智慧、气质、格调和柔情是我无论如何也模仿和学习不来的。如果偏要我硬说出他的一个缺点，那也许就是他太会掩藏自己，他的心仿佛藏在了深海的洞穴里，我以为我望到了底，恍惚间才发现，我根本就猜不透他。】






第13章 第十三章
【他同样很会经营感情，这一度让我怀疑他曾经是一个情场高手，但我绝不会踩过黄线，像个白痴一样去质问他。但这也完全不影响我大胆的猜测和加以润色的揣摩。日常时间里的耿旭东从不会惺惺作态的关心和敷衍，更不会为了迎合而迎合，他偶尔的情话和热情总是恰到好处，将掌握他人情绪的技能运用的随心所欲，这让我由内而外的感到舒服，并享受其中。所以当我真正想清楚之后我开始不那么介意他大部分时间的冷淡，因为我知道那并不是“犯贱”或“讨好”我的时候，我还没有无知到那种地步。