毫无征兆 (董先生的烟灰缸)

对，一定是这样。
我也许是在安慰自己，也许真的已经完全确信。
我不知道。】






第11章 第十一章
【在这之后我们之间的关系一直处在奇妙的状态，我没有主动搬到他的屋子里，他也没有表现出任何想要搬到我屋子里的迹象，奇怪的是我喜欢这种心照不宣的感觉，虽然经常默不作声，但相视而笑时也不会尴尬，庆幸的是我终于不用在整天苦恼于他内心的想法，自讨苦吃。这些天里，整个世界都是甜的。

在这期间我们还做了两个只属于我们之间的暧昧游戏。

第一个游戏起源于我们共同看完《断背山》之后。
我们座靠在沙发上，沉默了许久，连呼吸声都变得小心翼翼，我点起一支烟，问他“我们以后会不会也变成这样？”
“我不知道，但我知道我们都不会死这么早！”他没有开玩笑，是很认真的回答我，我能感受得到他和我一样一直处在恩尼斯想念杰克的压抑情绪中。
他伸手去拿烟，我拦住了他，同时把指尖的香烟递到他嘴边“答应我，以后不管什么时候，只要我们在一起就抽同一根烟”
他笑了笑，随手便拿起他放在茶几上的烟一把扔进了垃圾桶里，慢慢咬住我的烟嘴，深深的吸了一口“日本七星，看来我以后要学会习惯这个味道了”
“相信我，你会离不开它的！”
“就像离不开你一样？”他总是这样，情话脱口而出。
可是我明明早就过了听情话的年纪，但还是会沉浸其中不能自拔。原来情话真的永远都不会过时，总是那么动听，不管何时何地，不管是真诚与否。
我看着他的眼睛，彼此的瞳孔里只拥有彼此：纯净、美好又充满爱意。就像…..某个风和日丽的午后，两个第一次恋爱的人相约在公园的角落，他们望着彼此，什么都不用说，什么都不用做，时间一点点的过，但并不觉得浪费，尽情的享受那一刻。他们没有刻意铭记，但是无论什么时候只要回想起这段时光总会带着一丝笑意。不管未来怎样，是好是坏，它从始而终都是最难能可贵的一刻。

第二个游戏是在我们缠绵过后分享同一根烟的时候，我突然提议“我们玩一个反义词游戏吧？”
“怎么玩？”听他的语气兴致还算不错。
我随手打开床头灯，和他相视而坐，很认真的看着他“我的反义词是谁？”
“你的反义词是谁？”他皱了皱眉头。
我在等他回答，以他的聪明不可能猜不到。
“是……我？”
“难道还会有第二个人吗？”
他瞥了我一眼，然后开始傻笑，一种带有强烈求生欲望的笑。他夺过我的手，放在他的鼻尖，闭着眼睛嗅着我指尖的味道，他看起来很疯狂，但他的动作却非常轻柔，像把玩一个异常珍贵的物件。他这是在向我示爱吗？不，他正在“心机”的讨好我，并企图用这种方式让我臣服于他。我总是这样，明明猜到了他的诡计，可还是无法抗拒。
“这回该轮到你了”我抽回手，不想让他得逞。
但是他并没有死心，慢慢扒开我盘起的双腿，开始抚摸的脚趾，继续讨好我“我该怎么做？”
“问我你的反义词是谁”
“我的反义词是谁？”他脱口而出。
“不是，是你的反义词”
“我没懂？”
“你不需要懂”
“好吧”他坏笑，明显是故意的“你的反义词是谁？”
我酝酿好情绪，深情满满的回答“是你”
“我知道”他有点得意。
“那我们再玩一次”
他点头。
“你的反义词是谁？”我问。
“是我”他回答。
“你的反义词是谁？”他问。
“是你”我回答。

在那之后的每一天夜里我们几乎都会玩上一两次反义词游戏，我始终认为反义词游戏是我和他之间最隐晦、最独特、最浪漫、最引以为豪的示爱方式。可是后来我突然发现无论是我回答还是他回答，得到应许的那个人永远都是他，我好像一直都是那个追在他身后跑的人，庆幸的是我并不是输家，可悲的是他也未能成为赢家，一路追求平衡，也一路打破平衡，到最后，我们谁也没有回头。
原来爱情里真的没有输赢，只是这一切在许多年之后我方才领悟。

这些天里我们几乎整天都猫在屋子里，肩靠肩坐在沙发上，吹着空调，啃着西瓜，偶尔重温两部老电影。这是我二十几年来真正意义上的享受时光，也是我从前想都不敢想象的，总觉得这样的日子离我很遥远或者根本不可能发生在自己身上。换句话来说，觉得自己不配拥有这种安逸。正因为如此，我才会无比珍惜，甚至能感受到时间在身上游走，缓慢的、轻柔的，像是对初生婴儿般的呵护。这无疑是奢侈的，是上天馈赠给我们的，我在珍惜它的同时也倍感恐惧，害怕它会破碎、会消失。哪怕不至于此，也怕自己对他的过度依赖会让我陷入新的困惑，那便是：怎样才能跟上他的步伐？
我知道，我们之所以很少走出屋子，天气燥热应该只是借口，虽然他没说，我也能感受的到他畏惧旁人鄙夷的目光，我也同样。偶尔出去吃饭时我们总会下意识的划开距离，行走在一起更像朋友或者兄弟，而并非恋人。之后的几次游泳馆避暑也都玩的不尽兴，再也找不到最初的那种心动和乐趣。我们在刻意营造这种氛围，是在扮演角色，而不是真的做自己，更无可奈何的是我们好像都从心底默认这是一种见不得光的勾当。我虽然能够接受这种好似做贼一样的日常，但心里也难免会抗拒，在接下来的某一天这种不平衡达到了顶点。
某天中午我刚从房间里走出来，耿旭东便急着让我去洗漱并同时给我找好了衣服。他企求我陪他去西城取自行车。原来在我担忧他是否不辞而别的那天他是出去补拍了，由于突如其来的大雨他只能将自行车留在拍摄地，乘坐地铁回家，所以才有了之后的浴室风波。
这是我们确认关系后第一次远行，与之前的每一次都不同，或者说和我想象中的大相径庭。感受不到半点愉悦，甚至委屈、压抑、愤怒。我们是乘坐地铁去往西城，在地铁上不约而同的上了两个车厢，整整半个小时的车程，中间换成线路，我们都没有并肩一起，更别提什么交谈。
这是我第一次强烈的感受到不公，怒火在我身上燃烧，却也只能无限度的隐忍，我们明明可以走在一起像正常朋友之间一样交流，可是我们都怕漏出破绽，怕被路人猜测、揣摩。于是我开始在无意识间自我怀疑，在生存和毁灭的真理间谋寻出路，我多么想冲破锋利的姿态一把拥抱住他，去他妈的人性和世俗，我要在冰块上燃起一簇火焰，可是我做不到，任凭我肆意挣扎，也找不到任何出口，我们被囚困在一节车厢内，望得见却触碰不到。性别，似乎是阻挠我们从黑暗到光明间的最沉重的一道枷锁。

走出地铁口后，耿旭东大概意识到了我衰落的情绪，于是他开始努力调和气氛“带烟了吗？”
我没有回话，甚至都没抬头看他一眼，拿出烟便递给他。
“怎么了？这么不愉快？”他夹着烟递到我嘴边，我一把推开他，浑身上下都写着冷漠“虚伪”
“你在说我吗？”他继续把烟递过来。
“这回不怕别人看到了？”我顿下脚步，直视他。
他装作漫不经心的样子环看了一下四周，故意拉长声调“哦……你在纠结这个？”
我仍然直视他，等他继续表演下去。
他突然把脸凑到我耳边，轻轻的吻了一下“现在没有人”
身体仿佛触电了一般，想要回击他，却又不知说什么，明明一触即发，顷刻引爆，他却总是能在这个时候用他老套的手段将火熄灭，轻而易举的击溃我。而我呢？明明深知他的套路，却还是会心甘情愿的上当，我根本抗拒不了他的诱惑。
“林坤，有些事情不是我们想做就能做的，我得对你负责”他拍了拍我肩膀“走吧，回家补偿你”他又一次将我成功的诱拐到他的领地内。

取到车时耿旭东细心的将座位擦干净，并试好了车闸是否灵敏，然后把车递给我“来，你骑着，我在后面跟着你”
“不用了，我自己回去就好”我在刻意的冷淡，与刚刚完全不同。也许我在固执的挽回一点自尊，这点自尊在他人眼里或许根本不算什么，甚至会让人觉得我很不懂人情。我在开口的那一瞬间也倍感后悔，但是已经无法挽回，越是如此，我越坚信自己这样做是对的，我骨子里就是一个倔强的人。我也承认，自从我们确认关系后，他对我日常宠溺的态度让我变得越来越孩子气，他改变了我，不，应该说成是他激发了我潜在的人格才更准确，正如他所说的，他得对我负责，所以我逼迫自己心安理得的让他承受这些，并且还要求他没有任何怨言。
“喂”他在我的身后大喊“别忘了给我留门，我没带钥匙！”
我在窃喜，窃喜的同时又有那么一点心疼他，可能还夹带着一丝愧疚。于是我警告自己，这是最后一次，回家后，一定要好好补偿他。】





第12章 第十二章
【上了地铁后，行过一站便往相反的方向走，算是突然起兴，也算是思考许久，我决定要将我们的事情分享一个人听，那个我不管做任何事都会义无反顾支持我的老姐。