我不配 (却被多情笑)

　　“你已经知道又何必再说？”
　　“因为我寂寞。她走了，我非常寂寞。”我说着，转过身。向前踏出一步，多年前未曾成功之事此时一朝实现。
　　人从高处坠下去，只会保留短短几秒的意识，随后就是昏迷，这三十来层高楼早已高过百米，怕也不会让我清醒的摔到地上。
　　我的道德与我的心争论了太久，我不能做到使他们和好，但我能使它们不再争吵。
　　真好。
　　作者有话要说：
　　我生来就不爱太圆满的东西，在我看来人的一生注定悲伤痛苦，绝望将会伴着所有人。
　　你偶尔的欢愉不过是绝望暂时的离去。
　　世间万物皆有生死，而生死因你的恐惧而显得重要。
　　人性本来就是带着绝望与脆弱，正如同时常在意他人评价的你我。
　　我曾以为他人评价于我毫无意义，但并非如此。
　　正如同苏哲城曾以为自己可以逆着人流过自己想要的生活，却终究在自己本身的脆弱上面失去了一切，他因为自己的脆弱与他人的恶意而受到了极其沉重的打击，而同时他却也毫无顾忌的消耗着别人的好意。
　　hey,这篇文章终于结束了，老实讲我说不出自己是开心还是不开心。
　　我只都在写东西，写了很多很多年，笔记本都换到第三台，期间还因为笔记本坏掉了用过了很长一段时间的学校的电脑，要感谢我们学校，他们给我提供了还算可以的输入法。
　　但是其实我也写的很满足，我知道自己想要做的事情是什么，并且就算这件事情不会被多少人看见，甚至我做的不会很好，但是我依然会坚持的做完它。
　　我笔记本里有很多坑到一半的东西，也有很多零零碎碎的片段，对我来说写作已经是一件巨大无比的快感，而无非成功与否。如果你能够坚持看到这里，那么，谢谢～
　　我是作者，所以我知道开头与结局，所以我知道每个人说出来的每句话都会有他特别的意思。
　　可是作者终归只是我一个人，读者明不明白呢？很明显大部分东西只有我一个人会知道。
　　所以，我要学会写完一本小说，我要学会写出那些只有我明白的东西，我要将写作从一种快感变成一种本能。
　　我要明白自己想要表述的是什么，同时如何将他们描述出来。
　　端端其实是已经写完了两年多的小说。我时常读他，我也修改他，但是我知道，这本小说的骨骼并不完美，而我根本下不了手去对它进行大的修改。毕竟它是一本我送给自己的礼物的小说，它在我生命中占据了三年的时光，在这三年时光里面，微信从可有可无变成了必不可少，在这三年里面我成长了很多。
　　所以现在再看看，五年前的自己居然能够写出这样的东西，其实也不知道是说自己幼稚还是天真。
　　不过这大概是我生命中的一部分，我不能失去他。
　　所以就一直拖延着，直到我咬牙将它发出来，将我内心深处最羞耻的秘密发出来，无数次我祈祷这篇文章不要被很多人看见，无数次我又内心渴望他们被人看见。
　　我想知道自己到底有没有天赋，我想知道他们到底会不会触动人心。
　　我觉得他们都是活人，然而我的能力有限终究没有把他们变成一个活人。我对不起他们，但是我很满意。
　　毕竟写作本身就是一件愉快的事情。
　　起码对现在的我来说如此。
　　我希望能够一只持续这种愉悦。
　　不过晋江的阅读感真的太糟糕了，我翻下一个章节，他就能直接给我跳进一个网游界面。
　　实在是太不爽了。
　　谢谢你能看着我的自言自语到现在，
　　谢谢～
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