上帝保佑 (秦三见)

08

很久以前我去过一间寺庙，当时只是觉得心烦，就去找大师聊天。
我什么都没说，只告诉大师我的生活一团糟，我走不出来，捋不顺我的人生。
大师说，一切因缘际会都有定数，而这定数其实是这些年来自己种下的。
他告诉我着眼于当下，即便今天过得仍旧不好，但未来一定会好。
他的话我记了很多年，但我还是没能做到他说的那样。

那年，我就那样吓跑了历史系的那个男生，从此以后在学校里遇见，他一看到我就立马跑开。
我当时觉得痛快，那种戳破别人爱情气泡的感觉真是太好了。
我不知道，那就是我为自己种下的因。

我跟方白林一直那样不清不楚地“交往”着，直到我快大学毕业，他突然问我日后有什么打算。
我们之间几乎不会聊这样的话题，当时在床上，我趴着玩手机，他一手抽烟，一手揉我的屁股。
我说准备读个研究生，反正不想工作，当然了，前提是我得考得上。
他就笑，说我聪明，肯定能考上。
其实我根本没有把握，只是碰碰运气。
他又跟我说：“到时候要是没考上，有什么别的考虑？”
“可能去别的城市看看。”我说，“在这儿生活够了，听说成都不错，重庆也行，你懂我的意思。”
他大概是懂了，使劲儿掐了我一把，按灭了烟头，压着我又做了一次。
那天做完，他送我回学校，临走前跟我说：“你哪儿都不行去，就给我留在北京。”
我嗤笑一声，没搭理他。

我那时候觉得方白林就是就着那股子骚劲儿跟我闹着玩儿呢，我不信他真想一直把我留在身边。
可我得承认，我愿意和他在一起，尽管我天天口口声声说我不期待爱情，说爱情就是个狗屁，可“日久生情”不是闹着玩儿的。
对，在我们做爱的两年里，我爱上他了。
这种感觉其实并不好，你明知道对方只是想操你，可你却动了心，傻不傻逼？不傻逼就怪了。
我那段时间心情都挺不好的，之所以想离开北京也是因为想躲着他，觉得见不着面不再联系慢慢那种感觉就淡了散了，我也就好了。
可哪能想到，后来我真的没能躲开他。

考研的前一个晚上我还被方白林压着做了两回，就在我宿舍。
当时我室友都搬出去了，他们都找了实习的地方，在公司附近租了房子，就我一个说要考研，还赖在宿舍不肯走。
我们俩在狭窄的单人床上使劲儿搞，有那么几次我以为床要坏了，还问他带钱了吗，到时候他得赔钱给学校。
我们俩从上铺做到下铺，然后又做到了窗台。
关着灯，我也不知道隔壁有没有人，反正叫得很放肆。
他干得也挺爽。
第二天我当然没考好，到后来都睡着了。
考完那天方白林来考场外面接我，带着我吃了一顿好的，然后说：“我觉得你也够呛考得上研究生，要不我给你介绍一个工作得了，你就别再折腾了。”

09

人生的改变真的只在一念之间。
没有经历过，我们谁都不会去想到底哪一个决定、走出的哪一步会彻底改变自己的一生。
大学毕业的时候，二十出头，虽然整天说着不期待爱情、不相信爱情，可当时还是傻。
其实现在也傻，人类是永远无法摆脱愚蠢的低等动物。
那个时候方白林跟我说要给我介绍工作，我的第一反应竟然是他不愿意和我分开。
要么怎么说我傻呢，自己在脑子里幻想了无数剧情，但从来没说出来过，也就从来都不知道他到底想的是什么。
我也知道自己考不上研究生，本来想着远走高飞，离他远点儿，可他这么一挽留，我动摇了。
我说：“让我再考虑一下吧，我没想留这儿的。”
他抽着烟，皱着眉，笑我说：“别瞎他妈折腾了，你就那么几斤几两，能折腾出个鬼来！”
他这话挺让我伤心的，我一直觉得自己其实还行。
如果要留在北京，我其实也用不着他给我介绍工作，我学校不错，虽然错过了大部队的招聘，可找个工作应该不难，更何况，还有我爸妈呢。
哦，忘了说，我大二那年我爸妈还是离婚了。
这回不是我捉奸，而是我妈自己捉了。
我爸是真牛逼，狗改不了吃屎。
不说他们，想起来就烦。

虽说人都会有走错路的时候，可我真的有时候想想就觉得自己这一步走得根本就没必要，要是当初理智一点，后来也不至于那么遭罪。
我接受了方白林给介绍的工作。
因为我那时候想，他一定也是对我动了心的。
确实傻到无可救药了，如果能重来的话，我肯定一巴掌扇死当初的自己。
莫名其妙的自信让我觉得我跟方白林的关系有了突破，原本想努力抹去的感情被我渐渐开始摆在了明面上。
刚开始工作的时候，我什么都不懂，在公司经常会遇到一些棘手的问题。
那时候方白林大概还没像后来那么忙，基本上隔个两天就会跟我见一次面，每次见面我跟他抱怨工作上的事，他都会拿出职场前辈的感觉来教导我。
现在想想，挺可笑的，他也是个垃圾，竟然还好意思来指点我。
可那会儿的我是盲目的，总觉得他对我有心，于是他说什么都是对的。
我俩还保持着上床打炮的关系，身心都很和谐。
那时候我在公司附近已经租了一间卧室，每个月三分之一的实习工资要交房租，好几次我暗示方白林想搬去跟他一起住，可他都没有回应。
当时我以为是他不懂，后来才想明白，什么不懂啊，人家那是故意装不懂。
或许当时的他，正在心里疯狂地嘲笑着蠢而不自知的我。

但现在回忆起来，那段时间的我大概是认识方白林十多年里最开心的一段日子，所以说，不知者永远快乐，这不是没有道理的。
如果可以的话，能让我愚蠢地无知一辈子也成，我真的不挑。
但我并没有被命运优待的机会，上帝也从来没有保佑过我。
大概是因为，我其实从来没有相信过上帝的存在吧。
就这样，遭了报应。

10

我忘了以前在哪里看到的，说是一个小男孩每天都非常虔诚地向上帝祈祷，然而他还是非常不幸，他问别人为什么自己已经这么真诚地祈祷了却还是被迫承担如此命运，对方告诉他：“那是因为你还不够虔诚。”至此以后，小男孩再也不相信上帝了。
我没法评价这件事儿，因为我一直都是无神论者。
可是后来我又想，如果我相信上帝，虔心祈祷的话，上帝究竟会不会保佑一下我。

大概是我跟方白林认识的第五年，我过生日，提前几天我就在想如何庆祝。
其实我没有过生日这个习惯，我家人也没有，我们全家都是没有丝毫仪式感的人。
但那年我就非常想跟方白林一起庆祝，而且我始终觉得“五”是一个周期，我们已经一起经历了五年，应该转变一下关系，走入下一个轮回了。
然而那天，我没找到他人。
我早就想过方白林或许不会记得我的生日，因为我努力回忆了一下，我们俩似乎从来没有讨论过这个问题。
认识五年，对彼此的了解少到可怜。
所以，为了避免这种尴尬的事情发生，我特意提前告诉了他。
是的，我当时也不知道矜持为何物，提前两天跟他说：“20号是我生日，咱俩一起过？”
他当时是答应了的。
我订了蛋糕，买了一身新衣服，收拾得人模狗样的。
在家把蜡烛点了吹灭、吹灭了又点。
我一直等到晚上十点多，打了好几次方白林的手机。
找不到人。
不知道他去哪里了。
我们俩认识这些年，我其实很少主动找他，就怕自己对他表现得太殷勤，让他把我看得太透。
一个人被另一个人看透了，那么就很容易失去对对方的吸引力。
神秘才能保持新鲜感，有新鲜感才能一直吸引人。
那个晚上，我成功地失去了对方白林的吸引力，我的生日，提前跟他打了招呼，他却选择不出现。
我记得那天我买了两瓶好酒的，本来想跟方白林一起喝，可到最后，我一个人都给喝光了。
喝醉之后，人就真的能什么都忘掉。
那个晚上我睡得很好，一觉睡到了第二天下午。
我旷工了。
后来我用了两个小时明白了一个道理：就不应该对爱情抱有任何幻想。
我在最开始就错了。
为什么要把感情放在方白林身上呢？好好爱自己不行吗？
我打算悬崖勒马，只可惜，没来得及。
那天晚上方白林来找我，抱着我道歉，说他出去应酬，手机没电自动关机，他又被合作方灌酒喝多了。
他这话如果放到现在，我肯定不会相信，甚至会冷嘲热讽几句，可当时的我比现在还蠢好几倍，看着他真诚的表演，我竟然相信了。
那个晚上方白林没回家，留在我这里，我们俩做爱做得隔壁合租的男生第二天早上用那种奇怪的眼神看我。
我倒是不在乎别人怎么看，当时我一心只有方白林。
这真是太可笑了。
我人生最可笑的一件事，现在想起来就觉得羞耻。

11

让我好好想想，方白林到底是怎么跟我告白的。
对，你们没看错，他确实和我告白了。