“出于一个关系普通，但经验丰富的前辈的好心；对一个关系普通，但毫无经验，并且没有对象的后辈手把手给予初次发情期渡过指导，应该不是甚么过分或越界的事情吧？”
“在今天之前，我对小朋友你的印象还停留在远超同龄的沉稳上，”大O先生叹了口气，“一夜之间，我仿佛走错了剧场，你好像拿错了剧本。”
“在您面前想走沉稳路线真的很困难，我的阅历不足以支撑我在您面前保持完美形象不走样，”小O先生叹了口气，“但您好像格外招架不住我撒娇。”
说罢，小O先生故作无奈地耸了耸肩。
“这到底是从哪里蹦出来的混小子。”直到大O先生咬牙切齿摔门回了卧室，耳根子上的那点子热度还是没散下去。
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十.除了土味情话我还能国骂
11.
小O先生的安全圈，在漫长的等待后，总算是安全抵达了小O先生手中。
“我可以申请长腿叔叔今天早一点回家吗？”小O先生趴在沙发上，冲临出门的大O先生招财猫挥爪saybyebye。
“给你五十个字阐明申请理由。”大O先生熟练地翻了个温莎结。
“庆祝我的安全圈安全抵达？”小O先生咧嘴露出了一口小白牙，刚剪的短发碎碎擦着耳根，清爽又阳光，“顺带弥补我俩第一晚没吃得上的餐厅遗憾。”
这么一来，就由不得大O先生开口拒绝了。
“你的安全圈，有想要刻的字吗？”顿了片刻，大O先生歪头望了一眼沙发上趴着的小O先生。
“哦，有的哦，”没料到大O先生还有后话，小O先生愣了一下，晃了晃脑袋，笑眯了眼。
“哦，”等了半晌，小O先生也未把后半句要刻的内容吐出来，大O先生木了半晌，干巴巴把方才想说的话给补了全，“那你下午提前准备一下，我早点来接你，刻了字，再去吃饭。”
大O先生这口气，一憋，就从出家门口，憋到了回家门口。
开着车，领着头次戴安全圈的小O先生直到了加工的店里，大O先生这口气还噎着没散呢，杵门口不肯进去。
“好了嘛，你怎么还发起脾气了嘛，”小O先生跟哄小孩儿似得哄着大O先生，“进去了不就知道了嘛。”
加工店开在市中心，店主是大O先生的老熟人，前室友，因着结婚作完了全套标记而搬出了保护区。“小弟弟想刻什么啊，”店主笑眯眯地问小O先生。
“科学发展力，”小O先生面不改色，毫不羞怯。
“？？？？？”一旁的大O先生扑哧一声，笑得肚子疼。
“小弟弟，你认真的？”坚守职业素养的店家倒是没像大O先生一般毫无顾虑对这位客人报以明了的嘲笑，不过语气里的颤音儿倒是不容忽视，得到明确答复，店主叹了口气，“成吧，你开心就好。”
“说真的小朋友，”大O先生笑得眼尾都红了，好容易顺回了气，他捏了把小O先生右脸颊肉，“你可真是个快乐小宝贝儿。”
“谢谢您，”小O先生面不改色换了个站位，把左脸凑了过去，“劳烦您受累，顺手这边也捏一把，否则不对称，搞得我挺尴尬的。”
“你说我去哪儿举报你高考作弊能成功啊，”大O先生受不住小O先生突如其来的没脸没皮，咬牙切齿动手又掐了一把。
“不举报能成吗？”小O先生故作为难皱紧了眉，“您瞅瞅看，什么贿赂方式能成？”他倾着身往大O先生身上靠，“您看看，以身相许成吗？”
“我说二位，”埋头刻字的店主在打完第八个哆嗦后，总算是放弃了‘顾客就是上帝’的那最后点子职业素养，“世风日下，朗朗乾坤的，您二位要点脸要点皮成吗？”
“所以说，你刻这字，到底是怎么个意思啊？”大O先生瞥了眼小O先生，副驾驶座上，后者正对着后视镜，望着新鲜出炉的安全圈，表情颇为美滋滋。
“你以后就会知道了啊，”小O先生就着后视镜回望了眼大O先生，并不急着为后者传道受业解惑。
“就不能现在先同我说说？”
“不能，”小O先生果断拒绝，“只有我对象能知道我刻的字的含义。”
艹，又被套路了。大O先生暗自拍了把方向盘。
今个提前预定了餐位，大O先生同小O先生，如愿有了位置。
但事实证明，他们与外出觅食这一娱乐活动，可能生来犯冲。上完了一桌子菜，先前去上洗手间的大O先生，依旧没有回来。
我得动身去找找看，小O先生突如其来的第六感倒是蛮准的。
小O先生在卫生间门口，撞见了同人起冲突的大O先生。
“你TM再怎么牛逼，不也就是一给人睡的O吗？！”来迟了的小O先生，只赶上了最后句充斥鄙夷与恶意的结束语。
“请问这是哪来的瞎A在这儿咕咕dei，”小O先生气极了，反倒笑出了声，“就您这样的，只怕是祖坟上点着青烟熏个九九八十一天，也洗不去您那一身的恶臭吧我的个老天鹅啊。快别出来丢人了吧，这谁家的，也不给栓个绳，咬着人多不好啊您说是吧，狂犬针疫苗贵是不贵但耗时间呢啊，尤其是浪费您身上，那不是谋我财害我命吗，总而言之，就是三个字，您不配。”
打得大O先生的A属前男友猝不及防。
小O先生以实力证明，除了骚不拉几的土味情话，他国骂加嘲讽也是点了满技能的。也没个兴致吃饭了，气都气饱了，付完了账，俩人提着满满当当的打包盒离开了餐厅。喂，拜托，过日子诶，能这么奢侈吗？今个没胃口，不能留着明儿吃吗，什么不打包的小资心态，要光盘晓得不啦，奢靡要不得咯。
他俩又一次缩在罗森门口，吃关东煮，守着满后座没动筷的好菜。
“那丫就是一混蛋，”大O先生恶狠狠咬了口龙虾丸，烫得直抽抽气，“他盘算着自个儿分玄乎，就想着给我使绊子，拿我是O为由，去校院举报我。”
“太丢人了你知道吗？”大O先生一边脸颊鼓鼓的，里面藏着刚塞进去的牛肉丸，“说真的太TM丢人了，我以前找了个甚么玩意啊艹。”
大O先生义愤填膺，大O先生... ...大O先生愣住了，他小心翼翼拿余光瞥了眼旁边的小O先生。
形象碎成渣渣，大O先生放弃了，面无表情嚼完了最后一段魔芋结。
“我觉着你看着挺怪的，”小O先生笑眯了眼在大O先生内心弹幕的配合上补完了那剩下半截子土味情话，“怪可爱的。”
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十一.薄荷，可乐与关东煮
12.
“爹，我能申请以后改叫您祖宗吗？”难得休假，死党以送考卷为名目，约小O先生出来腐败——吃汉堡王新品。
“蛾子你为何要自降身价，”吸了口可乐，小O先生为死党的不思进取而深感痛心。
“我曾幻想过我的未来，”死党面无表情往嘴里塞了根薯霸王，“我会迎娶一位温婉如丁香花般的姑娘，携手步入爱情坟墓的我们会生一个虎头虎脑的大胖崽子。崽子长大了就会去读书，考上了大学，然后会迎娶一位同样温婉如丁香花般的姑娘，携手步入爱情坟墓的他俩，会生一个虎头虎脑的大胖孙子。”
“戴着假牙的我，会领着同我儿子一样虎头虎脑的大胖孙子，去吃那个时候的汉堡王。那个时候可能汉堡王已经落伍了，我虎头虎脑的孙子会嫌弃爷爷老掉牙了，而拒绝我的请求，我打定主意，如果真有那么一天，我就哄着我的小孙子喊他祖宗。”
“皮皮崽，你是不是最近又皮痒了？”小O先生飞了个白眼，以眼神蔑视死党占的口头便宜。
“爸爸，您同蛾子说句实话，”死党长叹一口气，“您是不是忘记您远在炼狱煎熬的蛾子，独自一人，奔赴了那恋爱的牢笼？”
“……”小O先生顿了一秒，试探性开了口，“怎的呢，这么明显呢？”
“可不咋的啊爹，”死党一脸恨铁不成钢，“您看看您老娇的，真的，蛾子我没眼看。”
“您老最近，又皮又熊，”死党忧伤地转了一下空了的可乐杯，“我估摸着只有我那未见面的孙子，哭着在地上三百六十度回旋打转着要麦当当全套新出懒蛋蛋玩具挂件，才能稍及您老风采。”
这场会晤于汉堡王的友好访谈，并没能持续太长时间，毕竟死党还得回校在生物的大海里畅游，小O先生还得回家在英语的汪洋里扑腾。
小O先生没大好意思和死党秃噜明白，他倒是一门心思心心念念爱情学业两手抓两手硬，奈何心动男嘉宾暂时未答应为他爆灯。
提着打包好的三层芝士牛堡，小O先生拎着可乐回了家。躺在沙发上，他舌干且躁，这并不是甚好兆头，小O先生挣扎着爬起身，“喝两口给长腿叔叔带的可乐没有关系吧……”他嘟囔着啜了两口可乐，冰快化光了，顺着吸管滚进了腔肺。后颈热得灼手，又烫又滚，小O先生扒拉着伸手想扯。他开始质疑自个儿一开始吞下的，是不是块碎冰了，表层化开，里芯蹦出来个小火苗来。先是丁点大，团在腹上，旋即擦枪走火，以燎原之势，攻城略地。
“咔吧，”那是门锁撬开的声响，小O先生长舒一口气，他将之予名为救赎。
