长情篇 (某人那个某人)

　　我仍旧忙于学业，仍旧觉得一切如常，神经大条地没有发现那些不经意的细小的不同。就算晋朝开始一天两天直到连着多天半夜凌晨才回家；就算他逐渐慢慢的在外留宿；就算我突然想起家里少个人，问我哥“晋朝呢，还没回来？”；就算他回答“现在他升职了，应酬多。” ；就算我后来经常问“晋朝有给你打电话说他要回来吗？”；就算他情绪失落答“没有，不知道。”
　　尽管有这么多“不正常”的时候，我都觉得理所当然。“晋朝那人能说会道，天上的星星都能说得比地球圆，小道消息八卦谣言亦能说得有头有尾难分虚实；这样的人对上是出谋划策顺带溜须拍马，对下是徇私护短顺带左右逢源。他要凭自己一身本事混得风生水起，混得有身份地位，那么应酬陪酒肯定都是少不了的。”
　　直到……
　　6月20日，这天……
　　我哥来学校接我，办理完请假手续后，我们直奔殡仪馆，这一年院长病逝。
　　丧事操办三天，我哥请假陪了我三天，院长的离开，我还真有点接受不了。虽然自那年我离开了福利院，虽然我一有空就回去看她，虽然我从没像别的孩子那样喊她“院长妈妈”，虽然小时候成绩不好，她老是教训我，打得我屁股开花，但是我知道她爱我，就像爱自己的孩子那样疼爱着我。她养育我，给我一个近乎快乐的童年，对我恩深似海。她是我这十七年来，除了我哥以外的最亲的人。
　　我不哭不闹，跪在她的灵前，守她最后三天。
　　下葬后，丧事的一切算是操办结束。
　　我和我哥回到家，我终于寻回了点意识，好像这三天里差了点什么。
　　趁着我哥去房间换衣服，我拿起他的手机。
　　三天，晋朝没给他打过一个电话，也没发过一条信息。
　　我终于恍然醒悟，终于明白那些“不正常”的时候，终于知道为什么我哥近来郁郁寡欢，终于后知后觉地知道他们之间在悄无声息地变化。
　　以前，我哥陪我去书店，统共来回三小时，我哥那手机都能被晋朝打到没电而关机，怕我把我哥就此拐跑了一样，恨不能在我哥身上安装摄像监控器，二十四小时不分昼夜地看着我哥。
　　可三天，他们居然没有任何联系。
　　我哥从他的房间出来，我拉住他就说：“哥……三天了，晋朝没打电话给你，他也没回来过。”
　　“嗯，他很忙，他要经常开会出差什么的……”
　　“那他忙什么？你知道吗？”不等他说完，我又问。
　　“他的工作我不太懂，所以……不清楚”他强装着一脸的笑。
　　我一把把他抱在我怀里，“你们……”
　　我想说“你们……之间变了。”但是我说不出来。
　　良久，我哥推开我环抱他的双手，转身回了他的房间，我们彼此心照不宣。
　　他不说，我不问，一如既往。
　　但总有什么已经在开始支离破碎，总有半夜听到抽泣声我徘徊在他房门前不敢开门进去的时候。
　　他的心被背叛灼伤着，我的心被爱撕裂着。
　　13天后，将是我高二最后的期末考和会考。
　　7月初，会考结束的这天下午，我独自走路回到家。
　　刚走到家门口，就听到屋子里晋朝久违的声音。
　　晋朝在质问我哥：“那你说我该怎么办？我们一直这样下去？”
　　……我哥并没回答。
　　晋朝：“平思，这一年多以来，我父母逼我，我又不敢坦白我们之间的事情，他们不会接受，整个社会也不会接受，我没办法也很无奈。”
　　“其实我很早就知道我们之间还有另一个她存在，说起来她才是最无辜的。”我哥强作平静地说。
　　我一下子蒙得找不到东南西北，另一个“她”？那是谁？还没等我好好消化这个事实的时候，我哥再次开口了，声音近乎卑微，语气似在祈求。
　　“晋朝，那我……我该怎么办？”
　　“对不起。”
　　门忽然从里面被拉开，晋朝看到门外的我，一声不吭就从我身边擦身而过。
　　我看到那个站在屋子中间的人不知该说些什么，踌躇着不敢向前。
　　那个出去的人，也没再回来。
　　暑假里，我17岁生日，家里没有晋朝，也没有邀请尚书，就我哥和我，他仍旧给我做了一碗面。晚上他走进我房里来，递给我一个礼物盒，我接过来拆开包装，里面是一部诺基亚牌的手机，还有一张电话卡。
　　这是他第一次送给我生日礼物。
　　“哥，谢谢你。”
　　“你喜欢就好。”
　　8月，晋朝在消失一个月后，再次出现，他这次回来，搬走了他的所有东西。
　　我哥一直坐在沙发上看他收拾，而我倚在自己的房间门上看着我哥，从晋朝进门一直到离开，自始至终他们都没有说一句话，也没有道别。
　　其实晋朝的东西并没有好多，但是整个家却像是被他搬空了一样，少了很多很多。
　　良久，我哥从沙发上起身，走回他的房间，关上了房门。
　　我走过去靠在他的房门上，不敢进去，也不敢离开，仔细听里面的动静，可里面却是一点声响都没有，一个晚上都是如此。
　　凌晨，天边灰蒙蒙的光已经开始亮起来，我终于扭开门锁，开门而入。
　　他……坐在地上，背抵着床尾，双手抱膝，头埋在膝上。
　　我轻轻走过去，挨着他蹲下来，用手把他环抱在怀里，轻声安抚：“哥，”我声音喑哑，“你还有我。”
　　受伤的人想坚强，可当一有人给予安慰和温暖，他会撕下伪装真正的难过，他会崩溃。
　　我哥埋在我的肩头上，开始只是无声抽泣，后来才哭出声来。虽然他哭我心疼，但因此也放心了许多。一个人把难过和伤痛用眼泪宣泄出来，就不用再担心他还有别的想法。
　　我一直抱着他，等他哭得累了哭够了，才把他从地上扶起来，他整个人浑身无力，几乎整个身子都向我压过来，我紧紧地搂住他的腰，一步一步地带他到我的房间，小心翼翼地把他放倒在床上，弯腰下去给他脱鞋，又替他盖好被子，坐在床边，哄着他守着他入睡。
　　他侧身躺在床上，脸朝里，一个晚上的时间，整个人变得凄凉憔悴不堪，他无声流泪把枕头浸湿一片。
　　“哥，你……还有我。”我在脑袋里搜刮言辞，转来转去还是这一句话。
　　“我不怪他，也不怨他，这几年他给的快乐和幸福，已经足以抵消一切的背叛。”
　　一天里，我们只说了这么一两句话，剩余的时间，全是哑然。
　　我没去上课，他也没去上班。
　　我们开始换房间而眠，他睡我的房，我睡他的房。
　　我哥天生纤细敏感，他从一开始就知道晋朝究竟是怎样的人，没有一个人比他更了解晋朝，他从不敢期盼他们有未来，他们的结束是迟早的，早一天晚一天都会到来。起初对晋朝爱他的誓言他也只是听听不敢当真，后来对晋朝敷衍的借口和不耐的搪塞也从不过问，他只是想在还能爱他的时候，又放他自由。
　　晋朝的离开，他们感情的结束，让他变得越来越不好。
　　我不敢也不会跟他提起晋朝，无法开口劝他放下。
　　我看着喜欢的人每天忧伤颓废，竟无能为力。
　　海子说过：“从明天起，做一个幸福的人。”
　　我想给他幸福，但至少现在他还不想要。
　　这一年，他27岁，我17岁。
　　现在的我们也无法“面朝大海，春暖花开”。
　　晋朝搬出去之后，又回到了最初我们两个人的生活，但是，总之是不同了，浓厚的悲伤压抑的情绪，怎么可能一下子就都烟消云散？

　　07.

　　07.
　　一声梧叶一声秋，一点芭蕉一点愁，转眼又是凉深秋。
　　这天，我回到原来的房间找几本辅习资料，准备拿回到现在的房间去。看到床上我哥的枕头被拉歪了，他是个爱干净整洁的人，我顺手给他把枕头拉正，一拉开，下面藏着一只白色的药瓶，标签写的是“□□（安定片）”，这是安眠药！。
　　这时候，他正好从卫生间回来，走进来，淡漠地从我手上把药瓶拿了过去，背对着我，拧开桌子上的水瓶盖，倒出药丸来，和着水吞了下去。
　　他原本就瘦，这段时间以来更是瘦骨如柴，我想说些什么，想问些什么，可张着嘴却没有声音，我……什么都说不出来。
　　“明天要上班，这个能助我入眠。”他把药瓶又塞回了枕头下面。
　　我无话可说，便拿起资料回到了自己的房间，本想镇静地继续忙学业，可是哪能那么容易装得跟没事人一样。凌晨，我推开我哥的房门，安眠药药效确实很好，他已经入睡了，看着他苍白无血色的脸，我眼睛一阵发热一阵发胀，眼泪理所当然地流了出来。
　　我打电话给尚书，本想问他有没有什么办法，打电话过去，他在很忙，应着下午再给我回电话来。
　　尚书打电话给我，几个小时前我们约好他来接我下晚自习。
　　深秋的天气，已经开始冷得让人在夜里瑟瑟发抖。我裹紧校服，走出校门，看到马路对面黑色的奥迪，那是尚书的车子。