致我不亲爱的孟先生 完结+番外 (戴林间)

　　他像是笑了一声：“你也喝多了？好好地突然说这些。”
　　我口干舌燥，答不上一句话。
　　“今下午孔英光说的话，惹你不高兴了？”
　　宿舍楼里的日光灯突然大亮，宿管大爷趿着拖鞋出现在门边，呵欠连天地摇着蒲扇。
　　“没有，没有。”我咽了口唾沫，缓解酒后喉咙里的干渴，“太晚了， 我回去了。晚安。”
　　孟先生突然伸手拽住我的T恤：“你回去该进不去宿舍门了。睡我宿舍吧。”
　　“不不不——不行！”
　　他拖麻袋似的拖着我往宿舍走，我差点栽个跟头。宿管大爷站在门边，像在看耍猴戏，一把充满旱烟味的嗓子吆喝道：“你们进不进来？要进来就赶快！我要锁门儿啦。”
　　“为什么不行？”他笑得像头发出呼噜声的大猫，声音全闷在喉头，“以前是谁每天抱着枕头来找我睡？”
　　“你少瞎扯！我才没有每天去你家找你！而且那都是多少年前的事儿了！”
　　孟先生一脚迈进大门，我抓住门框不撒手，他冷不丁被这股蛮劲儿带得往后一仰，转身正好撞在我脸上。鼻子顿时一阵钻心的痛，眼泪冲进眼眶，我下意识双手去捂，人已经被拖进了宿舍大门。宿管大爷皱眉嚷嚷像什么话，孟先生笑嘻嘻地解释说我喝醉了，大爷表情沉痛地拿扇子在鼻子前面扇了几扇，嫌弃不已。
　　“一身酒气！现在的大学生真是，哎！”
　　刚才撞在我鼻子上的依稀是孟先生的锁骨。
　　一股微微的热意从领口升起，扑进鼻子里，还残留着若有若无的香气——也许是洗衣粉或者香皂，我猜是柠檬味的。夏天皮肤的高温和汗水使得这些隐约的香气蒸腾起来，愈发浓郁，以至于熏得我昏昏沉沉的，脑子深处某个羞于示人的角落猛地开闸，锁在笼里的烈兽脱困而出，四下巡视，拱得上下如焚。
　　孟先生在402门前停下，我猝不及防撞到他背上。他反手往后按住我的腰，右手伸进裤子口袋摸钥匙，走廊上静悄悄的，我借着说话的功夫，朝他耳朵后面吹了口气：“你室友都不在？”
　　“嗯，打通宵麻将去了。”
　　说话间，他推开门，里面果然一片漆黑，走廊的白炽灯只照亮我们脚下的一块大方砖。我把门踢上，孟先生一手到墙上去摸灯的开关，一手推我，为防他把我从背上撕下来，我干脆从后往前用两只手勒住他的脖子。
　　“何獾，别闹。”他被勒得轻轻咳了两声，一下按亮了灯，眼前突来一片光明。
　　澡堂早就关了门，好在每个宿舍都习惯备几开水瓶的热水，兑上冷水，这季节冲澡正好够。我先洗完，挨个儿检视了其余五张床，都觉得躺不下去。而且没有征得人家同意，也不可能擅自睡人家的床。
　　孟先生收拾好出来，发现我还坐在桌角发呆，问：“你坐这儿发什么愣？”
　　我没搭理他，他也不在意，刚走到门口准备关灯，“啪”一声灯就熄了，屋里顿时暗如墨浆。
　　他按了开关，说：“躺床上去，小心别碰着头。”
　　我没动，他似乎没发现，经过我身边，掀起一阵微风，我一把抓住了他。
　　“怎么了？”
　　我眼前的景象还停留在灯光熄灭的前一刻，一滴水珠从他沾湿的发尾沁出，滑进T恤后领。那仿佛是倏然转眼的事，但我分明看清了每一个滑落的动作。
　　像这世界诞生之初的第一颗雨点，正巧落在欲望的毒焰上。我准确无误地捉住他的脸，咬到了那片嘴唇。
　　据说黑暗会放大人的感官，这一点我并没有清晰的体会，反倒为不能看见孟先生此刻的神情感到非常遗憾；然而内心穷凶极恶的欲望毫无征兆地汹涌而来，将我稀释成与这沼泽般的黑暗同样粘稠躁动的液体，好让孟先生在吞天欲海里心甘情愿地坐以待毙。
　　我盖住他按在我腿上的一只手，引着他往上走。
　　“帮我一下吧。”
　　拂在我脸上的气息滚烫，他朝我伸出手来，如同一尾夜猎的蛇。


第33章
　　今晚上关庭在她的公共平台上有个抽奖活动，但她要赶飞机，所以让我帮忙账号把奖抽了，免得被举报“散布虚假抽奖信息”。
　　我问她能不能黑箱操作让我也中个奖，她没有回答，露出十七世纪欧洲贵族式的神秘微笑。晚上我登进账号一看，原来奖品是三套维密内衣。
　　“消息提示”一栏里显示有将近一千条未读评论，我大致翻了翻，除了“就喜欢山竹姐这么敢说，疯狂表白山竹姐”，“山竹姐公布地址吧，我要给你寄二十斤山竹”这类，打嘴仗的评论数不胜数，到后面我已经不认识“婊”这个字了。
　　关庭账号的个人简介里赫然高挂着一串红字：“山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空。”点开最新动态，昨天晚上发布的一篇文章标题跳入眼帘：“你的初夜：荷尔蒙冲动还是仪式性献祭？”
　　她这一手拟标题的绝活，不去做娱乐八卦记者真是屈才。
　　关庭是个真正的女权主义者，起码我是这么认为的——虽然现在“女权主义”几乎和“性别为女的脑子进水的傻缺”划等号，我依然坚持这是个中性词——然而这篇文章下面的热门评论里，却有好几条都说她是被男权主义洗脑的垃圾。
　　表达者的一句话，听者能理解出截然不同的另一番意思，或许也是人类区别于其他动物的神奇特点之一，毕竟动物不会搞不清自己的同类是在示好还是示威。由此看来，似乎高度发达未必全然是好事。
　　有条评论说：“初夜之后，女孩就变成了女人，是人生最重要的一次经历，我会珍惜地把我自己交给我此生真爱的那个人。”
　　下面附和声众，许多尚且未经人事的年轻姑娘表示要郑重守护自己最重要的东西，等待和自己要共度一生的另一半共同分享。其中很多人还不忘言辞犀利地嘲讽关庭的“荡妇道德”。
　　我努力回想了一下，我跟孟先生的第一次实在平淡无奇，并不比我生命里其他任何一天更重要，甚至比起第二天早上的期末考试的重要性都差得远。
　　大三开学没多久，孟先生在校外租了房。小区虽然老，但紧邻学校，生活方便，里面的租客大半都是学生，关庭也搬了出来，独自在另一个单元住。起先我义正言辞地拒绝了孟先生的同居邀请，但耐不住三天两头往他那儿跑，有时玩得太晚错过了宿舍的门禁，就在他屋子里赖一晚上。
　　书，衣服，电脑，总之屋子里我的东西越来越多，在宿舍里反而常常找不见东西。有一次系部让我交一份盖好章的资料，我满身大汗地把宿舍翻了个底朝天也没找到，之后在孟先生屋子的茶几上发现了——当天晚上我就收拾好大包小包搬了进去。
　　第二天一起去学校的的时候碰到关庭，她嘬着一盒牛奶，嘴里念念有词地背课文，忽然眼睛一亮，卷着书凑上来：“哟，咱们狗獾的同居生活怎么样？”
　　我说她净打听这些，也不害臊，她轻蔑地哼了一声，挎着包施施然去了，像只刚把尾羽烫成大波浪的孔雀。
　　住在一个屋檐下，没有个擦枪走火的时候才说不过去。说起来那会儿是真的生理常识匮乏，中学的生物课上，人体和生殖那一节老师都跳过不讲，男生们也只会指着生殖器的图片发出下流的笑声以此让女孩子难堪。所以当我洗干净在床上打滚等孟先生洗澡出来，心里却油然而生一股视死如归的壮烈情绪，想到白嘉轩的第五个女人恐惧跟他上床，因为传言说他裤裆里长了狗的家伙，长着倒刺还有毒汁，能把女人的心肺肝花捣得稀烂。
　　一想到孟先生成那样，我在床上笑得打嗝，一点没注意他什么时候进来的，半湿的毛巾往我头上一扔：“傻笑什么？”
　　我把这段讲给他听，他的表情仿佛在说我脑子有问题：“你又不是没看过。”
　　这倒是大实话，小时候我还摸过，谁家小男孩儿没在上厕所的时候比过看谁尿得远的把戏。
　　但这天晚上的战况非常惨烈，很长一段时间都高居我“必须带进坟墓的丢人事情”榜首。不止第一次，前两次我们都半途而废，因为实在痛得要命。孟先生担心见血不敢硬来，替我拿纸，我躺在床上揩掉疼出来的眼泪，顺道擤鼻涕，发誓愿意和右手过一辈子性生活。
　　孟先生为此有了一点心理阴影。
　　一段时间之后——我们在床上已经非常愉快了，我问当时是不是吓到他了，他才承认。他打了个比方，说是一个人拿好刀叉坐在餐桌前，揭开盖子准备大快朵颐，一叉子扎下去，盘子里的火鸡突然惨叫一声跳起来，大骂“操你大爷”。
　　我没想到他竟然说我是火鸡。
　　孟先生解释说，獾是濒危动物，要保护，不能吃。
　　这话要是换成别的人说，我一准儿揍他。
　　期末停课之后，关庭一个人回了趟家，回来后开始整天愁眉不展。
　　大二暑假他爸妈终于扯了离婚证，过了俩月她妈再婚，她爸先前处的女朋友吹了，父女俩在大别墅里闷了两天酒，她爸为了补偿自家掌上明珠，恨不得把钱全拿给她花了。我有回跟我爸随口说到这事，他反应淡淡的，只说：“老关最近投了几个资，我觉得都不好。”