夏季生死恋 (闲听竹林细雨)

爱你的涛
亲爱的羽毛：
她竟然怀孕了，我从来没有记得和她同床，我跟她没有爱。我不会和她……，可是她怎么会怀孕呢？我也不知道，我会调查清楚的。
爱你的涛
亲爱的羽毛：
要放暑假了，你暑假会做什么呢？我想你但是不能去找你，只能默默地看着你。
爱你的涛
亲爱的羽毛：
你从咱们家搬走了，自己过得还好吗？听同学说，你又回宿舍住了。看来你已经挺过去那段时间了。忘了我吧。
我对不起你。
爱你的涛
是啊，我挺过去了。你可知道我那段时间的煎熬，为了你我做了什么。我不敢去你家找你，只能夜晚在你家楼下看着你们进进出出。你可知道我的滋味？虽然看得出你和她没有感情，但是我看不下去你在一个女人身边而抛弃我。我该怎么办？我不放弃你又能怎么样。
我到处打听你的消息，可是我打听不到。我只知道你结婚了，你妈去世了。就连杰哥都不愿意告诉我更多的消息，我只能恨你、恨你，恨你或许就是我余生的快乐。
亲爱的羽毛：
那个孩子出生了，我去做了亲自鉴定，竟然是我的孩子。我该怎么办？我不能背着有婚姻的名义和你在一起，那样就更对不起你了。可是现在提出离婚也……
我已经没有资格说爱你。
对不起。
涛
亲爱的羽毛：
好久不见了，不知道还记不记得。那年的今天是我们第一次相见，你看着是那样的无助，我就想去帮助你可是你身边还跟着其他人，我不方便过去。
开始军训以后，发现你竟然在我训练的方队。我就决定要好好训练你，让你的身体强壮起来。所以对你要求很严厉，但是军训是辛苦的，有时候故意对你做错的动作视而不见。每次军训间隙都很想找你聊天，看着你和别人侃侃而谈我就觉着气恼。偶然一次看见你在玩手机，就很好奇你在做什么。你竟然是在军训的间隙看《红楼梦》，真实震惊我了。其实我没怎么读过红楼，平时都是听我爸讲，我就赶紧恶补，后来才以红楼为借口跟你有了交流。
那时候咱们几次聚会完我都会喝醉，喝醉以后我不想让别人扶我，每次都找你扶我。觉得你是一个特别暖的男孩，越来越喜欢你了。那次我喝醉，你把我送回宿舍偷亲我，我也是知道的，因为我是假装喝醉，只想和你独处罢了。真可惜，我想亲你的时候宿舍的那些人都回来了。所以我决定要向你表白。
几年过去了，看着你还在等着我我真的好伤心，又担心去找你会让你更伤心，只能默默地看着你。
你要坚强起来。
我依然爱你。
张龙涛
信上写的内容确实有些是我不知道，我也总是在暗处观察你，不知道你是否发现。你依然爱我，我又何尝不是依然爱你。我坚守的是你对我的承诺，我知道你不会轻易抛弃我。
后面的信还有很多，基本上都是他每次看见我后写的。这时我才知道，他只要有时间就会去学校门口默默地看着我。我们学院邻近学校门口，他知道我的作息规律和饮食习惯，知道我会出现在哪里，所以只要他去就能见到我。
虽然他结婚了但是他没有和晨晨妈同居，而是搬回了我俩曾经的爱巢，算是守候他对我的承诺吧。
这些信也是时断时续的，有时候多有时候少，几年下来也写了几百封了。他的字迹越来越老练了，越来越漂亮了。
哥，我原谅你了！你确实对不起我，但是你有你的苦衷。我不是因为你的苦衷而原谅你，而是因为我爱你。或者说我从来就没有恨过你，只是爱的更加深沉。我恨你是因为你不让我和你分担这一切，殊不知你的保护反而没有保护好我。
这么多年我以为你那么了解我，可是正是你的过分了解与保护而造成了我们俩数年的误会无法解开。只在阴阳两隔以后才再次坦诚相见。
说起来，我们俩用信交流还需要交代一下。说起来，我们俩用信交流还需要交代一下。想一想我们过往，书信已经成了我们彼此进行心灵交流的粘合剂，我们写信也是有一个故事的。我哥总是嫌弃我的字写得丑，其实我总觉着这是一种折磨我的方法，他让我联系写字。个人感觉我的字写得还是可以的，没有他说的那样不堪。
每当我练字的时候他在我身边悠闲地看书，或者玩手机我总是感觉不自在。于是我就问他：“你能不能干点正经事，我在这里辛苦地练字，你也不能闲着啊。”
他一脸幸灾乐祸的表情，“那我能做什么？我又不用练字。”
我怒道：“不行，不能总是我一个人写，你也得写。”
“我写什么？”
“随你，反正我写多长时间你就写多长时间，不能偷懒。”
其实他写与不写又有什么关系呢。但是他还是选择了陪着我，跟我一起写字。写完让我看，我才知道他写了一封情书，那是他写给我的第一封情书。虽然内容没什么，但是我喜欢那种感觉。后来也是为了练字，我们都渐渐养成了写情书的习惯。
习惯、情书、思念、爱情。

我看着看着，觉着天色暗了下来，抬头一看太阳已经落山，夜幕降临看不清楚了。可是我不想走我想和他在一起。就在这时杰哥来了，他看见这些信封也知道大概的内容是什么，也没有多问。就跟我说：“天快黑了，咱们走吧，你在这里已经一整天了。”
我说：“我还不想走，好不容易找到他了……”
杰哥说：“那行，再待会儿。正好我还有点东西给你。”
“什么？”
他拿出手机说；“你仔细听着。”
那是涛哥的声音：“子羽，我快不行了，写不了字了。我这辈子欠你太多了，以前还能默默地照顾你，现在不行了。以后就把你交给世杰了，他一直都喜欢你，你们要好好的。我对不起你，只能下辈子再补偿你了，永别了。”
是他的声音，是他的声音。好多年不曾听到了，是那样的熟悉、温暖。杰哥一把把我抱过去，说：“都听见了吧，以后要好好过，不能像以前那样苦着自己了。”我什么都没有说，把东西都收拾好和杰哥回我和涛哥的家了。我一遍遍地听着录音，直到的二天醒来。






第7章 沉重的路
学校是铁打的营盘，学生是流水的兵。每年的六月一批批学生毕业，九月一批批新生入学。一样的故事每年都在放生，只是不同的人有不同的曲折。我与涛哥的校园恋情只是其中的一个插曲而已，斯人已逝，活人奈何？
第二天早上我早早醒来，看见杰哥睡在客厅的沙发上，我知道这两天照顾我他很辛苦，还得处理生意上的事情。想不到的是他睡得很轻，我刚走进沙发他就醒了。
他揉揉眼睛说：“我起晚了，还没给你做早饭。”
“怎么能总是麻烦你呢，今天我来做。最近你也很累，再休息会儿吧，天还早。”
我去厨房做早饭，他没有睡，去另一个洗手间洗漱去了。
我们两个人安静地坐在餐桌上吃早饭，杰哥先开口说话：“你还好吧？”
“我很好。”
“以后我会好好照顾你的，不是因为他的托福我才照顾你，而是因为我……”
我没等他说完就打断了他的话，“杰哥我知道你的心意，只是现在我还没有心情想其他的事情。我的心里都是他。”
“我懂你的心，那么多年了，怎么可能是说放下就放下的。”
“我想回一趟以前的学校，再回趟家，过几天就回来。”
杰哥说：“我陪你去吧？”
我说：“不用了杰哥，你还有工作要忙，最近也挺麻烦你的。”
杰哥一脸为难的说：“可是，你自己……”
“没事的，我这么大的人了。回去的还是以前熟悉的地方，没关系的。这几年我习惯了一个人的生活，等我回来再联系你。”
最后杰哥还是坚持把我送到了火车上，我不能太不给他脸面。
从我现在的住的城市到我以前上学的城市做普通的火车大概需要三四个小时，坐高铁需要将近两个小时。虽然路途不长，但是心情却十分沉重。这样沉重的心情已经不是第一次。
我经过两次人生的生离死别，所以我熬得过来，但是两次的离别是不一样的。一次是祖母的去世，那是亲情的离别，可以说是对前半生的一次告别；这一次是爱侣的去世，这是爱情的离别，从另一种意义上说是对后半生的一次改变。那样沉重的心情没有亲身经历的人是无法体会的。
白居易的一首《寒食野望吟》对清明的描写很适合我这时的心境：乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭。风吹旷野纸钱飞，古墓垒垒青草绿。棠梨花映白杨树，尽是生死离别处。冥冥重泉哭不闻，萧萧暮雨人归去。
虽然祖母去世的事情已经过去很久，但是我记得很清楚。我舍友告诉我，那是我一直没有方向这件事情。
那天是周一我住在学校，早上起床去吃早饭，突然我妈给我打电话，问我什么时候有时间能不能回来一趟。我说这周末要考试，是我申请深造的入学考试，对我来说很重要。
我问我妈：“家里是不是出什么事情了？”
我妈说：“没事，只是你奶奶住院了，看看你有没有时间能不能回来一趟。”