我闭上眼，往他身上依靠。“唉……有你在身边就好了，什么也不图，有情况你也能应对，我还有什么可发愁的。”
我又去握住他的左手，我的右腿和他的左腿紧紧挨着，把握紧的手买到了两腿的缝隙里，倚靠在他的肩上，心里说不出的满足感。
我们先回郑州住一晚，我再自己坐车回邯郸。
等我们抵达郑州，回到家里后，已经快晚上十点了。一进门就忍不住抱在一起亲吻起来，亲吻的时候两个人的心像是能贴在一起，我觉得亲吻是世界上最美好的事。
之后，我们各自去洗了澡，这一路生死疲劳，躺在床上都是人生一大幸事。赤条条的躺着，两个身体一经碰触便又激情四溢，变得不由自主。翻云覆雨必不可少，强烈的震颤让各自释放，恢复平静之后，相拥着甜甜睡去。
第三天是我返校的日子，快乐的时光总是短暂的，不舍的情怀往往让人郁郁寡欢。我俩一上午待在家里，帮着他收拾房间，仿佛就像我自己的家一样。两个人只要能在一起，哪怕什么都不做，面对面站着互相看都是极好的。
终于，要走了。
下午，我们一起去火车站购买返回邯郸的车票，走在过街的天桥上，我掏出手机拍了几张郑州的照片，走到站前广场拍了几张广场的全景。广场上的人熙熙攘攘，有的人来，有的人走；多像我们的人生，和大部分感情。
下午三点半，他陪着我一起向火车站走去，他嘱咐我，路上注意安全，到了给他回个电话。我喏喏的点点头，带着不舍和难过走进了候车室，子烁，我走了，我是那么的舍不得你。
重感情也重别离。每走出几步我就努力的回头张望他，直到再也看不见他。相伴过往曾有说有笑，可即使再热闹，最后也要自己返程，这真是件令人悲伤的事。就这样想着，乘坐在飞驰的列车上，渐行渐远……
第27章 27 离恨（第七 将把沉醉换悲凉）
我们无法主宰命运，更何况是看似不合伦常的命运。仿佛男人的一生就该有个女人陪伴，在某些人眼里，这是老天给予我们的正常权利和义务；但我却从心底做不到这一点，；。当然我也相信：我很正常。
从郑州回来，我们还是一如既往的联系，他对我嘘寒问暖已成习惯，只是每天分给我的时间越来越短，也经常推说有事而不再邀请我去郑州。
或许是由于从小缺乏安全感，我这个人向来敏感。两个人相处过程中稍有风吹草动便能觉察得到，顾子烁的推脱让我在心里更加的警醒，但是我又不敢直接的问他，只好佯作不知，只希望和他温存永续，一直好下去。
学校的课程很少，搞得我们专业的学生们闲散的很。
尿哥还是原来的状态，其他人每天都有自己的安排，考驾照、谈恋爱、打游戏 ……每天泡在图书馆里，学而不思，让人精神倦怠。
学校里毕竟没什么事，而且在学校的图书馆里坐久了也觉得心里空落落的，没什么新花样，就让人从生出无聊的情绪。干脆就回家呆几天，家里衣食无忧，还不用面对尿哥的愁眉苦脸。我就坐大巴回家了。
回到家里，爸妈虽然觉得我没有抓紧这些课余时间好好学习专业知识，但也没有过多责备我，他们欢天喜地地给我做了一桌子好菜。
在家呆着确实自由，可是时间久了也无聊。虽然佩哥也回来了，但是这几天他家里一直有事，忙的脱不开身。这次本来就是他叫我回来，说要多聚聚，结果他倒忙起来了
。
有一天早晨，我像往常一样打开空间，翻看朋友们的各类状态。忽然，我看见子烁的签名改成了“对于同志来说，结婚是他这一生最大的悲哀”，一时间，气血上涌，天塌地陷！整个人都仿佛要炸了。
我惊讶、疑惑，又不敢质疑他，怕真的得到他肯定的答案，我不要！在精神的极度焦虑中度过整整一个上午。我不想问他，万一问他得到了一个自己不喜欢的答案怎么办！心里害怕。
也许吧，该来的总是会来的，只是来的那么快，那么的让我手足无措，他要结婚了，这个我深爱的男人将要成为别人的丈夫，日夜陪伴着他人，我的心不由的低落了，如同从光明一下子走进了黑暗，没有方向，没有魂魄，大脑像是一下子就缺氧了一般。
下午，他像往常一样的给我发短信。我麻木的看着短信，什么也没有回复，我开始有些恨他，厌恶他，为什么还这样若无其事！我坚持不要回复他。
躺在床上看着天花板，果然，他打电话过来。
“怎么不回短信，在做什么？”
“哦，没事儿。呆着呢”
“哦，我想跟你说件事。”
我知道他肯定是要跟我说他要结婚的事，强憋着心中的怒火，却又是那么的难过，我始终是不肯相信。
“哦，怎么了？”
“我要结婚了……”
“……”
“她是个护士，双方都见过了家长，亲戚们都说很般配。”
本来一肚子的愤懑和失望，当听到他说这些话的时候，我却什么都说不出来，当意志被摧毁的时候，一切主动性的机能也就丧失了。
为什么要告诉我这些，我根本就不想知道，我什么都不关心，这世界，我需要的只是一个你！
而你，却也好端端的就离我而去！
无数个日夜、千百个承诺你都忘了吗？说好的在一起，去一个安静的角落，你都忘了吗？你曾经承诺过的呀！
又传来他那熟悉的声音。
“玉岸，认识你的这段时间真的很高兴。”
听到这句话的时候，整个心都碎了，我全力以赴的去爱你，而你在我最脆弱的时候竟说出这种话，你把我当做什么？！难道我们的关系仅仅限于认识和取悦吗？没有安慰、没有歉意，只有轻轻一句“谢谢”？
“子烁，你过爱我吗？”
“……当然了，唉……我也没办法啊。对不起啊，宝贝。”
我没有搭话，望着天花板，眼泪不争气的流了出来，微微抽泣着，他似乎听出了我的抽泣声。
“你怎么了，不要难过啊，好好的。”听见他的安慰我越发的难过，用被子捂着嘴，泪水浸湿了枕巾，终于忍着没说出那句“爱我，你为什么和别人结婚”。
我什么也说不出来，电话里一直没有声音。
“你一定要好好的啊。”
“恩，我知道了……祝你幸福。”
挂掉电话，瞬间失去了自我，尽情的挥洒着对他不舍的泪水，我侧卧在床上，紧抓着被子掩住嘴，强忍着不敢大声哭出来。本来知道是这样的结局，可我仍然没有料到自己的反应，盘算好的好聚好散呢？说好的此生相伴呢？我们互相说了那么多次要好好的，为什么到头来都没有了？！
回想起一同度过的那么多个日夜，我们在街上奔走，我们在山里游荡，我们曾在小巷子里牵手徜徉，我们曾在深夜里相拥倾诉衷肠，而今呢？谁来成全我的爱情，谁又拿走了我一生的希望？！为什么，为什么啊！
我本以为那是属于我们两个的爱巢，本以为他要和我共度余生。如今全变了！那成了他和另一个女人的婚房；他的一切，又要和另一个女人分享。而我，终于失去了他。难以想象她和另一个女人在那个房间，那张床上将会怎样做着我们曾经做过的事。
我几乎要崩溃掉，我哪怕什么都不要也不想失去他。顾子烁！这个世界任由我们拼搏，为什么非要选择这样一条妥协的死路？！
我只想马上奔到他的面前，拼命地喊他打他；可是我心里明白，以往做过的任何事，今后不可以了，永远也不可能了。
夕阳的余晖打在房间里的墙上，多熟悉啊……仍是夕阳，又是金光；墙上挂的福袋一动不动，墙上挂的脸谱一声不响，最大的绝望，来自无力，仿佛整个世界都寂静了。
这天中午，妈妈在厨房做饭，我在旁边打了会儿下手，她就让我到客厅歇着。闲着没事儿干，我就在客厅里和爸爸下象棋。
刚经历了子烁的离开，自然是心神不宁、注意力难以集中。爸爸也看出了我下棋时候的心不在焉。皱着眉头说：“和你下棋真没意思，本来下的就不好，还不认真对待。得了，看会儿电视吧。”
我们俩就坐在客厅看电视。
不一会儿，妈妈喊我们把做好的饭菜端上桌，一家人在餐厅里吃饭。这空档，妈妈又盘问起我来，在学校里有没有交女朋友啊之类的。
唉……刚经历一场失去，本来就无力吐槽；身心疲惫，这样的日子真是一天也不想多活了。
夜深人静的夜晚，我睁开双眼望着黑暗，是在回忆最初的相见，还是感叹无奈的人生。倍感迷茫，就像处于这黑黢黢的夜晚之中，什么也看不见。
我经常思考着一个问题:爱到底是不是一个人的事。没有答案，也不会有人回答我。
我只知道，他不再理我了；而我的所有的欢愉和希望也随着他的无情而冻结。好长一段时间我封闭了自己，但我却无法将他关在我心灵的门外，因为他早已驻扎在了我的内心深处，抹不去也擦不掉。
