隔壁那个死活要献身的…… 完结+番外 (夏利)

　　他现在依然很漂亮，就是肌肉无影无踪，细腰堪折，不再是三年前那种健康的、具有活力的漂亮，而是虚弱的、略有些病态的漂亮。
　　“你怎么了？”我惊异极了，埋首吻他的胸膛，舔吻的时候敏感的舌尖能感受到皮肤下的肋骨。
　　“……嗯……”我听见他从喉咙中泄露出毫无掩饰的低吟。他一只手放在我的后颈，一只手轻轻抚摸我的后脑，那双手依然柔和有力，我一路往下，最后含住他半勃起的阴茎。
　　他飞快地在我口中胀大了，龟头冲出包皮，抵在我的喉口，摩擦着敏感脆弱的口腔黏膜。我试探着用唇舌取悦他，吸吮、舔舐、摆动头部，而郑哲对此极为受用：他几乎是惊诧地撑着自己半坐起来，然后把一条腿挂在沙发背上，呻吟着抚摸我的后背。
　　液体源源不断地从前端涌出来，滑进我的嘴里。我扶着他的腰部来方便头部的动作，他的腰在我手中简直不盈一握，好像稍一用力就会被捏碎，弄得我心惊胆战，动作也更卖力起来。
　　就这么来一发让他射出来算了。我不想上他了。
　　他那么瘦，折腾他让我有很强的负罪感。
　　但我长时间只顾着为他口交的行为好像让郑哲觉察到了什么，他费力地弯下腰，探手握住了我的阴茎。
　　我早就硬了。吻他的时候我就硬了。遇见他之前我最荒诞的梦里也没有出现过类似的场面，我到现在依然有种不真实感——就这么弯了？认真的？我为什么几乎毫无心理负担？我是说，虽然我不觉得同性恋不对，但这是个边缘群体，路很难走，而我不确定郑哲能不能和我一起。
　　郑哲揉了揉我的阴茎，然后握住他自己，缓慢，然而坚定地从我口中抽了出来。
　　卧槽这都行。换成我，我是绝对没办法这么干脆利落拒绝的。
　　他低下头在我耳边说话：“比起这样，我更喜欢你操我。”
　　……其实我也更喜欢操你。
　　可我知道下方那个会很辛苦。我就是怕把你操坏了。
　　我当然不可能真的这么说，我没有开口，郑哲也不介意，歪着头靠在沙发背上打量我。老天，他的腿还挂在沙发背上，这个动作让他毫无掩饰地露出湿漉漉的阴茎，我的眼神下意识地往下溜了一圈，没怎么看清他的后穴。
　　……糟了。心里痒痒的。
　　仿佛觉得我的反应很有趣似的，他笑了一声。
　　然后他把腿从沙发背上收回来，又往下躺了一点，懒洋洋地摆好了姿势。
　　“动起来，宝贝儿。”他笑着说，扬着眉梢，又风流又轻佻，瞳孔里闪着快乐的光。
　　我愣了几秒，惊异于这以往未曾出现过的神采飞扬的笑容，不知为何也高兴起来——然后我俯下身和他交换了一个吻。
　　他依然技巧高超，舌头永远精准地搔到我的痒处，并且原谅我的缓慢和笨拙。
　　我又把手垫到他的背后，抚着他的背，从后颈沿着脊椎下滑，将指尖嵌入脊椎的每一个凹陷，揉捏每一个凸起。我不明白为什么要这么做，我就是想这样，又这么做了，与其说是性欲的催动，不如说是深陷入某种怪异的怜惜里：
　　从任何方面看他都是我们两人中更具力量和强势的那一个，他有世俗的权势和财富，可我始终觉得他其实极度疲惫，而且不堪重负。
　　最初他打动我的，就是他在我面前时那种奇怪的信任和放松。
　　我抚摸他的脊背，同时低下头吻他滑动的喉结。他仿佛在这种不同寻常的爱抚中得到了莫大的安慰，眼眶通红，难耐地瑟瑟发抖；喘气声被他强行压在喉咙里，可偶尔溢出来的、经过挤压的声调是那么可爱。
　　“进、进来。”他说，含着颤抖的泣音。
　　“润滑剂……”
　　“做好了。”他短而快地打断了我，不自觉地用上了命令的语气，“快操我。”
　　……我当然不可能拒绝。


第18章
　　郑哲的身体状况比我设想得好很多，虽然到最后明显能看出来他是在为了我强撑，但我们还是来了两次。
　　然后他在沙发上睡着了。
　　浑身赤裸。汗津津的。额发贴在脸上，脖颈、胸膛、腿间都带着红痕。
　　他呼吸的时候有甜美而近乎呻吟的气音，着柔软的、羽毛一般的声响在房间内膨胀到无限大，像一群被捆在一起的氢气球，摇摇晃晃地带着我上升、上升，不断上升。
　　我坐在沙发的边缘看他，不确定自己是不是在某个瞬间产生了心动的错觉。
　　他对我来说是个谜。我猜我对他来说也是。
　　这次的清理工作不太多，因为这间房里准备了套子——我从抽屉里把它翻出来的时候郑哲有些吃惊，这应该是体贴的秘书或者助理为他准备的，我猜，这个沙发的尺寸显然足够郑哲和一个不太高的女人并肩躺在一起，任何人都有理由相信一个年富力强的有钱人能轻易弄到女人。
　　不过对我来说这个沙发还是小了点，它的长度不够，我的脚会落在外面。
　　我也懒得再把衣服穿好，简单披上风衣，然后依次打开房间内的几扇门，找到了洗漱间。我原以为会看到奢华的全自动超大号浴（泳）缸（池），就像我的公寓对门一样，但实际上，我只看见一个简单的单人浴缸。
　　我权衡了一下，找出一张浴巾，浸满热水，拧干，稍微擦拭了一下郑哲的身体，往返了几遍重复这个行为，直到最后他抚摸起来有种刚刚洗浴后的，带着水珠的清爽。
　　或许我还不够喜欢他这个人。但我能够确定，我喜欢他的身体。
　　我喜欢他总是压着嗓子不肯太叫出来的模样，还有和他强忍着声音时完全不相符合的放浪姿态。而且也不止身体，我喜欢他和我说话的语气，不仅仅是在做爱的时候；我还喜欢他似笑非笑地用眼神调侃我，但又绝不会说出来让我尴尬的行为；我甚至喜欢他想办法像我所做的事在他预想之中的心机，我是说，虽然他想方设法地增加我们接触的机会，但他从来都把主动权交到我的手里。
　　没有除了爱以外的词汇可以解释这一切。
　　只是这样精雕细琢的爱未免维持得太过辛苦。
　　但他大概也乐在其中？
　　我把郑哲抱到了休息室的床上，翻遍了抽屉之后找到了没拆封的内裤和有使用痕迹的睡衣。贴身衣物没有经过洗涤会让敏感的皮肤瘙痒，郑哲——还是挺敏感的——我便只为他套上睡衣，然后盖上被子。
　　这一个情景真是熟悉。
　　好像我们几乎每一次见面都会有这个环节。
　　虽然确实有很多人和我相处的时间、次数都远远超过郑哲，但我和除他以外的人相处都平淡如水，毫无起伏。
　　不，不仅仅是性的接触，甚至也包括了单纯的肢体接触。父母过世后，我从未和除他以外的人这样亲密地拥抱，从未和除他以外的人如此贴近地单独相处。
　　连和我姐姐也没有。
　　实际上，我和我姐姐的关系从小就不好。
　　她比我优秀了太多——太多了，像一座不可逾越的高山。我们上同一个小学，同一个初中，同一个高中，不是同一个大学因为我考不上她考的那个大学，但我完全有理由相信，如果我们上同一所大学，得到的待遇和小学、初中、高中会相差无几。
　　每一个人都知道我姐姐，每一个人都或多或少地表示对我的遗憾：成绩、性格，各个方面。
　　但这并不是我和我姐姐关系不好的原因。我们关系不好，是因为我姐姐太过优秀所带来的一系列后果，简而言之，她被宠坏了，觉得所有人都应该喜欢她，尤其是我。
　　可我们其实不是很熟。她大我七岁，我读一年级的时候她就已经在住校，每年只有寒暑假我们才会待在一起，而且在一起的时间往往会因为她要参加的各种活动而不断缩减。
　　我不喜欢她。许久以来一直如此。
　　她染指我的生活，关注我的朋友，对我的处事方式指手画脚，要求我改变我的性格。她并不是坏心，我猜每一个负责任的姐姐都会这么做，担忧自己内向的弟弟受到欺负什么的。我知道她希望我和她一样受人欢迎，但哪怕她确实对我有一丁半点的了解，就会知道我从小就不喜欢和人接触。
　　而且奇怪的是，往往我对外的表现越是冷淡，周围的同学就越是对我充满了好奇。
　　我讨厌别人看我的眼神。我讨厌过多的喜爱。我讨厌突如其来的热情。
　　有时候我会因为自己性格的古怪而讨厌自己。
　　我和姐姐关系改善的契机是父母的死。


第19章
　　在我十四岁以前，父母双亡只是影视和游戏里的梗。
　　主角或者反派，总有一个，有悲惨的童年或是受到了某种重大的打击，由此而产生某种蜕变，从此焕然一新。
　　但我既没有从此自暴自弃也没有就此奋发向上。我只是沉默下来，把一切都放到心里，成为一个沉迷二次元的死宅。
　　自他们死后，我渐渐很难对现实中的事情上心。
　　姐姐几乎在这场悲剧前全面崩溃，搂着我哭到昏厥。
　　接下来的整整一年时间里，她食不下咽，焦躁不安，重度失眠，产生幻觉并且有了轻度的自残行为，最严重的时候，一旦我离开她的视线超过两个小时，她就会陷入歇斯底里的情绪中，一直持续到见到我为止。