浮生六记+我等你到三十五岁+但愿人长久 (南康白起)

　可是，总该有地方能容得下两个平凡的男人。
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　 超市大减价，老公端了个透明的锅子回来，既能烧水又能炒菜的那一种，非常的晶莹剔透。
　　已经过了晚饭时间，可我还是迫不及待地注入半锅水，插上插头。
　　过了几分钟，开始有小气泡冒出来。水越来越热，气泡也越来越多。我趴在一旁，看着那些气泡从无到有、从小到大，一个接一个向上升去，珍珠串似地立在水中，惊喜连连。老公几次催我装水，我都说再等一会儿。
　　一锅水烧得只剩小半，我才不情愿地拨下插头，把水倒进暖水瓶。
　　老公觉得有趣，看着我一直笑说我是乡巴佬。　　　　　　
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　　男人的话，脸圆一点、线条柔和一点，看上去会比实际年龄小很多，我就深受其害，对自己的脸深恶痛绝。
　　考大学那一年，去书店找参考资料，店员问我是不是要参加中考。
　　大四那年，在学校里遇见几个叽叽喳喳的女生，指着我说：“你们猜那个男生是大一的还是大二的？”
　　回来后郁闷了好几天。
　　老公的姐姐也小声问过老公：“你们不是同学吗，年纪都差不多，他看起来好小。”我在后面听得一清二楚。
　　以前还不觉得怎么样，现在则是椎心之痛，因为一直梦想让自己看上去更成熟、更深沉一些。
　　试过很多种方法，听说嚼口香糖可以锻炼肌肉，让脸瘦下来。特意去买，嚼得太阳穴疼，后来还是觉得前途茫茫，就都当糖吃掉了，没了味道就吐。
　　跟老公说要去整容，“不用别的，只要在脸上划两刀就可以了。”　　　　　　
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　　为了四级，那段时间我们两个造假成疯。光身份证就有三个，我的大头照他的名字。和老公散步时看到一间收费厕所，门上写着：凭老年证免费。
　　老公说：“明天我们也造个假的老年证。”　　　　　　
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　　考试前一天去熟悉考场。出了考点，我问老公：“你猜你现在走了的话，我认不认得路一个人回去？”
　　老公回答得漫不经心，“那还回不去，打个车就行。”
　　我照着他小腿就是一脚，问他你干嘛把我扔在这儿一个人先跑？　　　　
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　　老公算是我们两个比较世故比较强势的那一个，所以ML时，一向都是他主动，我只要乖乖搂着他肩膀就好
　　那天老公心血来潮，一个翻身把我抱上去。
　　我趴在他身上，实在不知道该怎么动，傻了一会儿，忽然吃吃地开始笑场，气氛都笑光了。
　　老公没辙，只好又一个翻身。
　　还是不要搞那么多花样好了。　　
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　　昨天老公出差一周后返家。
　　我兴奋得难以自持，在他身边跑前跑后，手脚没处放，老公被我闹得一直笑。
　　稍为镇定下来，开始对他三堂会审。
　　“坦白从宽，这次出去有没有什么艳遇之类的？”
　　“没有！”老公坐在沙发上看电视，随口说。　
　“连多看你一眼的人都没有？”
　　“没有。”
　　我换到右边，踢了他一脚，鄙视他：“你真差劲！”
　　他瞪我一眼，“哪天我跟人跑了你才高兴。”
　　“你敢，你可以诱惑，但不能上。要是让我知道你跟哪个人纠缠不清，我就……睁一只眼闭一只眼。”我做了个瞄准的姿式，“打烂你兄弟！”
　　后来老公拒绝跟我进行这种低智商的对话。　　　　
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　　今天早晨一觉醒来，老公就躺在我身边，气息悠长，睡得很香。
　　看着他的侧脸，忽然想到起两句话：　　愿使岁月静好　　现世安稳！　
　　惟一的要求。
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　 前几天的事了，老公出差，我一个人在家。
　 正坐在桌前静静地看书，老公偷偷摸摸地回来，不声不响地走到我身后，突然把手放在我的脖子上。　 我当时吓得脸都白了，跳起来呆呆地看着他。
　 老公也吓了一跳，忙安抚我说“没事没事”
　 我怒从心上起，把他按倒在床上，找了一根皮带把他手脚都牢牢地捆起来。　
　 老公有愧于心，只是嘴里求饶不敢反抗。捆完了，我拍拍手，施施然地出门逛街去了。半个小时后回来，老公像条虫似的地床上扭来扭去，挣不开。
　 后来老公要ML，小心翼翼地看着我，就是不敢开口。
　　给他个教训，看他以后还敢不敢吓我。　　　　
49　　　
　 被老公那么一吓，晚上睡觉就做恶梦。
　 梦到下午时分去上厕所，一开门，便看到两双腿在里面走动着，只到膝盖，再上面便像穿上了隐形衣一样看不到。当时不知出于一种什么心理，视而不见地走出来，回到自己房里，有个同学一脸神秘地问我：“你也看见了？”司空见惯似的。
　 然后，屋里不知怎么会突然多出一个楼梯，直通往一楼，日光斜照在上面，一如其他慵懒的午后，一个老太太四肢着地，沿着楼梯限难地爬上来，边爬边抬起头来看着我，脸上带着一丝笑，不是爬得辛苦，倒像是一脸阴森森的冷笑。　
　 吓醒了，双手抓着老公手腕才觉得安心一点。结果把老公也吵醒了，坐着陪我说了好一会话。　　 早晨起来时向老公描述那个梦，老公笑我：“胆小就胆小，还特喜欢看鬼片。”　　　　
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　 长沙这几天天气真的不错，一直有太阳。　
　 周六下午，和老公坐在阳台上，把被子也拿出来晒。
　 后来有感而发，对老公说：“幸福是什么？就是晴天的时候可以晒晒被子聊聊天。阴天窝在屋子里，没事的时候吵吵架打打孩子。”　
　 把老公笑坏了。
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　 网友因为不擅言词，在工作中遇到了一点小麻烦，向我倾诉。
　 我也大发感慨，说：“唉，哪天自己当老板就好了，带一帮小弟，盘腿坐在沙发上，说一声‘水来’，就有小弟捧着一杯水跪在面前说‘请用’”　
　 后来又抱怨说：“现在我就老公这么一个小弟，他还常常不听话。”
　 网友说：“大人您现在是考生, 您的老公不是该以你为重嘛, 他该好好照顾你, 不让你有后顾之忧才是。”　
　 我说：“ 哪敢，老公每天回家累得要死，我都不敢吵，看他有精神才敢闹他，不然就自己一个人乖乖躲到一旁抠墙角。”
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　 吃过午饭，在阳台上放了个躺椅，尽力伸展着四肢，阳光照得全身懒洋洋的。
　　老公凑过来问：“懒虫，怎么躺这儿？”　
　 “刚吃过饭，在晒肚皮。”　
　 “吃完饭干嘛要晒肚皮？”
　 “可以不用刷碗！”　　 　　　　
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　 老公买了身三件套的西装，问我：“帅不帅？”　
　 我围着他绕了几圈，说：“以后你天天穿这个。”　
　 老公得意非凡。
　　我又接着说：“我吐啊吐的就习惯了。”
　 其实真的蛮帅的，可是我不打算告诉他。　　　　
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　 逛街时，看见里三层外三层的人围着一家药店，热闹非凡。在人群外踮着脚看了一下，大致是吃这家店的药死了人，亲属来闹事。
　 附近人群的注意力都被吸引过来，我拉着老公走到昏暗的小巷子，人来疯地说：“老公，我们接吻吧。”　
　 老公作贼似地向四周看看，没人注意，小鸡啄米似地啄了我一下。
　　我不满意，接住他一下一下地啄回去，到了七八个时，头上的路灯忽然光明大放，幸好没人注意这边。　
　 我抬头看看，很专家的语气：“接吻，让我们进入电力时代！” 　
　　

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　好久没来，又积攒了一点和老公的事情，把它记下来。也许等老了以后，还可以和他坐在阳台上，晒着太阳，争吵当初是谁先追的谁。
　　以下是和网友的一部分聊天纪录，她是我两个好朋友之一，可以什么都说，出现频率最高的还是“他”这个字，整理之后觉得还蛮有趣。　　
　　去年冬天，老公接到他父母的电话，我听了几句，就出门到网吧去了，要找她。
　　我：老公的父母让他找女朋友。
　　网友：怎么办？
　　我：就这么拖着呗，和他说好了，他要是想结婚就去结，如果还要我，我当地下情人也没关系，他让我走我就走，反正早有心理准备，这几年是偷来的。
　　网友没说话，自己却没了心情，随便聊几句就下了，趁着还有时间要紧紧抓住。

　　　　
　　十多天前吧，想看《玫瑰之名》，在网上疯狂搜，后来在FTP里找到了Word版，看起来太难受，又下载了Webcompiler，打包发给那个网友。
　　对她说：就因为看起来太困难了，所以就推荐你学做电子书啊，等你学会了，就可以把这个做成电子书，然后再还回来，我看起来就很方便了。　
　　她把我的生日记成了四月三十，向我求证。
　　我：我的生日是4月13，盼望中，我让老公带我去玩，他说要领我回母校看看，可我们就住在母校旁边啊，我还天天从里面过呢。