浮生六记+我等你到三十五岁+但愿人长久 (南康白起)

　　写了一篇《不够知己》去感谢他。 　　　　
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　我的父母，老公的父母，都很传统，把儿女的幸福当成终身事业。
　　一直不敢对他们说明，因为老公的父亲、我的母亲都有高血压，不能生气，不能着急。
　 被家里催着交女朋友，找借口百般推脱。
　　未来会怎样？没有人知道。但是因为身边这个人，所以有勇气去继续，不安着、幸福着。 　　　　
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　　第一次和老公亲密接触是在二千年的春天。
　　大一下半学期，有人过生日。八个人，搬了两箱啤酒。熄灯后，点起蜡烛，喝酒聊天。凌晨三点时，大家都醉了，各自上床休息。
　　仗着酒意，爬进老公的蚊帐，把手轻轻放在他的肩膀上，安心的感觉从手下的皮肤传来。
　那一晚睡得很香。 　　　　
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　　从那以后，老公便开始躲着我。
　　平日里打打闹闹、搂搂抱抱，尽可以用同学的名义。若真的再向前，却是谁也不敢。明白这一步若跨了出去，我们再也不是从前的我们，再也回不去。
　　两人的关系停在一种别扭而胶着的状态。可是那股陌生的情感来得汹涌猛烈，几乎不可抵挡。心里万般渴望，又拼命想拒绝，我试着远离他。早早出去，中午睡在教室，熄灯前十分钟才进宿舍，结交新朋友，大笑大闹，一度想出去租房子自己住，又碍于学校的规定只得做罢。
　　几个月下来，心神俱疲。
　　就是在那个时候，我认识了第一个女朋友。 　　　　
28　　
　　她与我同系不同班，有很多课是合班上，见面的机会很多。很漂亮，高挑、大眼睛、微黑。
　　故意与同学打赌，赌能不能约到她。
　　于是在一次物理课时，给她传了张纸条。题干是：你愿不愿意今晚去看电影。
　 给了她四个选项：A，很愿意。B，可以。C，反正没事做。D，不想去。
　　她选了A。
　　晚六点半，小足球场旁，去赶七点钟的电影。 　　
29　　
　　心情很矛盾，既希望约女孩子的举动能让老公嫉妒，也希望自己的注意力能就此转移，恢复正常的生活。
　　忘了，一切都忘了。
　　忘了那一天是怎样的心情，忘了她穿什么颜色的衣服，也忘了电影的情节。
　　只记得坐在黑暗中，一分一秒都变得分外难熬，克制着想逃跑的冲动，分出心思与她交谈。
　　回到宿舍，老公正在扫地，看我进来，问我一句：“淫荡完了？”
　　恨他这样的无动于衷。 　　　　
30　　
　　陆陆续续和她出去几次。
　没牵过手，没接过吻。
　　夜里，两个人跑到主校区等教学楼在一瞬间万灯齐灭。也会在下自习后，去半月池偷摘两大片荷叶，倒扣在头上。
　　上课时坐到一起，我把物理课本改成辽宁普通话，让她用粤语念出来。同学说：“怎么你们两个一点不像在谈恋爱，倒像两个小孩子有了伴，在玩家家酒。” 　　　　
31　　
　　还有半个月，大学第一学年就接近尾声。
　　熄灯后，给她打电话，照旧是无意义的闲聊。
　　说了声“Bye”，放下电话，爬到床上。
　　宿舍里寂静无声，快到凌晨一点时，老公突然爬起来，坐在下面点燃一根烟。
　　透过蚊帐看着他的背影和一明一灭的烟头，眼泪就那么无声无息地流了出来，不敢放声，只是一哽一哽的，既委屈又伤心。
　　第二天，和她分了手。 　　　　
32　　
　　大二后，不再一起上课，见到的机会大为减少，偶尔在食堂遇见，聊上两句，心里那句“对不起”一直说不出口。
　　她经常换男朋友，同学都说她是受了我的刺激。很怕事实真的如此，又不免笑自己自作多情。 　　 快毕业时又见到她，已经在广东找了份工作，帮着她摆摊卖旧东西，打包托运，仿佛弥补似的。 　　 老公说我们余情未了，我瞪他一眼，想着还不都是因为你。
　　而且，三年后才开始吃醋，时间拖得太久，我已经等得不想等了。
33　　
　　昨天忽然想起“未亡人”三个字，古代没了丈夫的女子这样称呼自己，现在没人这么叫了。
　　很缠绵俳侧的三个字，仿佛有无限的故事在里面。
　　我只是还没死而已！ 　　　　
34　　
　　升上大二，菜鸟变成了老鸟，对于学校的规矩多多少少也能视之无物。自己在外面租了个小房间，一张床、一张书桌、一台电脑，最长曾有三个月不回宿舍，不想见他。
　　日夜颠倒的习惯就是那时养成的，心中的思念愁苦无处可泄，经常是睁眼到天亮，听着屋外雨点滴滴答答地打在房檐，想着自己怎会落到今天这种境地。
　　越是不见，越是想见。越是想见，越是不敢。 　　　　
35 　　
　　长沙的冬天是潮湿而阴冷的，不是乌云满天就是在下雨。
　　逃课了，像作贼一样偷溜回宿舍，一个人坐在空荡荡的宿舍中发呆，不知该做些什么。
　　有人敲门，原来是他，因为这意外的相遇，两人都是一怔。
　　斗胆走到他身后，环住他的腰，将脸埋在他背上，说：“真想杀了你，然后将头割下来作成标本。这样，走到哪里都能带着。”
　　老公掰开我的手，走了出去。 　　　　
36　　
　　以后的半年里，各种病纷至沓来，失眠、重感冒、过敏、胃疼，不肯去医院。
　　想念他的次数开始变少，大多数时间是同各种各样的病缠绵病榻，昏昏沉沉。感冒一个月不见好转，刚好一点，又开始过敏，连带胃疼，疼得睡不着，半夜起来傻坐着，大把大把吃去痛片，有安眠作用。 　　体重直线下降，一七七的身高，六十公斤不到。
　　近于自虐自弃的行为吓坏了同学，七个人轮流看护，看着我吃药，挟持我去医院。
　　我无可无不可。 　　　　
37　　
　　一次醒来，老公坐在床边，满脸阴云，两人相对无语。
　　老公问：“你是不是想找死？”
　　还知道笑，“活得好好的，干嘛想死！”
　　老公恼了，恶狠狠地说：“你他妈的就是在找死，有病不去医院，乱吃药，哪天死到屋里都没人知道。变态。”
　　那时最怕听到的就是“变态”两个字，因为想过自己也许真的是。
　　听到他这么说，气得全身发麻、手脚冰冷，我变态？我变态也是你招的。拿起床上的东西乱丢，“我变态你还不躲远点，滚吧！”太多的话堵在心里，可是说不出口，这个人是自己喜欢上的，与人无尤，就算闹到今天这个地步也是自己找的，能怪谁？
　　后来老公说，那一天我脸上的表情可以用四个字来形容：万念俱灰。
　　听到开门关门声，我没张开眼睛。只是在想，如果可以，我一点都不想喜欢上你。找个女孩子，光明正大地手牵手走在人前。可是，没人给过我机会，第一次喜欢一个人，就喜欢上了你。
　　如果早知道，我不会来长沙，如果早知道，我不会让自己遇见你。
　　如果，一千一万个如果。 　　　　
38　　
　　搬回了宿舍，认真地过我的大学生活，也开始学着把老公当成同学——不认识的同学，不说话，不见他。不想让一颗心悬在半空，强迫自己决绝。
　　卧谈会是熄灯后的主要娱乐，一边和同学说着话，一边想他现在在做什么。有时也会起身去水房，途经老公的宿舍，都会支起耳朵，偶尔老公的声音从里面传出来，听不清说什么，可心里是高兴的。 　　 也会在与同学谈话中装作不经意提起老公，听到他的名字从别人的嘴里说出来，有一种隐蔽的快乐。 　　　　
39　　
　　前几天问老公为什么竟然想开了，肯和我在一起。
　　他只说：“你够狠，说断就断，走在路上见到我眼也不眨。”
　 我说：“然后你就突然发现不能没有我？你还真是X，人家在身后追，你就跑得不见影。人家停下来往回走，你又开始追。” 　
　“也不是X，想通了呗，左右不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好，”老公后来澄清，“我可没追你，我们顶多算一拍即合。”
　　那是大三我过生日，老公也来了，大家都喝了很多。
　偷了个空自己在外面站着，回味老公刚才表现出来的热络态度。
　　老公走到我身后，将手搭在我肩上……
　　很多事故就这样有了新的开始。 　　　　
40　　
　　曾经近于绝望地把握和他在一起的每一刻，为了以后自己还有可堪回忆的资本。那时不敢奢想“天长地久”，幸福得想在高潮那一刻死去。
　　生活不会总是一番风顺，我们都很平凡，也像平凡人那样地过着日子，吵架、冷战、温馨、关怀，无论发生了什么，只要两个人有一起努力的决心，就敢于走下去。
　　常常想起张爱玲的话，用在我们身上也很合适。
　　他不过是一个不过的男子，我不过是一个自私的男人，或许，在这个世界上，仍旧没有我们这类人的容身之处。