“你这样子看着我是什么意思啊？”性灵说着把我的眼睛用纸巾盖住，“自己擦，别又用手搓。”
我没管纸巾，在他起身之前立马上手，两边手分别抓住他两边手臂。
“都掉地上了，欸你到底干嘛了啊？”
“性灵？”
“啥？”他又掏出了张纸巾接着往我脸上抹，还挺大力，磨着疼。
“得，干了擦不掉了，到时回到家谁开门给问起为什么，你可千万别污蔑我。
伸手在脸上摸了摸，涩涩的两杠，应该是泪痕。
这也不重要！
“性灵性灵性……”
“唯人唯人唯人别喊了！到底怎么了啊你？上专业课也不至于委屈成这样啊？看着我能哭出来？我是突然破相毁容了还是怎样？”性灵把我扯起来，“欸你今天不对劲啊。都多少年没见到你哭了啊，就算是眼睛进沙子也不至于能老泪纵横成这样吧？”
“噗嗤，老泪纵横不是这样用的好吗？”我真的忍不住破坏气氛啊，可是这太反专业了吧，即使我不认真至极也不至于能让他犯这种错误吧。
性灵把差不多快揉成一坨的纸巾用手握了下，塞进了口袋里，特别虔诚地看着我问：“不是鬼上身吧？”
好吧，虔诚大概也不是这么用的，我这么个专业人士也被他给带坏了。
到了家门口看着锁没插进孔里就知道肯定有人了，我们谁也没掏钥匙，抬头等着性灵敲门。
“你怎么还不敲门？喔你不会忘了吧，今天周三，应该敲C节奏。”
“我忘了，你敲吧。”
“你少来！敲了十多年你能忘……”我突然静音，可能他并不是忘了，而是他根本就敲不了吧。即使言灵没有用，也许只是因为根本就没有言灵这个效用啊，反正都只是些编出来的迷信东西吧。先前就用了言灵并没有用别的方法验证，就违背事实地相信性灵回来了，大概是一路上因为虚幻带来的兴奋阻碍了大脑的正常思考。是了，性灵当着我的面带领着心电监测仪回归了水平线才是真相。
我又想拿袖子抹眼睛了：“你回去吧。”
“这么冷淡？临别吻呢？”
“没有，一直就没有过这种东西。”
“以前是没有，”性灵卡机，扯下我又想往眼睛上怼的袖子，有点慌，“昨天你说的那些不会不算数了吧！我都没回答你你就往外冲的，追都追不上，不能怪我啊！”
看我眼睛红红的，他又补上了一句：“要不现在反过来？我来……”
我向前了一小步，凑上去，点了一下就转过去在门上敲节奏。
性灵手臂从我脑后环过，掌心贴在我脸颊上让我转了个向，也凑上来点了一下。搓了搓我握紧的拳头，说了声明天见才转身。
如果我是那个眼泪能变钻石的人，今天足以发家致富了。低着头没有回应母亲，直接钻进了房间。
二
1
往床上一躺，放空了。秋天不冷不热的，挺好的，就是现在已经感受不到先前那一点加一点的两下，到底应该是个什么温度。反正也只不过是假的，但是还是想欺骗自己一下。一下应该也是不够的，明天也想要见到他。
上一次见到他已经是九天之前了，为什么我记得那么清楚？那天开始就被逼着吃药治疗，也许并不是真正的原因，那天亲眼看着他离开，才是真正的原因。
为什么去找他？因为出柜失败。
认清楚自己的内心已经是很久以前的事情了，也不是因为某个瞬间，就是模模糊糊地，就那样看清了自己的喜欢。我觉得我可以将其称为爱。尽管长大后回过头去看，总会觉得小孩子就是没心没肺什么都不懂。但想想当年的自己并不觉得是无知的，至少从那时开始我对性灵的爱，就不可能是无知的产物。至少我一直是这么觉得的。
总是存在心里总是不满足的，即使得不到回应，也希望能得到认同。
我曾经问过咚迩，她跟她那个舍友总是打打闹闹的时时刻刻都黏在一起，每个课间围着走廊就能溜达一趟，上课偶尔牵牵手摸摸大腿的，总是被人调侃是一对，也总是笑着搂着搭着肩说对啊，我问她，这是爱吗？她噗地拍了好几下我的肩，哈哈哈地笑了好久，笑的是我的正经。
于是我的心就咔噔了一下了。
她说不是。
我那时傻傻地以为她只是跟我一样有苦衷，不愿意因此暴露而被世界险恶对待。
可当我那次被性灵拉着去逛庙会，逛那个其实就只是他为了找炸牛奶吃的庙会时，恰巧碰到了咚迩。她还是那个样子，那副只展现给朋友看的样子。不说本性，是因为冷淡对待不熟的人那副生冷的样子也是她的本性，与现在这种对着她打心里认同的、能打上朋友标签的人的状态，毫无疑问都是她的本性。她十分顺手地搭着一个我不认识的、矮她差不多一个头的短裤女孩子的肩上，牛仔背带裙随着她的一蹦一跳摆动着。笑得大声，是她妈妈抱怨过难听的笑声，是她只会对着朋友发出的笑声，不同平时那般刻意收敛的笑，而真是得喜悦到了心上。
没来得及被性灵拉着走开，就见她余光掠过，应该是瞧见了我。看着她整个人突然就乖巧了下来，表现出了与刚刚完全不同的态度，大概对着夹在熟与不熟之间的人的态度。带着点尴尬的微笑，不是平时对着别人那个纯熟的假笑，她冲着这边挥了挥手。转头就从搭肩的状态转换成牵手，加快了步伐，稍弯着腰跟那个女孩子说了什么，又笑起来。
性灵扯了我好几下让我回神，说那女孩难道比他好看，就拽着我买了三十块钱的炸牛奶。整整三串十二个，他还是嫌少。我说了不吃，他还是非要秉着公平的原则分了我六个。明明就不是AA制买回来的，到底哪里体现公平了？本着缓和心情的原则我倒是不止啃了六个，拎着两串都啃了，于是换来的当然就是假抱怨的瞪视，长达八分钟。美其名曰，哀悼那八个被我谋害的炸牛奶。
消化完了，八分钟里，我决定不告诉他。如果他跟我也是这种不同寻常的深挚友谊那可怎么办。可能我可以试试苦肉计。我明白自己不可能做出什么放手祝幸福的事，我只能尽一切不违法的事情，诱导他变成像我一样的人。
我想着，出柜挨打，成功归来，让他看着我脸上身上各种青紫，大概，没准，也许，他突然就能开窍了。
这个大计必然得找个黄道吉日来施行！我的黄道吉日倒是不用那么麻烦地去找什么大师来算，就是日历我都没有看。高考最终录取公布的那天，当我感觉自己最终成绩并不差，顺利地留在本市的时候，我确定了这就是个黄道吉日。
根据相对论的解释，我黄道吉日了，我全家就黑色星期五了。好吧，相对论大概也不是这样用的。
毕竟是真的与这个世界多数人的通行规定有相违背，做出这些事情，也不能怪我的父母。即使我父母都是接受了高等教育、思想道德高尚的人，也不能阻挡他们动手、动工具对我动粗。平时总在办公室里待着的人，也就只有在这种真想出力时，才能将能力发挥到极致吧。
真的疼，真的青青紫紫的，直接就去实施诱导行动，我都不相信我的惨状还不来他的因为同情而生的承诺。我不在乎这点不道德，反正我自认不是什么好人。
我看着都心疼自己。侧卧在床上揉着跪得青紫的膝盖，听着暂时能锁住的房门外他们的怒吼。
我的大业失败了，在他们撬开了门锁配着瓶水丢了袋药进来的时候，我就明白了。
先前两次开关门砸得狠了的声音并不意味着放弃与认同，他们只是去要了治病的药回来，治我的病的药。
也许我错了吧，如果，如果我没有考虑那么多，如果我直接对性灵说而不是对他们说，会不会，会不会还有几年的恋情。即使是直接被拒绝，被性灵说恶心，被性灵亲手拖过去让他们治我，是不是也比现在好。现在，大概连说的机会都没有了。
不对，即使性灵也是和我一样的心情，我更不会让他面对我现在所触摸到的现实。
与其做无力的挣扎，不如顺从地接受现实。我也不是没有想过，也不是没有反抗过，也不是没有寄托于对他们的期望。事实如此，多数人的世界照顾不了我这个异类，反抗也只会被当作蝼蚁镇压。呵，况且我也只能使出蝼蚁的力气。难道我要逼着性灵跟我上路被追杀吗。
我打开药袋，当着他们的面将三粒药放进嘴里，并着水咽下去。顺从得不行，跟感觉梗在了喉咙里的药完全就是两样。看着他们缓和下来的表情，我明白了什么叫寒心，只是我寒心。
清楚地明白这种时候无厘头地演什么闹剧都是无用功，一哭二闹三上吊只会让我被抓到治疗院。只要我不闹大，他们当然也不想做到那种地步。
倒是没有说什么把我囚禁在家里这种话，他们知道我答应了就不会乱来。至少这时候我就算不是圣母也会为了不连累性灵乖乖听话。像我一直以来那么听话，至少在他们面前我总是装得顺从。
