走过那些沉重岁月 (枯枝不流泪)

我痛首，有些人渴望父母的爱，有些人却宁愿不要这些爱。我说：“既然知道这一点，那就犯不着去死了！”
他急促地答道：“不不不，你不了解我。我想死不是为爸妈。是我自己认为自己太高洁了，要我一生带着坐牢和□□的标识活着，那是宁愿去死的。死后我好重新投胎，然后干干净净做人。活着的时候，不能为自己而活；现在要死，总算是可以为自己而死。”
他的话让我很难堪。难道我们活着不是为自己而活，死了才算为自己而死吗。突然间我觉得他很有勇气，同时也很傻很弱者。他有勇气去死，却没有勇气让自己活得更好，去证明自己，还可以活的很高尚。我一直都觉得，人生的旅途上，不是每个站的景点都那么肮脏，只要活着，就能迎来世外桃源。
姜浩然说话的声音已经很小了，但还是打扰到睡在上铺的一个人。他翻着身子，说：“捅□□就捅□□，吵什么。早知道你们两个是对变态。”
骂完，呼噜声响起。姜浩然的生命将近尾声。
他说：“在看守所的时候，想死，总被人盯着，死的权利都没有。来监狱后，想死也不是件容易的事。我花了三天的时间，才把牙刷柄磨成尖尖的，一点点地挑破了动脉。我本来是个早就会死的人，可是你因为我而被关在了禁闭室。你是个好人，我必须得见你最后一面才能心甘，所以才等到了今天。
“你知道吗，我们是坐着同一辆狱车来到这所监狱的。当时你无所畏惧的表情，让我很震惊和羡慕。那时候我想你可能是个惯犯吧，所以对坐牢一点也不害怕。可后来听他们聊天说，你才二十出头，第一次坐牢，什么都不怕，能吃苦，能受罪，不让自己受委屈，是个特别有原则的人。这些都让我很佩服你，真的，我很佩服你，也很谢谢你。你要好好活着，你的生命不是简单的生命，它旺盛的可以使人臣服。如果人死后真的有灵魂，我会在某个地方看好你！”
不知不觉，眼泪已经流了下来。这是我听过最为哀彻的一段话。姜浩然稀里糊涂犯了罪，最后被一阵阵的绝望置于死地。他死了，在恳求的目光中，我成全了他。有人要说我狠心，没有道德，纵容了姜浩然的死去。我确实不知道自己所为是对是错。当看到那双渴求去死的双眼，至少让我在那时觉得，他死会比活着来的快乐。





第54章 豁达
第二天早晨，姜浩然的身体已经冰凉僵硬。他脸上看不出一丝痛苦，就好像安静地睡着了一样。姜浩然的死在监舍里引起了很大的公愤。刚开始我不知道他们气急什么，后来才知道，自杀自残是监狱里的头等大事，上至监狱领导中队干警，下至大队所有的犯人都要受到处理。首先那些中队干警会被撤换调离，然后整个大队当年的“改造积极分子”指标减半。每一个受牵连的犯人当年所争取的减刑都得作废。很多人拼死拼活的干，目的就是为了能够减刑，现在因为一个不想活的人死了，减刑都得作废，怪不得大家要哗然一片。
睡在姜浩然上铺的牢犯拉着狱警说：“昨天我听到王晓东和姜浩然说话，是不是王晓东杀了姜浩然！”
此时的我正起床叠被子。表面上是什么都没听到、什么都不关心的木讷反应。狱警看了我一眼，如果他能用正常的思维去判断，就可以很快地排除我的可能性。他们从姜浩然的床上找到他自己磨尖的牙刷，对比了动脉上的伤口和凶器牙刷，结果伤痕十分吻合。牙刷尾处能磨的这般锋利不是一夕间能办成的，而我被关了禁闭，半个月没刷牙，可以说接触不到牙刷，更没有机会磨牙刷。如果是蓄意谋杀，要挑破一个人的动脉，靠牙刷是不能一蹴而就的，那么必然会产生挣扎，惊动旁人。但姜浩然的死，静悄悄的，且血流了满床都是。再说到，要杀一个人何须割人动脉，就算掩人耳目也不至于此！还有主要一点就是，我何来杀人动机！
当然，狱警要接受一切他人提供的案情汇报，所以必须把我叫到管理处对我进行训话。我被要求笔直地站在办公室里，后背贴着墙，双手垂在大腿两侧。
狱警一丝不苟地问我，“你晚上是不是和姜浩然有交谈？”
我目不斜视，语气硬冷地答道：“没有！”
他对我的回答很不满意，或者是他讨厌极了我冷冻三尺的语气，还有那不卑不亢的神情。或许每个牢犯被他叫到办公室，都应该表面上心存点畏惧，而不是这样自命清高自以为是。坐牢本身就是一件卑贱的事，卑贱的人何谈趾高气扬。
他要挫挫我的锐气，便对我说：“是吗？你知道吗，没读过书的人，就没礼貌，没素质，没修养，没诚信。才会打人犯法，才会判刑坐牢，才会像个畜生一样低贱的任人嘲笑！”
他盘着腿，对着我歪嘴笑。他的笑确实是那种像对待一个畜生一样的笑，他很擅长这样的笑，所以他要尽情地对我侮辱。他有资格对我随意侮辱。
虽然我还活着，但生死的问题也徘回过很久，我到底要活着还是要死去。我在流尽眼泪的十五天里，也没能让自己去选择要生还是要死。难道自己不高洁吗，难道就能背负坐过牢依然充满信心的活着吗。自己何尝不希望一生干干净净，不让任何人嘲笑呢！不过就在现在，我好像想通了，我和姜浩然的境遇不一样。至少在外，我有一个用生命爱我的奶奶。老天既然判我活着，就不能够死去。我不知道我的生命值多少钱，但我很想在出狱后，见到我的奶奶。
我一言不发，任凭狱警对我百般羞辱。在羞辱的过程中，我突然发现自己在承受一个无关紧要的人羞辱时，并不会再像以前那样听到后怒发冲冠。我甚至觉得是个好笑的段子，能让人为之玩味不已。且我的暴力也开始懒惰了，不愿意费力去打一个自以为很聪明的人，就让他这么一直聪明下去，也是一种很好的做法。
我被狱警罚站，不知道被罚到什么时候。我在罚站的期间决定了自己要好好活着，并且争取减刑，早日重获自由。我开始获得一种激情，让我在监狱的生活里有了奋斗的目标。目标就是一个人生命的导航，生命只有向前走才富有生机。
一旦什么事被内心决定，我就可以自发地做到最好。我不会在和阿亮发生冲突，或者和其他牢犯怎样对峙。我会努力坚守自己的本分，尽量按照监狱的规矩来办事。虽然为人不管在哪里，就算做好了自己也未必能得到始终的安宁，但人是可以做到处理一件事而不破坏原来维持的表象。人一向是一种非常善于处理表面现象的动物。
那时候监狱里总有做不完的事，流水线啊，劳改厂啊，还有在自己监舍里做的手工活。在监舍里做的手工活对于我来说，其实是最苦的。十二个人一间狭小的监舍，每个人分别拿个凳子放在床前，中间只留一条人侧着才能走过的过道。做好的没做好的东西都只能放在床上，空间狭小的让人感觉到快要窒息。更甚的是在夏天，监舍里没有风扇，汗水沿着身体流了下来湿了一地。很多牢犯为此抱怨不堪，并时常发生吵架打架等事件。我尽量忍住所遭受的不公和诬陷，不去和这些人发生什么正面的冲突。所幸他们见识过我和阿亮的打架场面，就像我小时候那样，虽然输了，也还会忌惮。
犯人做事是没有报酬的。犯人个人完成产量，都会被换成劳动分数。到了年终的时候，犯人拿满一百二十分，就可以上报法院减刑。分数如性命一般重要，拼了命地去完成工作指标，甚至超出来都是为了换取减刑。很多劳苦用心的牢友到了年终，看到自己拿满的一百二十分，激动的无以复加。大家都真心觉得，牢狱生活不管怎样，委屈，痛苦，劳累，到最后，拿满了分是值得的。
监狱的时间也可以过的很快。因为忙碌的生活不管是在什么样的环境，都让人容易忽略速度。又是一年的冬天，外面下起了很大的雪，雪花让我莫名的沉静，沉静是我最好的享受。
快过年了，牢房里的人无比的思念亲人。越临近过年的探监，越充满悲伤难过思念的眼泪。二十分钟的会亲时间里，似乎是很多人一个月或者一年的期盼。
我知道没有人会来探望我，也不希望有人要来探望我。因为无论是谁来探望，都会令我凌乱不堪，丧失建立起来的决心。况且我也已经习惯了不被人探望的安逸。
一次住在一块平常语不多言的七十多岁的老李突然问我，家里没亲人吗。我看着他，不知道怎么回答。他叹了口气，自顾自地说，我都坐了四十多年牢了，还不知道什么时候能放出去。不过家里也应该没什么人了吧，所以出不出去没多大关系了。
老李是经济犯，被判无期徒刑。四十多年的牢狱生活，就像一个无底洞一样让人眩晕。他说他都习惯了，体制化了，出不出去都无所谓，监狱就是他的一生。离开了监狱，一生就完了。
一个人的一生意味着什么呢，姜浩然死了，十八年的岁月是他一生；罗峰死了，二十几年的岁月是他一生；奶奶六十多岁了，劳累又将会是她的一生。那么我呢，什么标签会是我的一生呢？