走过那些沉重岁月 (枯枝不流泪)

他用力把我推到在地，对我已是嫌恶万分，恨之入骨。是啊！疯子，都说我是疯子、野狗。小时候是，长大了还是。
“我是疯子，我一直就是个疯子！”眼泪如决堤的洪水，哭声如万鬼哀嚎。我因为疯了，才会做出愚蠢的事情来，把自己推入万劫不复的境地；我因为疯了，才会去喜欢一个同性，而生不如死。是什么扭曲了我啊，为什么要让我爱的如此痛苦，身心污秽不堪。如果有后悔的药，我会有多痛就喝多少。如果让我再回到过去，我不会天真的想到杀了王彩霞，罗峰就会回到我身边。现在不是我要看到的结局，我不要看到罗峰悲痛欲绝的样子，也不要他说我是个疯子，更不要我们在曾经美好的月色下，宣告着破碎。可爱情就是这样，注定没有结局，也不愿意放弃；明知道是错的，还要一意孤行。
罗峰擦拭着眼泪，看着我许久说道，“是，你确实疯了，或许真如你所说的，你一直就是个疯子！”他深吸了一口气，悲痛欲绝。我知道，他在乎我，他的伤心不比我少多少。现在我们要形同陌路，最后的一次记忆里，全是泪水。
“知道吗。“罗峰声音颤抖，“不是每件事情都希冀圆满。若明知道求不到，放手后还要强颜欢笑；若选择了承担，不愿意也要负责到底！我说这话，就是希望你明白，委曲求全，一切便皆好。拿得起放得下，不管多么痛苦，也不能心起歹念。要知道，杀人抵命，你的命不值钱！”他说，狠狠的甩了一下擦拭眼泪的手臂，“我不会报警，也希望你好自为之！”
周围像之前那样，一下子安静了。眼泪在脸上要结成冰，风吹过来，像冰刃刺进肌肤里，钝疼。月色朦朦，孤影重重。时间浩如烟海，让人无力面对。是吧，无法强求，不如豪爽放手。有些人不能忘记，但注定会在你的生活中消失。爱一个人，也许只能和他在漫长的岁月里一起成长，在人生的最后一刻共同凋零！
有一天，下雪了，大雪白茫茫将大地淹没，冬天感觉特别的冷。我受伤了，操作切割机不小心切到手掌，鲜血汩汩的冒出来，吧嗒吧嗒地滴落在雪地里，雪就成了血！寒风吹过，血凝固了，我感觉不到痛。看着伤口，伴着冰凉的心，只觉得又是一个冬天，却倍感凄凉。
好想好想，好想回到家乡，依偎在奶奶的怀抱。只有那里是我最踏实的港湾，是我可以忘记痛苦，享尽温暖的地方。
可是我伤害了奶奶。任性的以为那是为了不让她受苦。其实还是自私的为了别人不看贱我。我本可以读完高中，考上一个好大学，然后勤工俭学，供完自己的大学生涯。可我暴躁的性格，在痛苦的现实面前，选择了孤傲和率性。执意里带着刀芒，一刀刀的伤害，一刀刀地切割。
几个月之后，罗峰走了。工友们说，罗峰不会再回来，他和王彩霞要去办一次横跨千年的婚礼，要生一个聪明可爱的胖小孩，要永久快乐的生活在一起。他们走的时候，我一点也不知道，我们最终连最后的告别都没有。
如果说，本不应该如此，那么，会是怎样的结局。人无法做到后悔，也不能奢求如果。有些爱情走了，留下的是血淋淋的回忆。但想法，已经不再那么单纯。而遇到下次爱情，也许还会奋不顾身。只是这次不能遗忘，下次便不会刻骨铭心。有些人，天生就是这样，为爱痴狂一次。而我，真的后悔了，无法执意的以为。曾经的那些年少无畏，烟消云散。

这里已经没有半点留恋。我也应该再次走向不一样的人生。包工头还是那么胖，见我要辞职，气的脸色发青。他说你以为我这里，是你想来就来，想走就走的吗。你这样的人，我不知道宽恕过多少回了，没想到在紧要关头，在我工程到了正缺人手的时候，还是会做出狗咬吕洞宾的事来。好啊，你有胆走，除非这两个月的工资不要了。
对啊，我就是这样的人。一旦铁了心要走，几个月的工资也不能挽留分毫。我是在晚上走的，在宿友们的一片呼噜声中，大家都不知道的情况下，背上和去年来时一样的行李，坐上最后一班大巴车走了。我走的时候，外面漆黑黑的一片，夜空中刮起阴风，有冰渣子稀稀落落的落下，不过一会儿就铺天盖地。去年的冬天那么温暖，今年的冬天冷彻心扉。这似乎是在走的最后一刻留下最深的印象。
下起雪了，鹅毛大雪满天飞舞，淹没了电厂，天地间是一片模糊。当回首张望的时候，那里已经是回不去的过去了，呼噜声是最后的送别。
熟悉的大巴车阿姨忍不住问我，这是要离开吗？我看着这位曾经不打不相识的阿姨，点点头。也许永远不会再坐她的车到这里了，旅行中的客人，很多都下车了。

作者有话要说：
能告诉我锁的原因吗？





第42章 开始
来到城市，领略喧闹，想我曾经袒露一颗赤子之心，愿在布满荆棘的生活里驰骋。现在还没迈开一步，却好似伤痕累累。生活孰能断言一帆风顺！坎坷无奈，痛苦心伤，爱别离，怨长久，求不得，放不下，扭曲着，纠结着，夜不能寐，食不下咽，种种心灰意冷的事，时有发生。有时触不及防当头棒喝，有时难以遏制慢慢渗透，心凉到谷底，悲伤逆流成河。消极、枯萎、万念俱灰。纵然这样，时间也从未做过停留。明天太阳升起，冰雪融化，嫩芽盼来了春天，茁壮成长，发生的已然发生，今天的将成为过往，似乎罪过只能交予时间去洗礼。
难道人生就是，每天忙碌的身影，马不停蹄的脚步，急迫不安的心情和等待老去的目光吗？

当午夜的钟声，敲响了千年的礼炮；当城市的缤纷，绚烂在二十一世纪的天空；一切，重新开始。每个人欢欣鼓舞，绽放着灿烂的笑脸；每个人信心满满，启程全新的生活。我在这城市的繁喧里，钟声礼炮中，感受到了难得的平静。罗峰王彩霞，祝你们幸福！
我成为了去年做兼职饭店的长期工。我想在这里开启我人生的新起点。去年答应罗峰过年要回家看看，今年照旧食言。因为今年的春节，还是有那些不想面对的事情。虽然我要祝福罗峰和王彩霞，却没有勇气去参加他们的婚礼。虽然奶奶在家翘首盼望，我亦十分想念，但依然觉得自己糟糕透顶，无颜面对。且我的钱，全部存在□□里，被罗峰无意间带走了。最后两个月的工资因为一心要离开而选择了放弃。身上仅剩的五百多块钱，让我在饭店的周边找了一间单房租赁给花出去了。所幸饭店给员工提供一日三餐，穷困潦倒之际，不至于饿死街头。
这是一间狭小的出租屋，里面简单破旧，气味污浊。房间里摆了一张床，一张书桌一把椅子。厨房和厕所是连着的，乍一看被吓一跳，里面脏臭可比工地上的澡堂。厨房上面的瓷砖上沾满了油迹，黑乎乎的混合了苍蝇蚊子的尸体，以及各种无法想象的恶心物质；厕所坑上堆满了屎，发黑干裂，就算沉积再久，也恶臭依旧。再有这里的房子密密麻麻一栋一栋的挨在一起，基本上一天到晚见不到半点阳光。打开窗户是黑压压的电线，电线上面各种生活垃圾，内裤、带血的卫生巾不乏其数。更甚的便是我很久之后才知道的避孕套，里面容有发黄的浓稠液体，一个个地垂列在上面，远远望去竟不失为一大奇观异景。
虽然环境不容乐观，但也让我爱的近乎发狂。我过分需要一个安静独处的空间，来承载诸多的忧伤和享受宁静。所以说不出来有多钟情于这间单房屋。它是我的整个世界，让我在享受了足够的宁静时，亦体会到了从未感受过的自由。这种感觉好像，一下子长大，不受任何的束缚。可以想做什么就做什么，怎样让自己舒适，就怎样付出行动。
所以我从容应付，很快将这间简陋的单房屋收拾的干干净净，敞敞亮亮。我说我要在这里得到心灵上的救赎，甚至努力的去忘记爱情给予的痛苦。也许时间不会很快，也不会很慢，只是刚刚好！我躺在床上静静地看着天花板，希望就悄然而生。
单房屋离饭店不是很远。步行走上十几分钟就能到达。很多上班一族行色匆匆，似乎他们的时间都紧凑的十分不够用。我向来起的早，从来脚步悠闲。所以我在城市上班的日子，似乎也很难融入城里人的生活节奏。我感受到的是，他们还是他们，我还是我，就算生活在同一个城市，呼吸同样的空气，依然像是来自两个不同世界的生物。
饭店的名字叫做相聚一品，总共三层楼，一楼是大厅用餐，二楼三楼是包厢用餐，承接各种酒席喜宴。装潢上欧式风格，浪漫大气，沉稳柔情。员工上培养有素，女的漂亮婀娜，气质端庄，男的高大帅气，彬彬有礼。如今的社会，已发展成处处看点脸。美丽和帅气，也可以成为生存的一种可利用资源。我从未注意过自己的长相，就算在罗峰面前，也没刻意的照过镜子打扮自己。我知道自己不丑，但不知道自己有多帅。我的身高在一米七五左右，体重大概是一百二十多斤。我的皮肤在工地上晒的有点偏黑，五官依然清秀。只是脸上终日不见笑容，硬邦邦的让人觉得很没有温情。笑和说话对于我来说一样，如果不是发自内心，就很难假意出来。我的经历对于我来说让我不去回忆的时候也有淡淡的忧伤，这股忧伤却在不经意间使我养成了一种忧郁的气质。