“真的假的啊？”
“我也听说了，据说烤鸭见过他。@南无北京烤鸭”
“是的，我见过，妈的，说起来就来气，他抢了老子的生意！”
“那天我本来对付一个虾妖，正打得火热呢，半路窜出来一个男的，穿着一身银色亮闪闪的法袍，二话没说就把虾妖杀了！然后我就眼睁睁地看着他把虾妖的壳拿走了！！”
“卧槽银袍，高阶阴阳师啊！！”
“……他干什么拿壳？”
“傻啊你！拿回去练装备啊！再不济卖给同行也能卖好几千呢！”
看到这里，我立刻警觉起来。
没记错的话，那天那个一身银的阴阳师，最后也拿走了蟹妖身上的大钳子。
亏我还以为他出手是因为路见不平！！
我越想越生气，气得我猛地拍了一下桌子：“无耻！！”
秃脑门的教授放下书本，定定地看着我，看得我手脚发汗，结果他也大力地拍了一下桌子：“没错！！秦桧就是个无耻的小人！！这位同学的爱国情怀真真叫我敬佩，这才是胸中有热血的好男儿！你叫什么名字？”
☆、3
万万没想到，我活了二十一年，捞到的第一个官职竟然是近代史纲要这门课的课代表。
“下面呢，麻烦林集同学把名字和手机号写在黑板上，这样后续有什么课程通知，课代表会告诉大家。”
于是，我很不情愿地在黑板上写下我英俊潇洒的名字，后面跟着一串手机号码。
想到我充满神秘感的真名就这样暴露在了全校通选课上，我再一次对那个不知名的游师咬牙切齿。
要不是他，我怎么会在大庭广众之下如此不稳重！
想当年，多少如花似玉的妹子路过我的身旁，想问我要手机号却欲言又止。可如今，我的手机号，它就这么明晃晃地挂在了黑板上！
这对那些妹子是多么得不公平！
“喂，林同学。”下课后，我正准备离开，忽然有个人在后面叫住了我。
我回过头，是肖远。
他还是一副没有睡醒的样子，眼皮半睁不睁，神情懒散。这是我第一次正眼看他，然后惊讶地发现这家伙长得还挺帅的，就稍微次于我那么一点点。
“什么事？”我也淡淡地说。
“加个微信呗？”
他晃了两下手机，我沉默两秒，说：“不好意思，我不搞基。”
大概是我过于直白的拒绝让他很震惊，他的眼皮微微掀开了一点：“兄弟，我过几天可能要请假，加微信方便点。”
请假？
请假你找我干嘛？难道那个秃顶老头说我是课代表，我就是了么？
笑话，一个高贵冷艳的阴阳师，怎么可能会给近代史纲要当课代表！
我掏出手机：“我扫你还你扫我？”
-
我加上了这个名叫“肖远”的同学的微信。
我对他的了解仅限于长相和名字。我甚至不知道他的年龄、专业还有兴趣爱好。
就这么把一个陌生人加进了我的微信里。
大意了。
我盯着我列表里的三十二个好友，陷入了沉思。手指移到肖远的资料页面，在删与不删之间纠结。
我果然还是太年轻了，要是师父在，肯定能有一百种方法拒绝掉他。
师父和我一样，不喜欢打电话，不喜欢听语音，也不喜欢在微信里加一些乱七八糟的人。
社会上把这种症状叫做“社恐”。
但是加都加进来了。如果删了，好像不是很礼貌。
最后我决定在学期结束之后删掉他。
在此之前，我可以看看他的朋友圈。
我点了进去。
“对方仅展示三天……”
妈的，比我还有神秘感。
-
这几天，相爱相杀群里的消息就没有断过，大家都在找那个突然冒出来的游师。
尤其是南无北京烤鸭，为了报那抢boss之仇，他已经在单位请了三天的假，发誓要抓到那个卑鄙无耻的家伙，把他吊起来挠脚心。
而我，由于目前还得好好读大学，并没有加入搜捕大军，只在有空的时候刷刷群消息，每一次都说没抓到，每一次我都很失望。
只要一想起我泡汤的单子，我心里那个恨，恨不得帮烤鸭一起，把游师吊起来挠脚心。
“@烤鸭你有线索没有啊？我今天也被他抢boss了！”
“我昨天也是……”
“你们被抢的是什么妖？”
“我被抢的小黄鱼妖。”
“我蛤蜊妖……”
“我知道了，”烤鸭在群里一锤定音，“这个游师想要做什么。”
-
南无北京烤鸭说，游师一定是在参加“海鲜挑战赛”。
群里有人不解地问：“是比赛谁能吃海鲜吗？”
“no，no，no，”烤鸭说，“这是国内最高级别的阴阳师赛事之一，主办方是某座沿海城市的富豪，参赛者需要凑齐一千种海鲜妖。赢了就可以实现一个愿望。我已经查过了，最近的确有这样一场比赛。”
“我靠，一千种！”
“这灵气丧失的年代，世界上都不知道有没有一千种海鲜妖！”
“……”
“大家静一静，我想问的是，有没有人愿意代表我们所有人参赛，去跟游师竞争冠军的宝座？”
此言一出，四下寂静。
大家其实都很想参加，因为赢得了比赛，就等于赢得了游师，也就等于报了仇；但大家也都很不想参加，因为难度是实在是太高了。且不说那个游师实力有多强劲，又为此准备了多久，单单在这么短的时间内收集到一千种海鲜妖怪，就是一件不可能完成的事情。
有时候，大家同进同退就是这么不好，骂游师的时候群情激奋，需要人上大家一起怂。
血可流，头可断，抢boss之仇不能算。于是我说：“我参加。”
☆、4
足足有五秒钟没人说话。
我很理解他们震惊到不能言语的心情，毕竟，像我这样勇敢的人不是每个群都有的。
过了一会儿，有人出来冒了个泡：［朋友真棒！不过你是……］
我在心里冷笑：又是一个想要窥探我姓名的家伙。
［你不需知道，告诉我如何参赛就行了］
我毫不客气地说。
毕竟，身为阴阳师，是很需要神秘感的。
［登陆海鲜大赛的官网，最醒目的那一条就是。］烤鸭说道。
［谢谢］我淡淡地打字。
然后打开电脑，进了海鲜大赛的官网，可是万万没想到，第一关我就卡住了。
我点进微信，群里还有人找我：
［@L 怎么样？报上了没？］
［朋友，报上了说一声，我们都会支持你的！我们给你做后援团！］
［……］
看到他们这么热情，我也不好再高冷，于是我是十如飞地打字：［你们谁，看得懂英语？］
-
说起英语，这是我心中永远的一个痛。
在小学的时候，我英语是很好的，五年级时就能把26个字母全部背下来，老师还欣慰地拍着我的肩膀对我爸妈说：“这孩子的英语可要好好努力啊！！”
你们看，老师连着用两个“好”字来形容我的英语水平，足以说明我那时候的辉煌。
不过上帝给人开了一扇门，总会给人关上一扇窗，我在阴阳师事业上日日高升，于是我的英语就一落千丈了。
师父对我说，英语好不好没关系，反正妖怪也不讲英语，它如果非要讲的话，你不听就是了。
我觉得很有道理，但是我没想到这个什么海鲜大赛居然是全英文界面。
那一刻我深切地意识到，师父跟我说英语不重要的时候，可能已经处于老年痴呆的前期了。
微信上在这时收到了一条验证消息，昵称很眼熟——“南无北京烤鸭”，头像却是只胖胖的鹅。
我皱了皱眉，不是很愿意加这种头像和ID不符的人。
不过，烤鸭写了备注“X大英语系毕业”。
不仅专业符合需求，还是我的校友。
于情于理都应该通过。
就这样，在烤鸭的帮助下，我成功地报名参加了比赛。
-
[什么？截止日期是下礼拜！]
烤鸭的昵称变成了“对方正在输入”，很快一条消息跳了出来：[是啊，你没看参赛详情吗？]
[没有啊，不是你给我报的名吗？]
我又看不懂英语！
[那我现在跟你讲一遍吧，下礼拜六之前，你要集齐一千个海鲜妖怪品种，到B市去集合。到时候会有专人钦点，满一千就算获胜。]
[那要是有很多人都满呢？]我问。
[不会的，你以为这个任务很简单吗？有一个人就不错了。]烤鸭说，不过他还是口嫌体直地回答了我的问题，[那就把所有妖怪的年龄加起来，最老的获胜。]
[嘶。]我咋舌。
[怎么了？]
[老了就不好吃了。]
就像肉一样，嫩的才甜美多汁，老了的都糙皮糙肉。
举办方不懂什么是真正的海鲜之魂，我真的很痛心。
烤鸭：[……]
[小兄弟。]
