与女主的塑料爱情[快穿] 完结+番外 (化炭碳化)

　　她扪心自问，时隔多年她还来打扰宋若词，是为了什么？
　　她不知道，时间的力量是无情的，她已经快忘却了当年的自己究竟对宋若词的是有着什么样的情感。
　　但是她知道，那绝对不会是单纯的友情。
　　“……你是谁？”木门打开了，出来的却不是宋若词，倒是一样貌普通的青年，穿着一身青色的中山装，显得腼腆青涩。
　　“请问宋若词小姐在这里吗？”灵枝立马对着男子扬起一个礼貌的微笑。
　　“这儿本就是宋小姐的家，她能去哪？”那青年古怪的瞅了灵枝一眼，“请问你找她有什么事吗？”
　　“你就和她说……有一位曾经受过她照顾的姑娘来找她……”灵枝将头上的帽子压低了几分，向前走了几步靠近了青年低声的说，“她想……见见她。”
　　青年警惕的看了她几眼，见她实在是没有恶意，便转身进去告知宋若词。
　　青年很快就回来了，他瞅了瞅灵枝，语气不善，将宋若词口中的话原封不动的告诉了灵枝，“宋小姐说她并不记得她曾经照顾过哪个姑娘。”
　　灵枝缩在衣袖中的手指不留痕迹的蜷缩了一下，她僵硬的笑了一下，恍惚的问道，“是宋小姐亲口说的？”
　　“对，宋小姐还说，她身体已经不行了，希望不要再有人打扰她了。”青年说完便将门“砰”的一声关上了。
　　灵枝面上的假笑终究是再也维持不住了，她握紧了双手，没入掌心的指尖阵阵发白，街道上有卖报的小童，大声吆喝着，“买报，买报啦，又有事变了，上海滩要变天啦！”
　　一阵大风卷着扬尘吹过来，卖报小童怀里的报纸顿时随风飞舞起来，街上的人一窝蜂的弯下腰去捡报，没有一人听见那卖报小童的哭喊求助声，人越来越多，早已将他微弱的声音给掩盖。
　　灵枝用一直发抖的双手捂住眼睛，痛苦地坐到地上，头低在两膝之间，肩膀在颤抖，心口处传来一阵阵绞痛，让她难以呼吸。
　　她们，就真的只能这样了吗？
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　　我的眼底只有冷漠。
　　也许是对这个世界的不满，又或是某个人的缘故，让我彻底的把自己封闭了起来。
　　记忆中的确是有这么一段时光，黑暗、颓废、永无天日。
　　我好像就是生活在垃圾桶里苟延残喘的一个被遗弃的废品，呼进肺里的空气都是粘稠的，带着一股子潮湿的味道。
　　但是我却不想挣扎，思绪早已从这副无趣的躯壳里飞远了，干脆就这么一直下去也没什么不好，反正也都只是活着。
　　大不了，就死。
　　也许每个人都有这么一段经历，明明是属于阳光灿烂的青春期，回忆也的确很美好，但实际上在记忆的某个潮湿发霉的角落，藏着一段被刻意遗忘的痛苦记忆。
　　青春期都是躁动不安的，我也不例外。
　　回家会写小日记，记录着每一天发生的事情，宣泄着自己无法说出口的、难以启齿的想法，上课会偷瞄抱同桌好看的侧脸，无意间手指碰在了一起，像是触电般的迅速把手缩了回来，皱着眉头装作在继续听课的样子。
　　但实际上，心中旖旎的想法却蔓延到一发不可收拾。
　　我的班主任和我有血缘关系，她是我的母亲的姐姐，是我的姨母，也是我的语文老师。
　　我十一岁到她家里借住。
　　从小我便体弱多病，经常会喉咙发炎，在我早晨起来之后吐出了一口含血的浓痰，我把我喉咙痛这件事告诉了她。
　　我以为她会给我吃点药，但是并没有。
　　她骂我娇生惯养，一点都不知道坚强。
　　对于她的回忆，全都是负面且压抑的，唯一我感到轻松愉悦的事情是，在周末的时候，我下午补课回家，小声的问她能不能看电视。
　　她同意了。
　　我当时很开心。
　　这也不能怪我，一点施舍就能让我感到如此兴奋。
　　在那里，很无聊。我没有手机、没有电脑、没有平板、一切电子产品都没有，但是我却睡在一个最多四米长二米宽的小房间里，辐射最强的电脑就摆在我的床尾，除去这个根本不敢碰的电脑不算，我的生活的确没有任何辐射。
　　就连周末两天的假，都没有空闲时间，因为每天都得补课，就连晚上也不例外。所以能看一下电视放松，已经让我很知足了，我格外的珍惜。
　　她走了进来，我不敢看她的脸，但是却可以感受到她的厌恶，她指着电视机，问我“你都这么大了，还看喜羊羊与灰太狼这种幼稚的动画？”，饭桌上也把这件事当笑料说给其他人听，我端着碗把头埋了进去，听着他们对我的嘲笑和挖苦。
　　我当时十二岁。
　　每天偷偷写的日记被她从我书包里翻了出来，我不知道她看了多久，看得究竟有多么仔细，一到家她就把日记本甩在我的脸上，大声质问我是不是喜欢班上那个男同学。
　　我没有说话，只是用那种带着恨的目光看她，脸上的神情却透露出一股尴尬的臊热。
　　她说我的双眼本来很漂亮，但是现在她很想挖出我的眼珠子，她让我跪下，然后扇了我耳光，只因为我用那种眼神看她。
　　我很固执，也很愚笨，从来不知道掩饰自己的恨意，也许是不屑又或许是没有忍性。
　　终于，在一次下课时间，我当时真的以为我的眼睛要瞎了。
　　也许是班上的同学检举我，说我在看小说，于是她就从办公室冲了出来，拧起我的衣领，把我从座位上拖了出来，桌子被我的身体撞倒，发出响亮又刺耳的声音，全班的同学都安静了下来。
　　大家都在看着我。
　　那目光落在我身上，像是可以生生戳出几个洞出来。
　　经过长长的一个走廊，她把我拖到她的办公室，老师们都还在，她又扇了我好几个耳光，旁边的老师在劝，她似乎也冷静了一点。
　　我的头被扇到一边，头发遮住了我的脸，嘴角下沉，我的眼睛却直勾勾的盯着她，含着恨意。
　　她破口大骂，伸出两根手指戳在了我的眼球上，很用力，我的眼前浮现出黑色的斑点，但是那力道却没有再加重了。
　　她是成年人，已经四十岁多岁了，不会真的做出这种失去理智的事情。
　　还有一件令人匪夷所思的事情。
　　在秋季，夏天的蚊子还在耳边“嗡嗡嗡”的叫，我住的房间又狭窄又潮湿，是蚊子光顾的地方，我每天晚上被那声音折磨得睡不着，甚至会用厚厚的被子把自己全都包起来，但很快就出了一身的汗，我不畏寒但怕热，实在是受不了了，于是鼓起勇气提出想点蚊香。
　　但是很快就被拒绝了，因为点蚊香会对他们身体不好。
　　同学晚上到她家写作业，不是补课，只是单纯的写作业而已。
　　同学的家长也来了，她趁我洗澡的时候，再次翻了我的东西，我房间里放衣服的抽屉、放在客厅里的书包。
　　这次，她没有搜到我的日记，而是从我书包里搜出了还未拆封的“垃圾食品”，她又让我跪下，我的同学坐在沙发上，目视着前方，不敢看我。
　　他的母亲一直在劝我的班主任，但是正处于暴怒中的她又怎么可能听得进，她踢我的脚，让我跪在了地上，又“啪啪”扇了我几个耳光。
　　这是我印象中最深刻的一次。
　　我依稀记得那巴掌落在我脸上的力道，令我眼前发黑，耳道发鸣，紧接着就有鼻血从我的鼻子中流了出来，像是水龙头似的止都止不住，全都流在了我最喜欢的衣服上。
　　那件衣服我曾经是最喜欢的，是一件黄色的，衣角有一段短短的裙子，有的时候我一个人在家，会把穿在下面的牛仔裤给脱了，就露出白花花的两条大腿，在床上蹦蹦跳跳，旋转一圈又一圈，还会像是小公主穿着长裙一样高贵的昂着头。
　　裙子很短，看上去很性|感，我不禁有些得意，但很快又满是羞愧的穿上裤子，坐在沙发上拿起笔写作业，对自己心中刚冒出来的想法感到十分的厌恶。
　　裙子应该每个少女心中的憧憬。
　　但是。
　　我从小表现得大大咧咧，从小学和男同学打架，拿起凳子就往他头上砸就可以看出。
　　我不仅不拘小节，而且性格还不好，并且从不穿裙子，头发总是被剪短，有种刻意追求男性化的倾向，也许同性恋的确是天生的。
　　我很想变成一个男生。
　　但成为同性恋，这绝不是单单的指能和女孩子谈恋爱，而是我想有更强的心理，能够把这些困难与委屈都承担下来。
　　因为我实在是撑不住了。
　　我看见我同学坐在沙发上偷偷瞄我，目光带着怜悯与同情，他的母亲也带着心疼的目光看着我，而我看到我的姨母眼里带着愤怒与一丝后悔，却没有任何歉意。
　　我内心已经麻木了，我就像一个木偶，丧失了独立思考的能力，我在催眠自己，就这样，没关系，时间过得很快的。
　　在这种环境下，注定我成为不了一个有担当的人。
　　我已经成了一个脆弱且极端的人。
　　也许在之前，我的母亲一直宠溺纵容着我，导致我的性格变得十分霸道，但是现在，在这个封闭的铁匣子里，我的生活是如此的枯燥无味，单调到我不止一次想过自杀。