那段灰色的日子，有一丝丝放晴，是在开学后没多久。
付春蕾告诉我，女神回来了。
女神……
“咦，晓晨，你是哭了么？”付春蕾这个大傻帽，竟然就用手指蘸了蘸我的眼泪，尝了一口。
我也不清楚，为什么一个人清晨5点走在寂静的小区里，赶去医院排队不哭；忍受着经理对小杨的虚伪夸赞，授予她长期临时工称号时不哭；被小孩子家长以辅导不合格结束雇佣关系时不哭；漫漫长夜被病痛折磨时也不哭……反而，在听见女神回来的时候，哭了。
也许，就像最危急的情况，没有时间去迟疑一样，最困苦的时候，也没有时间去流泪。
也许，女神在我心里真的不太一样。她的声音曾是我绝望里的曙光，是那个冬日里的一支火炬，照耀着我，寻求光明。
这远非偶像的意义了吧，更有些精神支柱的意思。所以在我人生中最水深火热的时候，她的归来，让我感到欣喜。
但是很快，这种欣喜又被失望湮没。
回来的她，依然不接电话，不上胖企鹅……
没有什么比希望过后的绝望更绝望。
麦当劳的临时工没了，家教没了，我索性把超市导购也辞了，专心学习，去图书馆看书。
其实我一直不太喜欢书呆子，觉得他们只会傻读书。我喜欢一大帮子人在一起，说说笑笑，这样才热闹。但是现在，没有一个人会知晓我的苦恼，了解我的内心。我也没法对任何一个人说。
他们只会看到我，惊讶地对我说：“晓晨，你变得好瘦。”
“晓晨，你变漂亮了！”
“晓晨……”
“……”
我烦了这种只看见我的变化，对我不用心的人。季漱玉还在的时候，我一颗纽扣掉了，她都会发现，第二天帮我缝好。即使我瘦了，她也会笑，因为她知道我无恙，就值得高兴。
可是季漱玉不在身边，这世界上除了父母，就没有人真的在乎我了。
我烦了，于是我不再喜欢人多热闹，我把自己彻底的沉下去……沉下去……连同着心灵一起。在无数的书籍里，找寻医治我的灵丹妙药。
人生的境界，说到底是心灵的境界。
若像我原来那般心乱神迷，无论你走多远，都捕捉不到人生的本象，领略不到有韵致的风景。唯有心灵的安静，方能铸就人性的优雅。这种安静，是得失后的平和，诱惑前的恬淡，困苦中的从容，是笑对这个混浊的世界，慢慢地去看清、看透、看穿、看淡的一个漫长且难捱的过程。
当然，能领悟到这些，一场失恋，一场家庭变故，或是一场大病都没法给予，只有时间，唯有时间会让你变得通透、坚强。
夏去秋至，秋去冬来。又是一年冬，我的病还没完全痊愈，但也不会反复了。我爸的工作还是没有着落。日子一天一天过。
吸取了上次暑期打工的经验教训，这次我打算往高端工种上靠一靠。至少要找个能关乎我一技之长的，当然最好不过的是能为我未来工作做铺垫的。
可是打球、打架这些是最没用的。
也是凑巧，有一天在扣扣上和Mais聊天，她说她小姨在找运动品牌的平面模特，她说你个子高，又有运动员气质，去试试吧？
要是放在以前，我还要妄自菲薄一番，拎一拎自己几斤几两，问问什么是运动员气质一类的矫情话。而现在，我几乎没有丝毫犹豫就同意了。
第二天我就约了Mais见面。
Mais见到我好半天没有反应过来，闷声不吭看了我半晌，目光惊奇：“你怎么变这样了？”
我无奈笑了两声：“只是变瘦了。
最近已经听惯了这些疑问之辞，平常围绕在我周围的人尚且都要问一问，何况是Mais。我俩得有一年多没见过了，上次见面还是学校表演节目的时候。
为什么大家都这么大的反应？其实也可以理解。
前面说过了，我失恋，外加去西藏折磨了一圈回来，体重锐减10来斤。后来一场大病更是把我摧残得只剩一把骨头，睡觉都换了厚床垫，不然会被自己的骨头硌疼。好处是五官轮廓清晰清丽了不少，再加上有心遮住那憔悴的面容，便学会些化妆技巧，猛一看是大变样儿。只是坏的地方也有，我身体没原来强壮了，上个楼都会气喘。再加上被生活所迫，也没什么心情和时间去打球，去师傅那训练。于是原来摸起来硬硬的肌肉，现在摸起来软绵绵的，本来就瘦，看起来就更显得瘦，甚至有种弱不禁风扶风弱柳之感。
“你现在这个样子，倒真的可以做模特了。”她说。
“是么，那太好了。”
“你这么期盼这份工作？”
不知道从何处说起，我只是瞅着她。
Mais的外在已经不是当初那个朋克少女。其实就她的气质来说，和萧又左很像。只是萧又左和她比，显得有些小气，她气场比较大气。也可以这么形容，如果萧又左是小太妹，Mais就更像是个大姐大。对了，她还有一点与萧又左很像，牙尖嘴利，勾唇和斜眼看我的表情也很像。
我一直觉得她很像一部漫画的主角《世界上的另一个我》中的大崎娜娜。不过说心里话，Mais长得真好看，巴掌脸，五官精致小巧，在我心里，她是仅次于季漱玉的美的存在，如果不是太特立独行，总是脱离于主流的行事做派，她应该会比任何人都受欢迎。
同时，Mais也很敏感，她当初暗恋我、不告诉我的原因，据她说是以为我已经知道，既然我知道，还做出故意疏远她的姿态，她就没必要告白，免得自找没趣。
所以说她不像外表看起来那样酷，心思着实很细腻。
言归正传。
所幸她见我不答也没有追问，和我去喝了杯奶茶，就分开了。晚上她说她跟小姨说过了，应该没问题。
“明天带你去试镜。”
我喜出望外！
试镜的过程比较顺利，出的成片我差点没认出来那是我。看来自己的化妆技巧和人家专业化妆师的比还是有本质区别。我用自嘲的语气当笑话和Mais说了，Mais说：“我教你。”
她不仅教我化妆，还带我去买衣服。她的穿衣品位确实在我之上不是一点点。我原来买衣服喜欢去动物园、三里屯。可她却嗤之以鼻，觉得那都是烂货。她教我搭配一些小贵、却能点睛的基本款。还告诉我怎么配色，才会呼应，带出重点。她还带我去改变发型，说长发没毛病，但是要显得利落精神，需要坚持不懈地打理。
总之不知不觉中，她就成了我的时尚启蒙老师。后来我逐渐萌生出对时尚的理解，也都根植于她对我的浇灌。
她还带我去了酒吧。
当众吻了我，是真正的吻。
我感觉轻飘飘的，拥住她，想让自己的空虚随着激情与热舞一扫而空。可事实证明，没办法。
于是我推开她。
她追上来，红艳双唇魅惑不已。她眼中有痴迷的不舍，和一丝丝骄傲的淡漠。我发现她这么美，美得令人怦然心动，可是我像哪里出了问题，在这个寂寞的夜晚，在遍及伤痛的这些日子里，我该是那么渴望一个温暖的怀抱，哪怕只是另一个人的一点点体温。
原来我是那么冷，那么孤独……
而眼前的这个漂亮女人，我不反感她，反而有点喜欢她。
可是这就是全部。
没法近一步。
我一定是病了。
好在Mais并没多在意，还是陪我去买衣服，去一些杂志社试镜。也依然会带我去酒吧，一起买醉。只是再没吻过我。
那段时间，是酒精麻醉了我，才让我多少好过一些。
我很感谢Mais。
后来我总是想，当初为什么没有接受Mais，是因为姚叶么？说实话，姚叶在那时已经成为一个遥远的名词，在生活困境的挤压里，渐渐挤出了我的生活。想起来还会心痛，却像是隔了层膜，不会再真的刺穿我，伤筋动骨般的痛。
那么是因为什么呢？
可能是再遇到她，没在对的时间里。我想如果不是我很缺钱，我要逼自己成长，我忍受着病痛的折磨，我想，我会接受她吧。
只是，没有如果。
就这样我一边不断的去试镜，混得小有名气，固定给一家时尚杂志拍平面；另一边我要迎接大四的到来。
大四，是一道分水岭。
它决定你是继续学习深造，还是出国，或者正式步入社会。
我的选择当然是步入社会，一点没有出国的想法，甚至是考研也都打算放弃。
我家也分成了两派：一派以我父母为代表，打算让我考研。一派以季漱玉为代表，规劝我出国。季漱玉在美利坚混得可谓是风生水起，不仅跟着教授著书立说，还拿着不菲的佣金，零花钱早就不跟家里要了。而且她还打算再接几个活儿，连我出国的学费也一并解决掉。
为此双方争论不休。以往周末越洋电话最多打1个小时，也许是季漱玉赚了美金，当然真正的原因是每次电话内容都是在争论我的未来，这一争论就能争上一两个钟头。
我的未来我做主，在我家是不存在的。
