从学生时代开始，向我告白的人就层出不穷，我觉得很没意思。你那时候说你喜欢我，我心想，真是小孩子心性。
可是你的表情又不像是一时兴起。我只好说过两天再给你答复。
其实那时我已经开始着手我的计划了，和你关系愈来愈近也是为了后面计划的实施。
我没想到你会说喜欢我。
我三十岁之后就没有人向我这么直接的表白过了，我竟然像第一次收到别人情书的毛头小子一样有些不知所措。
我心说要是直接拒绝了你，你该多伤心啊。
可是我不可能答应你。无论从哪个方面来考虑。
我问秘书于小姐，怎样判断对一个人是否有喜欢的感情。
我这是急病乱投医了。我不明白，喜欢到底是怎样的一种情感。
她很含糊地告诉我，喜欢或者不喜欢，很难说的清楚。不过，和自己喜欢的人在一起，总会是感到高兴的。
这和我母亲说过的话有点相像。我想，和你在一起的时间，真的是很喜欢。喜欢你的笑容，你的声音，你的语气，光是听你说话，就觉得很满足了。
我感觉到很不妙。
我想我应该干脆一点，拒绝你。
可是我一看见你对我笑了，拒绝的话就说不出口。
我明知道接下来会发生什么，你会很气愤，很伤心。
可是我刻意装作不知道，仿佛这样一切就都不会发生了。那天晚上，我真的很开心。
吻你的时候，我心想，连感官都变得不真实起来了，好像隔了云端，缥缈又模糊。
我一直以为我是极度自律的人。
可是还是忍不住。
看见你，那种心情就好像要漫出来了一样，无处可藏。
你生日的时候，我是很想让你高兴一点的。
小孩子的生日，是该好好过的。
我想，你从小到大，生日有父母，姐姐陪伴，肯定是很快乐的。
我也想尽我所能，让你有一样的快乐。
我这人是真不懂得讨别人的欢心。
就像你说的，我从前和女孩子约会，都是我的秘书帮我安排一切的。
可是我看见你笑了，大概还是让你有一点开心的吧。
可惜的是，没能让你一直开心下去。
我其实是很嫉妒你的。
你的家庭背景，和我不一样，即便是温馨和睦的假象，也比我要好得多。
所以你和我，完全是不一样的。这从一出生，就是注定好了的。
我一直都不觉得自己是个好人。可是你却喜欢上了我，有时候我会想，我这样的人，有什么地方值得你喜欢呢。
但是我又有一点沾沾自喜，仿佛证明了还是有人很喜欢我的，不为别的，是喜欢我这个人。
你后来再也不对我笑了。
虽然我心里知道这是正常的，但还是有一点遗憾。
去年年底我带你去洛杉矶看车展，你说那辆限量敞篷跑车很漂亮。
我托了一些关系，终于弄到了一辆，我想，你应该会喜欢。
可是没等我把车钥匙给你，你又和我吵起来了。你说你不想再看到我。
我突然就意识到，你不会喜欢。因为是和我有关的。
和我有一丁点关系的东西，你都觉得厌恶。
这是我自作自受。
怪不得别人。
那时候我的别墅忽然起火了，我不知道你还在房间里面。
我以为你负气走了，可是你一直待在房间里。
知道你还留在里面的时候，我感觉快要发了疯。
他们拦着我不让我进去，当时我想，要是你真的出了事，那我还真是应了那四个字——生无可恋。
我不该让你生气的。还好你没有事。
自从母亲去世之后，我在这世上确实是再没有什么可留恋的。
我母亲去世的时候，我其实早有预感，只是心里觉得悲凉一片。
可是你，若是突然没了，那我真的只能和我父亲一样，纵身从楼顶上跳下去了。
一个多月前，我拿到了医院的诊断书。
医生的用词很委婉，但是我自己明白，这是无力回天了。
我想，真是报应。
我对于生死，其实早看得很开。
我现在拥有的一切，其实又有什么意义呢。所以即便化为一抔黄土，也无所谓什么甘不甘心了。
若这一天早些来临才好了。那我便不会再去做什么可笑的报复，就那么静度余生才是好的。
偏偏在我遇见你之后，伤了你之后，这一天来了。
你现在天天冷着脸对我，不愿意和我说话，不愿意被我触碰。
只有被我激怒了才会露出一点表情来。
我心想，有什么办法可以弥补呢。
我想对你好一点，可是我已经行将就木，如果你还对我有那么一点残存的情感，我走了，你也会有些不好过吧。
我不想这样，我已经带给你太多的痛苦，人死了，还要叫你伤心，岂不是得寸进尺。
我情愿你是怨恨着我的，那样，或许听到我的死讯，还只是轻啐一声，觉得浑身痛快了。
可是你这个人啊，就是太傻了。
我想象了许多种，还是不知道如果我死了，你会是怎么样的反应。
我既想叫你伤心，因为你是为了我而伤心的，可是我又舍不得你难过。
我想，干脆让你永远都不要知道了。
我这样对你，你总是会想离开的。
等到一个合适的机会，我就把你送到一个很远很远的地方去，你肯定是不会回来见我的，所以，我们就可以这样相隔千里，各自度过接下来的日子。
这样也挺好的，是不是？
你要是离开我，去过崭新的生活，也是很好的，你还那么年轻啊，理应拥有最好的，是我拖累了你。
我还是太自私，想留你在身边更长的时间。
你留在我身边，我是很高兴的。
可是你不开心。
我不敢再去问你，对我是怀着怎样的一种态度，我是真的不能承受你的答案。
我还是个懦夫。
我用自己的想法定义你的思考。
却不敢去亲自确认一下。
反正我都要死了，死之前，就最后再欺骗自己一次吧。
你还是喜欢我的。
但是我希望你不要再喜欢我了。
我希望，我的存在从你的生命中抹去，再也不要回想起了。
我对不起你。
但是没有机会跟你道歉了。
反正我从来不是正人君子，无所谓这些。
外人看来我是什么样的人，我就是什么样的人。
至于你眼中的我是什么样的，我情愿永远不晓得。
还记得第一次见到你的时候，你上台拿着话筒，穿着正装站得笔直，对着台下的人微笑示意，你说你叫何逸。
这一幕其实没什么特别的东西。
但我始终是忘不了。
作者有话要说： 不好意思，昨天睡着了orz
第47章 弟弟他总想黑化
沈洛平最近每天晚上都会做同一个梦。
梦中的男子长身玉立, 紫色的宽袖长袍上绣满了旁人看不懂的复杂花纹，仿佛是古老的咒文。
繁冗的衣饰掩不住清峻的身形，露在袖口外面白玉一般的手正执着一把泛着泠泠银光的长剑, 端叫人看着就觉得一阵森寒。
男子略微勾了勾唇，更衬出面容的俊美, 沈洛平一步步缓缓上前，直至与男子对视, 这时他才发现, 男子的眼眸含霜，仿若覆了一层碎冰的湖水，寒气笼罩。
“我以为，你不会来了。”沈洛平道。
“大哥。”男子开口了，那嗓音是说不出的低沉动听，好似珠玉飞溅, 又宛若泉流击石, 可他接下来的话却让听者犹如置身冰窖, 连骨子里都渗出了森森寒意。
“大哥，今天我来, 是为了杀你的。”
“你不要怪我, 要怪, 只能怪你自己。”
沈洛平能看到的最后一个画面便是长刃自身体里抽出的那一个瞬间，男子露出的一个笑容，既不是愉悦的笑，也不是苦涩的笑, 是一种他从未在男子脸上看到过的神情。
他忽然就想到了多年前，那个在雪地里瑟瑟发抖的单薄身影。
那个无助、彷徨又绝望的身影。
沈洛平再次自不愿回想的梦中醒来，只觉得十分疲惫。这样整夜整夜地重复做梦，倒不如不睡。
脑海中还是忍不住浮现了那个人抿唇横眉的样子，沈洛平禁不住低吟出声：“寒流。”
“大哥，你叫我？”正在书案前整理散落宣纸的少年应声而答，走进了隔间，沈洛平一时没反应过来，下意识就将目光转了过去。
十六、七岁的少年面容尚有些稚嫩，但已经可以看出眉宇间的俊朗不凡，那是一张与梦中的男子有七、八分相似的脸，但少年脸上如同清晨新日一般和煦的笑容却是梦中的人没有的。
沈洛平看得有些恍惚，许久都忘了将目光挪开，少年倒也不觉得有什么不自在，只是唇边的笑意更添了几分。
最后是沈洛平意识到自己失态了，有些窘迫地咳了一声，少年便上前去关切道：“大哥没事吧，可是有哪里不舒服？”
