“他防人之心太重，不会把写了秘密的日记放在那里的。”钟子臻看着杜亦茗缓声道，“一个最安全又最隐蔽，又最让人意想不到。”钟子臻说着站起来，走到乔希床前，伸出手去摸索，半晌才摸到床下两块木板合成的一个夹板，将外面的木方抽出，才在中间拉出那摊开这防止的笔记本。
看着翻开的空白纸张，钟子臻又陷入沉默，用衣袖擦了擦纸面，轻柔的仿佛是通过纸面摩擦着乔希的脸颊一般，这里面会写着什么呢，所有的彷徨无措和孤独害怕么？亦或是充满痛苦的自我谴责？赎罪的话语有没有记录在其中呢。
钟子臻不自觉又红了眼眶。
乔希。我真的……真的……“哥。”钟离昧的声音，吓了钟子臻一跳，赶紧回过神来，双手一合将笔记本合上，笔记本的封面很干净，看得出乔希经常在用，并未让这笔记本在哪里落满灰尘。
钟离昧上前走了两步，眼睛直勾勾的盯着乔希的笔记本，“哥，能……能把这本笔记给我吗？我想……乔希以前说过，希望记录末世的见闻，以后还能当做史料，我想、从他手上接过这个任务。”
手指紧了紧，终究还是将笔记本交到了钟离昧的手上。在钟离昧收手只是，竟有些难以放手，引来钟离昧诧异的眼神之时，钟子臻才手指一松，垂眸道，“……乔希的日记你……”
原本说起日记，是想作为证物。如今杜亦茗也想起从前的事，这日记看是不看，反而不能决断了。即便已经离开，乔希也不会想要这些内容被人看到吧——“子臻。”杜亦茗却抬眼，眸光有些锐利，钟子臻看着咯噔一声，心中竟一瞬出现了一丝畏惧，“子臻，过去的东西始终要放下，即便是乔希本人，也会如此。”他顿了一下，语气有些冷，“何况已经知道了有这个东西，放在这里，谁能保证做到不会翻开？”
嘭嗵——咚——如同撞钟，声音在心中轰然炸开。
一天两天简单，一个月两个月呢，一年两年，或者更长的时间，谁能保证呢？谁都不可能，几乎心照不宣几人，都对乔希有不同的感情，更加了解乔希，体会他曾受到的煎熬，见证他受到的拷问，与他同行。随着他们对乔希的思念越深，就会越来越强烈，这份日记不可能不被翻看。
而这证明乔希曾走过的日记，也不可能会销毁。
与其现在逃避约定不去看，到有一天瞒着彼此悄悄的看，又有什么不同吗？人死如灯灭，乔希他已经，没法再在意这些事了。杜亦茗自私的想，就让乔希的印记再深一些吧，不会随着时间远去，让乔希这个人也被抹去痕迹。
第263章 魂归处
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我不相信爱情，我的出生就证明爱情不过是个笑话；我的“亲人们”若是能给我一点温暖和慰藉的话我想大概我就会相信亲情,我不相信这个世界上任何一种感情的地位能在心里的天平上重过自己，不依靠自己，我所获得的一切终究会烟消云散。
人和人之间的感情何其脆弱？我永远无法把自己的命运寄托在这种比饼干还不靠谱的东西之上。我拒绝所有的感情,可是我从小就知道，诚实是会让人厌恶的,我得用合适的态度去对待,于是我将自己的感情收敛进身体最深处，察言观色的对应每一个人,不需要每个人都对我友好，但至少不会敌视,但绝不会过于亲近。
这让我觉得很有安全感。
实际上，只是蜗牛在伸出试探世界的触角却被狠狠伤害之后,再也不肯踏出自己的壳罢了。如果丧尸不曾出现，末世不曾到来该有多好。
其实早就该明白，我不是没法交付信任，而是害怕、害怕着交付信任之后被背叛，仅仅只是想象,就让我觉得生理性的厌恶，害怕的想要吐出来。我已经受够了，信任某人之后被推入深渊的感觉，所有的光明渐渐从眼前抽去，眼睁睁的。惊恐的看着黑暗笼罩，将我吞噬。
没有人肯为了我这样的人不惜一切。我不要抱着这样可笑的幻想，在死亡的尽头还体会到那失落至极的绝望。
与其那样，我宁愿。宁愿自己动手，保证自己的安全。尽管这样的想法过于冷漠和无情，但我不觉得这样有错。
如果没有真的发生的话。
为什么要发生呢？那一定是，上天在惩罚我这样没有真心的人。
如果有人真的爱我，为我不惜自己的生命，平静的接受我亲手设计的死亡；如果有人真的疼我，哪怕我的存在根本算不上助力，还要分心关注我的安全，相信我的谎言，哪怕那些谎言听着很真实。真正的渴望从来藏在最深的心底，再怎么无视或遗忘，这些事，是不是我梦寐以求的呢？
爱我宠我疼我信我的人，真的出现我会开心的跳起来吗？我无法猜测，但我无法否认我的心动，这太让人向往，憧憬的到想要流泪的程度。
这样的事实，之前有多么让我觉得美好，现在就多么让我觉得痛苦，想要立刻死去一般的痛苦，我本能可以拥有这一切，一切我想象过的天堂应有的模样，爱人，亲人，朋友，可以平凡，但其中真的感情对我来说意义非凡，它使我感觉我本应是一个人，而不是一个躯体。
一切都被我毁了。
若是我没有体会过这样的感情，什么事情都不足以折磨于我。可是我感受到了，然后还要面对这样一个现实——杀死一个真心爱着自己的人是什么感觉？杀死这个世界上所有的、仅有的真心对待自己的人是什么感觉？
我还活着，但是我生活在地狱。我的双手占满对我最好的人的鲜血，我的罪孽已经让我面目全非，我羞于见人，每一次面对他们，我都仿佛我的手上拿着凶器，而他们身上全都是我刺出来的伤痕，我甚至不能说自己是个人，没有人会做出这样残忍而愚蠢的事情。
我多希望这一切都是假的。可是我知道，一切都是真的，一切都发生过，若不是记起这些事情，恐怕还会再次发生，我太可怕了，竟变成了这样自己都不忍直视的杀人犯。
也许在末世之中，杀人的阴影不会笼罩人们很久，毕竟有很多时候，不是你死就是我亡，没有为欲夺你命的人悲哀和自责。杀死一个坏人，或者陌生人，并不会让我痛苦，末世将我的冷漠无限放大，成为一个坦然的坏人，可是，就算是坏人……杀死一个确认爱你的人……不，不止一个，恐怕也不是一种好的感觉吧……这种感觉就快要把我逼疯了。
一个坏人，却没法坏到彻底，我究竟还能可悲到哪种程度呢？
钟离昧死前的眼神，已经让我难受，却还是在心中逃避狡辩，说服自己并不是自己想的那样，没那么糟糕……这辈子钟离昧依旧如此。这样卑劣的我，根本不配让他喜欢，可笑的是，每每回想钟离昧那次的告白，我竟还会妄想一下，如果接受之后会有怎么样安心的生活，然后露出笑容——多么厚颜无耻啊，杀人凶手，我不过是杀人凶手而已，这样的妄想，根本是在玷污钟离昧的纯真的感情。
我不配拥有幸福的生活。
然而多么虚伪，拒绝钟离昧的理由却是站在高位的拒绝，不敢想真实告知，不敢面对那样的真相，也害怕戳破一切表面的和平与稳定，那样的话我就只能离开，说破的话，钟子臻绝对不会再容忍我。
我知道的。钟子臻临死之前那被背叛的痛苦，那愤怒的眼神，那焚心的仇恨，我都知道的。自己害怕被背叛，为何要把自己最恐惧的事情，施加在重要的人的身上呢？我明白的，钟子臻对我的恨，那是理所应当的，是合情合理的。
于是逃避了。我一贯的做法，就像当初我在钟离昧死后，害怕面对钟子臻，害怕钟子臻得知真相，如今我又逃避了，钟子臻没有在见面的时候就一枪把我打死，已经是涵养很好，道德很高，对我也仁至义尽了，他只是对我有些防备而已，这是正常的，我不是什么好人，这是很好的。他真的很爱钟离昧。原本我也能拥有的，我却亲手杀死他们，把他变成了仇人。
我感谢他的宽容，也为他这份宽容痛苦不已，恨不得立刻死去，让钟子臻消除心头之恨，也让自己能够解脱。
可是，我已经错了一次了。我不能再这么自私。
我享受了多少付出，一次次并肩作战，一次次分享食物和水，一次次背靠背的休息，一次次的……甚至他们三个人都不惜生命，当然他们的生命最后都是由我夺走的，我不能这样任性。
哪怕是一点点都好，能为他们做一点什么呢？哪怕永远都得不到谅解，钟子臻也永远不会再对我露出从前那种笑容，不会再用大手揉一揉我的头发低声嘱咐……死而复生易，破镜重圆难。我没法再回到过去，我都明白的。
可是，还是好懦弱。
一想到要在钟子臻面前将所有坦白，就害怕的……除了哭泣之外，什么办法都想不出来。能够永远瞒着这件事多好……
呵呵，我的逃避果然花样繁多永不停息。到现在都还妄想着不必露出最丑陋的一面，真的很卑鄙，很卑鄙。卑鄙到我自己都想要吐出来的程度，我真恶心我自己。
